Os PTralha$ cometeram um erro imperdoável ao se meterem com um país sério, EUA. Lá, ladrão é ladrão. Lá, jamais um ladrão será chamado de vossa excelência. A justiça americana não faz distinções entre pés de chinelo e autoridade máxima. Lá, é tudo a mesma coisa. É assim que funciona a democracia. Direitos e deveres são iguais para todos. Os EUA é um país sério. Aqui, é tudo esculhambado. Sempre foi.
Ah, Nos EUA a Miss Pasadena está sendo chamada pelas AUTORIDADES POLICIAIS de ”Brazilian Official 2”.
A que ponto chegou o país, né? Está envergonhado? Surpreso? Eu não! Eu sabia, desde o inicio de 2014, que a bomba explodiria a qualquer momento.
A bomba ainda não explodiu pra valer.
Aguardem o Grand Finale, o Big Bang, ou se preferirem, um BUUUUUUUUMMMMM ensurdecedor.
Anotem: vai voar ”cacos’ de PTralha$ & Cia em todas as direções.
Portanto, protejam-se e tapem os ouvidos. E os narizes também.
Se o Xerife e os ‘Meninos” não correrem, é provável que os pulhas PTralha$ sejam condenado nos EUA antes de serem condenados no país tupiniquim.
Além de não usarem dois pesos e duas medidas, a justiça gringa costuma trabalhar em altíssima velocidade. São pagos pelo contribuinte para mostrar serviço, e mostram. Lá é vapt vupt, enquanto que cá KKKKKK pela caridade, ainda insistem em caminhar a passos de bicho preguiça.
O ”Amigo” postou um vídeo se apresentando como alternativa para ”salvar” o país que ele o partido quebraram em três pedaços.
Tem jeito não. Enquanto não quebrar a Caixa Econômica, o Banco do Brasil e o Banco Central, não roubar a letra e a musica do hino nacional, o mastro e a bandeira brasileira, e levar o pau que ainda sustenta barraco para o sitio em Atibaia, ele não sossega.
A perola ainda se acha o dono da cocada preta, e tem em mente que a maioria dos brasileiros é composta de idiotas, burros de carroça, surdos cegos e mudos.
– Ó Pai, esse brasil é muito esquisito. Em outros lugares do mundo, as missas celebradas em comemoração ao meu nascimento acontecem à meia noite. No brasil, as igrejas celebrarão as 7 da noite. Por que, ó Pai?
– Meu querido filho, à meia noite no brasil, os teus irmão já estão recolhidos em seus respectivos lares, porque a partir das 9 da noite só sai de casa quem é macho chô chô, e com três roxos entre as pernas. É na escuridão do país do futuro mais antigo do mundo que os bandidos costumam atacar o meu rebanho. Os ”dois da moto” estão aterrorizando até aquele bicho de chifre e rabo, que costuma andar com um espeto em brasa em mãos. Portanto, a igreja de lá está correta em fechar as portas. Acredite, filhão, me ligaram de lá dizendo que já houveram vários assaltos durante velórios na Igreja do Perpetuo Socorro. Durante a procissão de Santa Luzia, Deus nos, digo, Eu os acude. Fizeram um arrastão no rebanho. Agradeço a Deus, ops!, agradeço a mim mesmo as igrejas ainda abrirem as portas durante o dia para os seus rabanhos entrarem. Se não tomarem uma providencia, as igrejas daquele país fecharão todas as portas e será necessário colocar um Baner em suas fachada com os dizeres: ”fazemos Delivery de missas cotidianas, de sétimo dia e de corpo presente, confissões, além de batizados e casamentos em geral”. É o fim do mundo, ”ops! quem vai fazer esse serviço sou eu, e eu não estou sabendo de nada”, digo, é o fim da picada para aquele país que foi criado por mim, mas descoberto por portugueses, e pasme, por acaso, tipo… um tropeção. Entendeu?
– Viiiiiiiiixi, Ó Pai! Tudo isso?
– E muito mais, filhão. A coisa por lá está mais preta que piche derretido.
– Tem jeito, Ó Pai?
– Há tempos tenho me reunido diariamente com a santíssima trindade e com todos os apóstolos que participaram da ultima ceia. Após muitas conversas, chegamos a conclusão que o país terá que ser submetido a um Combo que consiste em: transplante de cabeça, tronco e membros + internamento prolongado + quimioterapia + radioterapia + tratamento psiquiátrico intensivo. Pedi a São Tomé para fazer uma previsão de alta e cura. Ele falou que, se tudo ocorrer dentro da normalidade, o país se recuperará em 2025, ou no mais tardar em 2030. Quanto a se levantar do ”berço esplendido”, a previsão que ele fez foi: ”Mestre, o povo vai se levantar para gritar gol e depois deitará novamente. Como sempre”.
