Comentários

1. João Claudio diz:
   18 de agosto de 2019 as 1:18

   -Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..

   – Começa agora o Jornal Nacional.

   No primeiro dia após a aprovação do projeto de ‘Abuso de Autoridade’, o Jornal teve acesso a uma gravação feita no interior de uma Vara, onde uma juíza, em obediência à nova lei, tenta convencer um denunciado a ir ao Fórum para ser ouvido.

   Ouça a gravação feita pelo site ‘Istragand, e obtida com exclusividade pela nossa equipe de jornalismo.

   Ouçam-a:

   ☏ Trimmmmmmn…Trimmmmmmmm…!

   – ALÔOO…! QUEM ÉEEEEEE…..!

   – Doutor Pedro Cilva?

   – EM PESSOA. QUEM TÁ FALANDO? POSSO SABER???

   – Doutor Pedro, muito Bom Dia. Quem está falando é a juíza Francinete, da 444a Vara.

   – EU TAVA DORMINDO E VOCÊ ME ACORDOU. NÃO GOSTEI. O QUÊ VOCÊ QUER?

   – Desculpe incomoda-lo às 11 horas da madrugada, Doutor Pedro. É que chegou às minhas mãos algumas denúncias contra Vossa Senhoria e eu gostaria de conversar pessoalmente com o Senhor a respeito.

   – QUE DENÚNCIA É ESSA??

   – Doutor Pedro, não me leve a mal, mas as vítimas vieram a mim acusa-lo de, me desculpe se elas estiverem erradas, viu? NÃO SOU EU QUE ESTOU ACUSANDO, VIU? QUE FIQUE BEM CLARO. Bem, elas estão acusando o Senhor de ter estuprados duas ‘gêmeas’ de 12 e 13 anos, um menino de 15 anos e a avó do menino que conta com 75 anos de idade e é tetraplégica. Acusam ainda de o Senhor ter estuprado um bebê recém nascido. Desculpe interromper o seu sono, mas ainda há acusações de porte de uma metralhadora AK 48, 7 quilos de pasta base de cocaína, 2.673 pedras de crak e 133 quilos de maconha. Tudo isso foi encontrado em seu consultório.

   – Quem tá me acusando?

   – O mundo todo, e em especial as vítimas, familiares do bebê e Maria Paula, sua secretaria, que afirma que o Senhor a comia todos os dias no sofá da recepção. Depois do almoço.

   – É TUDO MENTIRA. EU POSSO PROVAR A MINHA INOCÊNCIA.

   – Desculpe, Doutor, todos os seus atos foram gravados em áudio e vídeo e todo o material já foi anexado aos autos. Sinto muito, ou, sorry e désolé, como bem diz o João Claudio.

   – EU VOU LIGAR PARA O MEU ADVOGADO.

   – Nem precisa, Doutor. Basta o Senhor vir até o Fórum pra gente tomar um café, um chocolate quente, um sorvete, enfim, vir até aqui para a gente conversar bem relaxado, sem stress, sem pressão…Entende?

   – Quer dizer que o camburão não vem me buscar?

   – Ki ki ki ki…Camburão é coisa do passado. Agora, o SUPOSTO acusado pode vir prestar depoimento guiando o seu próprio veículo. Tri legal, né não?

   – Hummmm….! Quando eu devo ir?

   – No dia que quiser, na hora que bem entender. Eu posso recebe-lo até aos domingos e feriados. É só agendar. Só faço uma exigência: O Senhor deve vir vestido com calça comprida e sem aqueles rasgões nos joelhos. Sabe, essa moda ridícula que estamos presenciando. Um HO-RROR.

   – Hummmmmm…!!! Não posso ir de bermuda?

   – Infelizmente, NÃO!

   – TÁ GRITANDO? Eu posso denuncia-la por abuso….

   – ….NÃO! NÃO! NÃO! Não faça isso. Eu posso ir presa se o contraria-lo, magoa-lo ou desrespeita-lo. Me poupe.

   – Pois é. Eu estou pensando…

   – …NÃO PENSE EM NADA. Eu vou ouvi-lo em sua casa. Tá melhor assim? Que tal no próximo domingo? Eu levo a picanha, o arroz, vinagrete, carvão, churrasqueira e a cerveja estupidamente gelada. Ki ki ki ki ki…Podemos conversar dentro da sua piscina e ouvindo o último CD do Zezo. Que tal? Gosta? Eu A-DO-RO! Vou dar uma palhinha:

   ♫ Sente aqui comigo no sofá

   ♫ E vamos conversar

   ♫ É hora de abrir o jogo…..

