“O que pode ser acrescentado à felicidade do homem que goza de boa saúde, não tem dívidas e está com a consciência limpa?”
Adam Smith
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⌚ ZERO HORA E VINTE E SEIS MINUTOS.
Conforme o prometido, vai começar a ‘Blequi Fraidi’ do Pensando Bem….
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Após duas semanas pesquisando preços de produtos e serviços no mercado, achei por bem divulgar entre os leitores e comentaristas, os melhores endereços para adquirir produtos e serviços sem ser enganado (o dobro pela metade do preço).
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Vai começar a maior explosão de ‘Blequi Fraidi’ de todos os tempos.
Caneta e papel na mão.
– Casa Charcenai. Toda a loja em até 99% de desconto. Confira.
– ‘Bleque Fraidi’ de particular para particular. Chico Carrôla quer vender duas linhas telefônicas comerciais da Telern (prefixo 321) pelo precinho camarada de 50 mil reais cada. Aceita carro ou casa em Tibau como troca.
– Na Mossoró Motor S/A, revendedor exclusivo Volkswagem em Mossoró, você troca o óleo e ainda leva para casa miniaturas de Kombi e Fusca.
– Compre um sorvete na Sorveteria Oasis e leve três.
– Queima queima geral nas Organizações Anapor. Compre uma cama e leve um colchão e um guarda roupa de solteiro.
– Na Boite Snob, a entrada é free para os ‘três sexos’ até às 23 horas. A festa será animada pela banda Impacto 5 de Natal.
– Compras acima de 30 reais na Farmácia São Pedro, você leva dois envelopes de Lacto Purga como brinde.
– Abra sua caderneta de poupança no Banco Econômico. Os primeiros 100 reais quem deposita é próprio banco.
– Tire uma foto ¾ no foto O Manuelito e receba um pôster 2×2 inteiramente grátis.
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É loucura de ‘Blequi Fraidi, ô num ééééééééééééééééé
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– Em Goreti Modas, a dondoca compra um longo para vestir no réveillon e ganha um paletó para seu mui amado.
– No Esperança Palace Hotel, você paga uma diária e ganha 3.
– Bleque Fraidi’ no Posto 5, também. Pegue um carro de praça à sua escolha, pague a corrida até as caixas d’água do bispo e faça um tour na Baixinha. Promoção valida apenas para a ‘Blequi Fraidi’.
– A ACDP está sorteando 50 senhas free para o seu tradicional Carnaval Vermelho e Branco 2018. Vá ao clube da Manoel Hemetério pegar a sua. Para ganhar é simples: responda quantas vezes o time do Potiguar perdeu para o Baraúnas em toda a sua história, qual os placares, quem foram os juízes que apitaram as peladas e quantos jogos Duíte apitou. E aí? Já preparou a sua fantasia?
– Os cinemas Cid, Pax, Caiçara e Rivolí vão passar o dia exibindo os seguintes filmes, ao preço de 1 real.
Candelabro Italiano – O Ébrio – O pai de Ringo – Maciste e Sansão contra King Kong em Nova York – O Neto de Django e o imperdível e inédito, Dio Come te Amo.
As sessões começam a partir das 10 da manhã.
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E segue a ‘Blequi Fraidi’……..
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– Na ALVVAS ☞ Associação dos Lavadores de Vidros de Veículos Automotivos em Semáforos, você compra um pacote de 10 lavagens e paga 5.
– A Fabrica de Gesso Mossoró está com descontos de até 95% em placas de gesso e sancas em geral.
– Compre o piso da sua casa na Porcelanati e ganhe o revestimento do banheiro e da cozinha.
– Assine um dos jornais, Gazeta do Oeste, O Mossoroense ou Diário de Natal por seis meses e receba os exemplares durante um ano + 12 anúncios anúncios classificados totalmente free.
– A empresa de ônibus Rápido Mossoró que faz a linha Mossoró/Fortaleza, também entrou no ritmo da ‘Blequi Fraidi’. Lá você compra a passagem de ida e a volta custa apenas 1 real.
– A Uvifrios está promovendo descontos de até 90%.
– Nos Armazéns Esplanada você compra 3 cuecas de copinho e ganha uma camisa Polo.
– Na lanchonete Pastel do Leão, compre três pasteis e ganhe um litro de Cajuína.
– Restaurante Umuarama também ‘bomba’ na ‘Blequi Fraidi’. O jantar é a dois, mas só pague um prato.
– Na Sobebidas você compra 12 garrafas de cervejas e leva 24. Leve o ‘casco’.
– A Dat Rápida oferece curso de datilografia em 30 dias e com desconto de 90%. Maquinas Olivetti Studio 45 para cada aluno. Turnos de manhã, tarde e noite.
– Em Chico Dentista e Protético, você paga um ‘arrancamento’ de um dente e arranca dois. Pague pela chapa de baixo e ganhe a de cima.