– Viiiiiixi. o país tá morto, tá não? E rezas e orações?
– Não estão mais surtindo efeito. É tempo perdido. Inclusive, já liguei para o Vaticano e falei com Francisco informando sobre isso. Ele me assegurou: ”Aquele povo non gostá de trabalhá ê non saber inventá nada. Passa o tempo a copiar o que ôtros povos inventa. Gostá mesmo só dê futebó, circo, cachaça, samba,pagode forró ê carnavá. Eu quando vou a brezil, eu mando botá mais água no fejon e sou muito aplaudido”.
– Essa cirurgia é pra já?
– É para acontecer o mais rápido possível. Entretanto estamos aguardando o desfecho da Operação Lava Jato, o iminente ”quebra pau” generalizado que vai tomar conta das ruas e avenidas, o trauma pós ”quebra pau”, a poeira baixar para só então providenciarmos a cirurgia.
– Vai morrer, vai não?
– Não! Por enquanto o país respira através de aparelhos. Seu estado é delicado, os batimentos do desemprego e da inflação sobem diariamente, o do crescimento desce, os batimentos da violência estão no pico máximo, a educação e saúde estão no pico minimo, quase arquejando. Os batimentos da corrupção são altíssimos, mas, de acordo as minhas anotações, desde 1500 tem sido assim. Portanto, se é brasil, é normal.
– Aquele povo diz que o Senhor nasceu na Bahia. É verdade?
– Quem? Eu??????????? Pelas tuas cinco chagas. Nem morto!
– O Senhor pretende um dia ”descer” até lá e fazer uma visita ”surprise”?
– Viiiiixi! Você esquece que lá os assaltos acontecem a toda hora? Haja vista eu não possuir celular, cartão de credito, carro e dinheiro, o que achas de eu descer vestido e subir nu, heim? Bonito,né?
Amanheceu de mau humor? Leia a frase abaixo e tente não sorrir se for capaz.
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Não tem jeito.
O sonho de Lula é reprisar o desastre
“Eles têm que saber que, se eu voltar, eu vou fazer o mesmo!”
Lula, em entrevista à emissora de TV turca TRT World, confirmando que, assim como José Dirceu, é um reincidente irrecuperável.
Augusto Nunes – Jornalista de Veja.
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E ai? Sorriu ou não sorriu? Pode não ter acabado o mau humor, mas que deu uma aliviada, deu, né?
Ah, nos Estados Unidos o ”cara” não é mais o ”cara”. Agora, ele está sendo chamado pelas autoridades POLICIAIS americanas de ”Brazilian Official 1”.
O ex ”Rei do Mundo” está ”nuzinho”…. da Silva.
Os PTralha$ cometeram um erro imperdoável ao se meterem com um país sério, EUA. Lá, ladrão é ladrão. Lá, jamais um ladrão será chamado de vossa excelência. A justiça americana não faz distinções entre pés de chinelo e autoridade máxima. Lá, é tudo a mesma coisa. É assim que funciona a democracia. Direitos e deveres são iguais para todos. Os EUA é um país sério. Aqui, é tudo esculhambado. Sempre foi.
Ah, Nos EUA a Miss Pasadena está sendo chamada pelas AUTORIDADES POLICIAIS de ”Brazilian Official 2”.
A que ponto chegou o país, né? Está envergonhado? Surpreso? Eu não! Eu sabia, desde o inicio de 2014, que a bomba explodiria a qualquer momento.
A bomba ainda não explodiu pra valer.
Aguardem o Grand Finale, o Big Bang, ou se preferirem, um BUUUUUUUUMMMMM ensurdecedor.
Anotem: vai voar ”cacos’ de PTralha$ & Cia em todas as direções.
Portanto, protejam-se e tapem os ouvidos. E os narizes também.
Se o Xerife e os ‘Meninos” não correrem, é provável que os pulhas PTralha$ sejam condenado nos EUA antes de serem condenados no país tupiniquim.
Além de não usarem dois pesos e duas medidas, a justiça gringa costuma trabalhar em altíssima velocidade. São pagos pelo contribuinte para mostrar serviço, e mostram. Lá é vapt vupt, enquanto que cá KKKKKK pela caridade, ainda insistem em caminhar a passos de bicho preguiça.
Sessão gargalhadas.
O ”Amigo” postou um vídeo se apresentando como alternativa para ”salvar” o país que ele o partido quebraram em três pedaços.
Tem jeito não. Enquanto não quebrar a Caixa Econômica, o Banco do Brasil e o Banco Central, não roubar a letra e a musica do hino nacional, o mastro e a bandeira brasileira, e levar o pau que ainda sustenta barraco para o sitio em Atibaia, ele não sossega.
