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segunda-feira - 18/12/2017 - 10:44h
Mossoró

Liberação comercial de aeroporto segue processo lento

Está sob o número 00058.539622/201714, o processo de certificação do Aeroporto Dix-sept Rosado em Mossoró, para que possa operar com voos comerciais normalmente.

Ele foi protocolado na Agência Nacional de Aviação Civil (ANAC) no último dia 27 de novembro.

Dix-sept Rosado "está na fila" para liberação (Foto: arquivo)

É uma tramitação que segue ritmo de meses ou anos. Uma fila com 22 outros processos à frente.

O Aeroporto Dragão do Mar de Aracati-CE, por exemplo, sob o processo de número 00058.514376/2017-98, está se desenrolando desde maio deste ano.

Precipitações

Houve protocolo no dia 10 daquele mês. Portanto, há mais de sete meses que espera uma decisão.

Outras etapas precisarão ser cumpridas em seguida.

Essas informações que atualizamos mostram como têm ocorrido precipitações em anúncios, desde o início do ano passado, quanto à operacionalização comercial e regular (inclusive noturna) do Dix-sept Rosado.

A ansiedade politiqueira criou uma expectativa errada e produziu muitos micos.

Leia também: ‘Teatro do Absurdo’ mistura Rosalba com Robinson e ‘Salomé’ (12 de abril de 2017)

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Categoria(s): Administração Pública

Comentários

  1. Inácio Augusto de Almeida diz:

    Só passará a operar voos comerciais após o julgamento do SAL GROSSO.
    Como diz o gaúcho da fronteira: ENTONCES BOTE TEMPO NISSO.

  2. João Claudio diz:

    Vrummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm……☁☁☁☁✈

    – Senhores passageiros da Qatar Linhas Aéreas, quem vos fala é o seu comandante Khalil Mustafá. Estamos voando em velocidade de cruzeiros à 900 quilômetros por hora, numa altitude de 37 mil pés. Nesse exato momento estamos sobrevoando a fronteira entre o Estado do Ceará-brasil, e o mais novo país do Planeta Terra, o País de Mossoró, cuja capital é Mossoró. Infelizmente não podemos aterrissar, porque está havendo um gigantesco congestionamento de aeronaves de todas as partes do mundo que impedem que outras aeronaves aterrissem naquele país. Porém, os passageiros que ocupam os assentos no lado esquerdo da aeronave poderão olhar pela janela e observar o tamanho, a beleza, o esplendor, o glamour, o fashion e o in que esse país oferece a todos os visitantes nacionais e ‘internationais’. Um luxo.
    Ah, o branco que vocês veem lá embaixo não é neve. É sal.

    Vrummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm……………….☁☁☁☁✈

    – Olhe, olhe, olhe, mamãe. É o pais de Mossoró. Já dá pra ver a pista do aeroporto.

    – Aquilo não é aeroporto, meu filho. É um canil, cujos cães estão tomando banho de Sol. Veja a quantidade deles corrento e pulando de alegria em cima daquele ‘cimentado’..

    – Minha Senhora, eu acho que aquilo é um zoológico.

    – Por quê?

    – Eu estou vendo jumentos, bodes e bois pastando na grama ao lado do ‘cimentado’.

    – Pois é. Dá a impressão também que é uma grande lavanderia. Veja a quantidade de roupas estendidas no muro que cerca o ‘cimentado’.

    – Pode ser também uma fabrica de ‘baladeiras’. Veja quantas redes de dormir das mais variadas cores estão estendidas.

    – Olhe, olhe, olhe, mamãe. Veja a grande horta que corta a cidade. Tem até pontes sobre ela.

    – Meu filho, parece que aquilo ♫ foi um rio que um dia passou… Nas vidas dos mossoroenses.

    – Olhe, mamãe, olhe um Zoo só com pombos. Veja onde eles fazem os ninhos. É naquele prédio próximo àquela igreja.