– As ‘boites’ ☞ Coimbra e Copacabana, de Mossoró e Maria Boa, de Natal, formaram um ‘pool’ e entraram pra valer na ‘Blequi Fraidi’ 2017. Em ambas as ‘boites’ você dá três, paga uma e ainda pode levar a ‘mercadoria’ para casa. É a ‘Bleque Fraidi ☞ ♥ Love + ☜. Lembrando aos interessados que essas ‘boites’ dispõem de ‘delivery’ 24 horas.
Aviso a todos que ao meio dia eu vou estar ao vivo AQUI dando dicas de ‘superação’ aos servidores públicos estaduais, além de uma palestra abordando o tema ➥ ‘Fim de Ano sem salário, sem 13º. O que fazer? Como superar? Qual a saída?’
‘Num perdam’. ‘Blequi Fraidi’ de verdade só AQUI no Pensando Bem…
Atenção servidores do Estado. ‘Num perdam’ a palestra. Acessem o blog a partir das 11 horas para evitar congestionamento. Sugiro aos mais mais angustiados a sentarem na primeira fila.
Atenção xenófobos; não nasci em Mossoró, mas deu saudades deste Blequi Fraidi” !
MAIS DINHEIRO PARA AS PREFEITURAS
O presidente Michel Temer (PMDB) liberou nesta quarta-feira (22), durante reunião com o líder do governo Aguinaldo Ribeiro (PP), com o presidente da Confederação Nacional dos Municípios (CNM), Paulo Ziulkoski e o presidente da Federação das Associações dos Municípios da Paraíba (Famup), Tota Guedes, R$ 2 bilhões para ajudar financeiramente as prefeituras.
Os recursos poderão ser usados livremente pelas prefeituras para o que mais precisarem, inclusive no auxílio para o pagamento da folha de pessoal.
DINHEIRO PODE SER USADO PARA O PAGAMENTO DOS FUNCIONÁRIOS
Deste montante, R$ 62 milhões serão destinados as prefeituras paraibanas.
Quanto as prefeituras do RN receberão?
Quanto Mossoró receberá?
De acordo com o Tota Guedes, valores devem estar nas contas das prefeituras até o dia 20 de dezembro e servirão como aporte financeiros para o pagamento das despesas de fim de ano. “Esses recursos ajudarão a fechar as contas de fim de ano. Pagamento de pessoal, décimo terceiro e fornecedores. Foi uma semana de muitas conquistas para os municípios”, declarou Tota.
NADA MAIS JUSTIFICA SALÁRIOS ATRASADOS NAS PREFEITURAS
Por que a prefeita de Mossoró não divulga na sua propaganda PAGA nas emissoras de rádio quanto Mossoró vai receber e como utilizará estes recursos?
Os vereadores estão sabendo que até dia 20 de dezembro o dinheiro estará nas contas das prefeituras? Se não sabem agora estão sabendo.
//combatecorrupcao.blogspot.com.br/
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OS RECURSOS SAL GROSSO SERÃO JULGADOS ANTES DAS CALENDS GREGAS? SEI LÁ…
A tolerância precisa ser acrescentada. Não tolerância aos delitos, mas às divergências.
⌚ MEIO DIA E TRÊS MINUTOS.
Senhoras e Senhores, como parte da ‘Blequi Fraidi 2017’, vamos dar inicio à palestra.
O meu bom dia todo especial aos servidores públicos do RN que lotam este recinto.
– BOM DIIIIIIIIIAAA!!!!
– É a plateia mais linda que eu já vi. Pois é. Presumo que todos vocês estão curiosos em saber o motivo do meu chamamento. Não é mesmo?
– ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.
– Quero dar um abraço todo especial à minha filha que está sentada na primeira fila e à minha frente.
Ela também é servidora publica, trabalha na Sesap de Natal, e foi ela que sugeriu essa palestra.
– Sem muitas delongas, vamos direto ao assunto.
– O salário de todos vocês está atrasado? O décimo não saiu? Estourou o limite dos empréstimos consignados? Tá fichado no SPC e SERASA? Calma. Eu tenho a solução para vocês não entrarem em parafuso.
– KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKk
– KKK Plateia alegre, né? Gosto de ver assim. Sofrendo, pimenta ‘nuiszói’, o fumo entrando e todos sorrindo KKKKK
– KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
– Eu vou dar 20 dicas ‘free’ a vocês de como proceder durante as festas de fim de ano.
1) As lojas de roupas de ‘5 real’ são ótimas opções para quem está liso e deseja presentear.
2) As lojas de 1,99 oferecem brinquedos variados para todos os gostos.
3) Ceia de Natal com Peru e/ou Pernil, churrasco de picanha, estrogonofe de Filé? ES-QUE-ÇAM!!!
Prefiram as suculentas carcaças de frango que estão à disposição em bodegas e supermercados com precinhos acessíveis ao seu bolso.
4) Bebida? Prefira Caninha 51 em substituição ao tradicional vinho e a ‘infaltável’ cerveja.
Ki-Suco substitui perfeitamente os refrigerantes e as crianças A-DO-RAM.