A perola ainda se acha o dono da cocada preta, e tem em mente que a maioria dos brasileiros é composta de idiotas, burros de carroça, surdos cegos e mudos.
É TEI-MO-SO, né não?
Figa djabo.
Enquanto isso no Céu…
– Ó Pai, esse brasil é muito esquisito. Em outros lugares do mundo, as missas celebradas em comemoração ao meu nascimento acontecem à meia noite. No brasil, as igrejas celebrarão as 7 da noite. Por que, ó Pai?
– Meu querido filho, à meia noite no brasil, os teus irmão já estão recolhidos em seus respectivos lares, porque a partir das 9 da noite só sai de casa quem é macho chô chô, e com três roxos entre as pernas. É na escuridão do país do futuro mais antigo do mundo que os bandidos costumam atacar o meu rebanho. Os ”dois da moto” estão aterrorizando até aquele bicho de chifre e rabo, que costuma andar com um espeto em brasa em mãos. Portanto, a igreja de lá está correta em fechar as portas. Acredite, filhão, me ligaram de lá dizendo que já houveram vários assaltos durante velórios na Igreja do Perpetuo Socorro. Durante a procissão de Santa Luzia, Deus nos, digo, Eu os acude. Fizeram um arrastão no rebanho. Agradeço a Deus, ops!, agradeço a mim mesmo as igrejas ainda abrirem as portas durante o dia para os seus rabanhos entrarem. Se não tomarem uma providencia, as igrejas daquele país fecharão todas as portas e será necessário colocar um Baner em suas fachada com os dizeres: ”fazemos Delivery de missas cotidianas, de sétimo dia e de corpo presente, confissões, além de batizados e casamentos em geral”. É o fim do mundo, ”ops! quem vai fazer esse serviço sou eu, e eu não estou sabendo de nada”, digo, é o fim da picada para aquele país que foi criado por mim, mas descoberto por portugueses, e pasme, por acaso, tipo… um tropeção. Entendeu?
– Viiiiiiiiixi, Ó Pai! Tudo isso?
– E muito mais, filhão. A coisa por lá está mais preta que piche derretido.
– Tem jeito, Ó Pai?
– Há tempos tenho me reunido diariamente com a santíssima trindade e com todos os apóstolos que participaram da ultima ceia. Após muitas conversas, chegamos a conclusão que o país terá que ser submetido a um Combo que consiste em: transplante de cabeça, tronco e membros + internamento prolongado + quimioterapia + radioterapia + tratamento psiquiátrico intensivo. Pedi a São Tomé para fazer uma previsão de alta e cura. Ele falou que, se tudo ocorrer dentro da normalidade, o país se recuperará em 2025, ou no mais tardar em 2030. Quanto a se levantar do ”berço esplendido”, a previsão que ele fez foi: ”Mestre, o povo vai se levantar para gritar gol e depois deitará novamente. Como sempre”.
– Viiiiiixi. o país tá morto, tá não? E rezas e orações?
– Não estão mais surtindo efeito. É tempo perdido. Inclusive, já liguei para o Vaticano e falei com Francisco informando sobre isso. Ele me assegurou: ”Aquele povo non gostá de trabalhá ê non saber inventá nada. Passa o tempo a copiar o que ôtros povos inventa. Gostá mesmo só dê futebó, circo, cachaça, samba,pagode forró ê carnavá. Eu quando vou a brezil, eu mando botá mais água no fejon e sou muito aplaudido”.
– Essa cirurgia é pra já?
– É para acontecer o mais rápido possível. Entretanto estamos aguardando o desfecho da Operação Lava Jato, o iminente ”quebra pau” generalizado que vai tomar conta das ruas e avenidas, o trauma pós ”quebra pau”, a poeira baixar para só então providenciarmos a cirurgia.
– Vai morrer, vai não?
– Não! Por enquanto o país respira através de aparelhos. Seu estado é delicado, os batimentos do desemprego e da inflação sobem diariamente, o do crescimento desce, os batimentos da violência estão no pico máximo, a educação e saúde estão no pico minimo, quase arquejando. Os batimentos da corrupção são altíssimos, mas, de acordo as minhas anotações, desde 1500 tem sido assim. Portanto, se é brasil, é normal.
– Aquele povo diz que o Senhor nasceu na Bahia. É verdade?
– Quem? Eu??????????? Pelas tuas cinco chagas. Nem morto!
– O Senhor pretende um dia ”descer” até lá e fazer uma visita ”surprise”?
– Viiiiixi! Você esquece que lá os assaltos acontecem a toda hora? Haja vista eu não possuir celular, cartão de credito, carro e dinheiro, o que achas de eu descer vestido e subir nu, heim? Bonito,né?