   – Aaaaaaaaii, Tóooooonha…!!! Né, não?

   – Né! Mas…!

   – Mas…COISA NEN-HU-MA. Vou levar barras de chocolate e açaí para as suas crianças. Algum preferência para a cobertura? Sua esposa gosta dos chocolates da Copenhague?

   – Tudo bem. Combinado. Até domingo.

   – Até, abraços e felicidades a todos os familiares. Ah, um beijo de língua no seu Pet. Tá?

   (voz do secretário da juíza)

   – E aí, Doutora juíza. Deu certo?

   – Ufa! Deu sim! Convenci mais um ‘paciente’ a não me denunciar e consequentemente fazer com que eu seja colocada no chiqueirinho do camburão e levada até a delegacia. Aleluia! Aleluia! Aleluia!

   – Posso ligar para o Lula avisando que a Senhora quer ouvi-lo?

   – Agora não! Deixe os denunciados do PT por último. Tenho certeza de que, após a ligação, o Lula vai mandar prender a Vara toda. Inclusive os vigias e ASGs. O Moro, coitado, já está cumprindo pena. Foram busca-lo em casa, algemaram o pobre coitado e o jogaram no chiqueirinho do camburão. Não deram nem tempo a ele de passar no sindicato e fazer um discurso para os colegas do alto de um trio elétrico.

   – Não se preocupe. Se a Doutora ‘cair’, eu prometo ir todos os dias ao presidio levar o jornal e os seus cigarros.

   – Ô, vida cruel. A nossa classe trabalhava tão bem….

   – Pois é! A caça tá comendo o caçador.

   – Tirou daqui.

   – Doutora, e se no domingo, além do churrasco, cerveja e açaí, o SUPOSTO acusado resolver pedir o seu foquito?

   – Fazer o quê? Tenho que cumprir o que manda a lei. Né não?

   – Dentro da piscina?

   – Na piscina, na rua, na fazenda ou numa casinha de sapê. O ‘paciente’ é quem escolhe o lugar.

   – Vôtis!

   – Agora, ligue para João de Deus e em seguida para Roger Abdelmassih e logo depois para aquele prefeito do Ceará que só não comeu o dele porque mole não entra e duro não enverga.
   (Esse fim de semana promete. A continuar assim…Com ‘pacientes’ exigindo que eu cumpra a lei à risca, eu vou ficar toda escambichada).

   – João de Deus na linha, Doutora. Ele está em sua mansão, curtindo a sauna e saboreando Catuaba Pajé. É o que está dizendo a sua 21a esposa.

   – Aff!

   – Zzzzzzzzzzzzzzzz..ronk…ronk…RONNNNNNK…PUM! PUM! PUM!

   – MÔ! MÔ! MÔOOOOO…! ACORDE, homi de Deus. Faz mais de uma hora que você entrou em mais um daqueles pesadelo e não quer mais sair. ACOOOOOOOORDE!!!!! E me poupe dessa peidaria.Vôooootis!!!

   – Hã? Hã? Hã? Onde estou? O Jornal acabou? Prenderam o Moro? A juíza queimou o foquito?

   – Homi, acorde. Eu ja falei pra você não dormir de bucho cheio. Ainda mais hoje que você comeu uma fusura de bode todinha e ainda pediu bis. Nã!

   – Tónha, eu sonhei que Lula mandava prender o xerife Moro.

   – Bota essa boca mole pra lá, marmota. Vá se banhar. Você tá mais suado do que pano de cuscuz.

   – Eu vou banhar e depois a gente vai dar uma….

   – …Nem ligo! Tô de saída para o dentista.

   – DE NOOOOOOOVO??????

   – Meu filho, o dentista ainda está escariando o primeiro dente antes de limpar. Até que limpe tudo…..Sei não, viu?

   – Ah, tá! Antes de sair ligue o video cassete e bote a fita de ‘La ‘Conga, da Gretchen. É dever de todo cidadão brasileiro exercer o patriotismo e bater continência para o símbolo máximo do pais tupiniquim.

   – Quem é esse símbolo máximo?

   – Sua Majestade Imperial e Fidelíssima, a ( ♕ ) Bunda Feminina brasileira ( ♕ ) (com ou sem enchimento)

   – ☻ Sostô!

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