terça-feira - 16/04/2019 - 23:58h

Pensando bem…


“A mais conhecida fonte de imprudências é a visão que se tem da possibilidade dos recursos”.

Jean Retz

Categoria(s): Pensando bem...

Comentários

  1. João Claudio diz:

    O povo da praça, da favela, da rua, da fazenda e da casinha de sapé quer saber se ‘O Amigo’ do meu pai não vai soltar nenhuma notinha (direto de Curitiba) em defesa do Amigo (pavão).

    - O quêeeee? O Amigo do meu pai num sabe de nada? Não conhece o pavão?

    - Glu Glu Glu Glu…Nãoooo! Não é peru. É PAVÃO: PÊ A VÊ A (CHAPÉU NO A) Ó – PAVÃO.

    - Glu Glu Glu Glu…

    - É melhor desistir. O Amigo do meu pai não conhece o Amigo pavão. Pensando bem, o coitado não sabe de nada. Não sabe nada do Sitio, do Triplex, dos caças Gripen, do Instituto….

    - Tadin do Amigo do meu pai…..! Snif! Snif! Snif! Snif!

    - Engula já esse choro. Engula! Engula!! Enguuuuula…..!

    - Glug! Glug! Pronto! Passou, passou, passou, passou.

    - Fiiiiuu! Fiiiiuu! Fiiiiuu!

    - Glu Glu Glu Glu…. Glu Glu Glu Glu….

    - NÃO É PERU. É PAVÃO!

    - Eu num sei de nada. Eu num sei de nada.

    ……

  2. João Claudio diz:

    Existe dois tipos de políticos:

    1) O político que AINDA NÃO está com o rabo preso no chiqueiro dos pavões e apoia a CPI Lava Pavão.

    2) O politico que já tem o rabo preso e se caga todo ao ver um pavão. Esse diz NÃO à CPI.

    Exemplo:

    - Réunan Canalheiros diz NÃAAAAO, Senhor Presidente.

  3. João Claudio diz:

    EXTRA! EXTRA! EXTRA!

    EX PRESIDENTE TENTA SE MATAR COM UM TIRO NA CABEÇA…

    POU! POU! POU! POU!

    - CAAAAAAALMA! ABORTEM OS FOGOS. NÃO SE TRATA DE EX PRESIDENTE BRASILEIRO.

    - Ahhhhhhhh…..Que peniiiiinha……!

    Eu li no site O Antagonista:

    Alan García, ex-presidente do Peru, tentou se matar hoje com um tiro na cabeça e foi hospitalizado.

    A tentativa de suicídio ocorreu após a polícia chegar em sua residência para cumprir um mandado de prisão, segundo a agência Reuters.

  4. João Claudio diz:

    O povo ds rua e o mundo todo sabe que ‘O Amigo do Amigo do meu pai’ é o pavão mor.

    O que o povo da rua e o resto do mundo quer saber, é ‘quanto$$$$’ o pai autorizou o filho a liberar para o ‘Amigo do Amigo’ dele.

    Fala, filho.

  5. João Claudio diz:

    Notícias ‘quente’ do dia.

    - Mais de 3 BILHÕES de reais já foram doados para a reconstrução da igreja Notre-Dame, em Paris. As doações não param de chegar.
    O QUÊEEE? NÃO ESTOU ENTENDENDO. FALE MAIS ALTO. COMO????? ASSIM NÃO DÁ. ASSIM NÃO PODE. SÓ VOCÊ MESMO PARA QUERER GANHAR DINHEIRO FÁCIL. CAI FORA, TÁ? XÔ! XÔ! XÔOOOOO…!

    - Que foi, Mô? Você estava apresentando o ‘blogjornal’ e de repente foi interrompido. Quem estava falando?

    - Ora, um politico baiano está dizendo que vai tocar fogo em todas as igrejas de Salvador-BA.

    - Viiiiiixi, Mainha. Que é isso, meu Rei? São quase 400 igrejas. Pense num fogaréu. A propósito, qual o partido desse político ‘Gerson’?

    - Vou dizer rápido e baixinho no seu ouvido para que ninguém ouça e saia espalhando por aí: (édopt) OUVIU? ENTENDEU?

    - Eu sabia kkkkkkkkkkkkkik

  6. João Claudio diz:

    Os mais novos gritos de guerra da $eita são:

    • PTRALHA UNIDO DEFENDE O AMIGO DO AMIGO.

    • 1, 2, 3…4, 5 MIL. EU QUERO QUE A CRUSOÉ VÁ PRA ‘UTA’ QUE PARIU.

  7. João Claudio diz:

    Dois pavões se encontram no WC coletivo do chiqueiro.

    - Quem está no cagador ao lado?

    - Sou eu!

    - Eu quem?

    - Ovo Kinder. Quem está aí?

    - Sou eu.

    - Eu quem?

    - O Amigo do Amigo.. Eu tô cagando. E você?

    - Também. Você tá cagando mole ou duro?

    - Só água. O ( * ) não está sabendo. E você?

    - Igual a você. O meu ( * ) ainda não tomou conhecimento. Não sabe o que está passando ao seu redor.

    - Eu acho que nós dois fizemos merda.

    - Você ainda ACHA?

    - Aquela revistinha sujou a minha barra. Eu entrei em desespero.

    - Mas afinal, você é ou não é o Amigo do Amigo de Emilio Odebrecth?

    - Assim, ó! Chulé e bota velha.

    - Vai recomeçar a sessão. Vamos nessa?

    - Tem papel aí?

    - Tem, não!

    - E agora?

    - O meu já foi lavado com aquela água. E o seu?

    - O problema é que as penas ao redor do meu não foram aparadas.

    - Ora, arranque todas e vamos se exibir na TV.

    - E o povo?

    - O povo sabe mais do que nós que estamos bem cagadin.

    - E o fedor?

    - A sua água saiu fedorenta?

    - Não!

    - Ora, então ‘vâmusimbora’.

    - Pensando bem, a sua cauda tá bonita. 25 de Março?

    - Paraguai.

    - Ah, tá!

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