    – Deixa eu pegar o binoculo pra ver. Hummmmm Tá escrito Teatro Lauro Monte Filho, mas está faltando a palavra Zoo de Pombos.

    Vrummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm……☁☁☁☁✈

    – Senhoras e Senhoras passageiros, estamos nos aproximando de ‘O Sebosão, o point de nove em cada dez mossoroenses. É a unica lanchonete do mundo onde o cliente come Hot Dog com garfo e faca. Um luxo.

    – Eu quero um, mamãe, eu quero, eu quero, eu quero, eu quero.

    – Meu filho, daqui a pouco a aeromoça vai nos servir File de Lagosta à Alá. Aguarde mais um pouco

    – Não, não e não. Eu quero Sebosão. Eu quero Sebosão.

    – Tudo bem. Eu vou levar essa ideia do garfo e faca para o sheik Hamad bin Khalifa Al-Thani , príncipe da nossa terra, o Qatar. Tenho certeza de que ele vai implantar essa pratica lá, e aí você come todos os dias. Agora se aquete.

    – Que calor da mulesta é esse, hein? Até parece que estamos em cima de um vulcão em erupção.
    Aeromoça, por favor, dá para esfriar mais esse ar condicionado?

    – Sinto, Senhora, mas já baixei o máximo que pude. A Senhora vai sentir uma frescura tão logo a gente ultrapasse a fronteira do país de Mossoró e alcance Zé da Volta.

    – Aff! O purgatório tá perdendo feio.

    Vrummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm……☁☁☁☁✈

    – Senhoras e Senhoras passageiros, estamos sobrevoando os cabarés de Bilica, Orlando Cocota e o famoso Curral das Éguas. Las Vegas é fichinha.

    Vrummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm……☁☁☁☁✈

    – Madame, eu estou sentado do outro lado do avião e queria, por gentileza, que a Senhora me permitisse olhar da janela onde está sentado o seu filho, esse colosso de país que a Senhora tanto admira.

    – Pois não, cavalheiro. Muhamed, meu filho, sente no colo da mamãe e dê o seu assento a esse cavalheiro para que o mesmo aprecie com os seus próprios olhos o lindo Pais de Mossoró.

    – Dá licença, dá licença, ops! Pronto, Já sentei. Qual o seu nome, madame?

    – Rayhana Amira. Salve Alá.

    – Salve e viva ‘Padim Ciço’. Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiixi, macho. Eu conheço esse ‘país’.

    – Conhece?

    – Sim. Eu sou cearense e esses aí embaixo são nossos vizinhos e irmãos. Baitolas iguais a nós.

    – Baitooooooooolas? Noooooooooossa! Muhamed, por Alá, não olhe mais para baixo.

    Vrummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm……☁☁☁☁✈

    – Senhoras e Senhoras passageiros, estamos nos despedindo do País de Mossoró. A nossa ultima visão será das Malvinas, Favela do Velho, Favela da Palestina e Pirrichil. Ao fundo e mais atrás, as Barrocas e a Favela do Cachorro Assado.

    Vrummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm……☁☁☁☁✈

    – Muhamed, coloque os fones de ouvido. Khaled está cantando no canal 25.

    //www.youtube.com/watch?v=Vxa4BPHB7Fs

    – A madame por acaso não quer ouvir o Safadão que está gravado no meu smartfone?

    – Obrigada, baitola.

    – Eu tenho todas as musicas das mais de 400 bandas de forro do Ceará. Quer ouvir?

    – Aff! Já disse que estou curtindo Khaled.

    – Quer uma bala?

    – Não!

    – Quer que eu faça uma foto com você e Muhamed?

    – Não!

    – Quer um refrigerante?

    – Não!

    – Quer ler o cordel Lampião e Padim Ciço, Num Debate Inteligente?

    – Não!

    – ‘udê’ nem pensar, né?

    – Nem morta.

    – Vrummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm……☁☁☁☁✈

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