-5) A tradicional farofa com uva passa, azeitona, ervilha e o escambau, poderá ser substituída por uma simples farofa de soja, ou até mesmo uma farofa de cuscuz temperada com nata e bastante coentro. Carcaça de Frango + Farofa de Cuscuz = Um luxo.
6) Se ligarem pra vocês dizendo que querem lhes presentear mas não sabe como, esqueça os perfumes, roupas de grife ou algo caro. Sugira cesta básica. Com o rob no poder, vocês não sabem o que vai acontecer amanhã. Portanto, previnam o estomago.
7) Não saiam de casa no seu carro. Um passeio a pé com a família pelo centro da cidade durante as festas de Santa Luzia é uma boa pedida para quem não tem dinheiro para abastecer… O carro. Se perguntarem o porquê e vocês tiverem vergonha em dizer a verdade, digam que toda a família está com problemas no coração e o medico ‘receitou’ caminhadas noturnas. Simples, né não? Antes de ir à festa de Santa Luzia, avise a criançada que, chegando lá, só peçam brinquedos se for ‘roi roi’ e aqueles brinquedinhos de bola de sabão. Quanto às comidas, lanches, etc, diga que só poder comprar aqueles palitos com rodelas de cana de açúcar, cavaco chinês, algodão doce e gelé. Sugiro que levem uma garrafa pet de dois litros com água e copos de alumínio. Copos descartáveis custam dinheiro e vocês não têm dinheiro. Se as mui amadas chiarem, mandem a criançada olhar as outras crianças brincarem no parque de diversão, comprem um caldo da caridade e deem a ela. Repito: Não deixem a criançada ver, senão…..
Não se preocupem com os assaltos. A policia costuma ocupar o centro da cidade durante as festividades de fim de ano. Depois…. Só no carnaval de Tibau.
8) Nada de enfeitar a árvore de Natal com aquelas lâmpadas pisca pisca. Aquilo consome uma energia ‘amuada’. Lembre-se que vocês NÃO receberam o 13º. Se os vizinhos perguntarem sobre o apagão, digam que cada vez que você liga as ditas cujas acontece uma sobre carga de energia e disjuntor desarma. Se por azar aparecer algum curioso e entendido no assunto oferecendo ajuda, diga NÃO e sugira à pessoa que apague as luzes da sua árvore, também. Diga que Natal no escuro também está muito em voga na Europa. Ele vai acreditar.
9) Quanto aos seus sapatos e tênis, assim como os de toda família, faça o seguinte: lave os tênis e mande colocar meia sola nos sapatos e sandálias da mui amada e das filhas. Pedro Sapateiro está pronto para lhe atender ao lado do Mercado Central. Se o seu sapato é preto, Pedro pode deixa-lo marrom em um piscar de olhos. Ou vice versa. Sandálias vermelhas podem ser coloridas na cor verde, assim por diante.
10) Comecem a acostumar a família a andar de buzão. Procurem saber onde vende os passes estudantis e mãos à obra. ‘Nunstante’ vocês se acostumam. Ah, já sei. O povo da rua vai ficar falando, né? Digam que vocês amam a natureza e que deixaram de andar em carro próprio para evitar mais poluição, buracos negros na camada de ozônio, etc.
11) Nada de mandarem a mui amada e filhas aos cabeleireiros. Exijam que elas para façam todo o serviço sem sair de casa. Xampu? Nem pensar. Estão custando os olhos da cara. Prefira sabão de coco. Um tablete pode lavar até 50 cabelos ou mais, deixando-os lindos e maravilhosos. Quanto aos filhões, a barba ‘pega rapaz’ está em voga. Portanto, não compre mais aparelhos de barbear.
12) Acabou o talco ou spray que os filhões colocam nos tênis para evitar chulé? Não compre. Peçam limão ao seu vizinho. Faz o mesmo efeito e não precisa gastar dinheiro ☛ QUE VOCÊS NÃO TEM. ENTENDEU???
13) Eu não acredito!!! Vocês ainda estão usando cartão de credito para pagar no credito? Pagar no vencimento ou dividir em 4 vezes? Cê tá louco???? Pelamôrdedeus, destruam todos. Compre apenas à vista. Lembre-se no dia de amanhã, viu?????
14) Brincadeiras de amigo oculto ou convite para participar de baile de formaturas são frequentes no fim de ano,. Isso exige roupa nova, sapatos, etc. RE-CU-SE TODOS. Alegue que está fazendo dieta de água e pão, e que passou a frequentar uma igreja evangélica que não admite ‘irmão profano’. Garanto que você vai matar a pau.
15) Comprar fogos de artifícios para soltar durante a passagem de ano? NEM PENSAR. Aleguem aos vizinhos que todos na família estão com problemas nos ouvidos. Simples, né não?
16) Férias em Tibau? Veraneio? Homi, vocês endoidaram, foi? Vocês ainda sonham com isso?????? Jeeeeeeeeeeeeesus. A minha dica é vocês comprarem uma piscina de plástico de mil litros e arma-la no quintal de casa. Como a dita cuja é pequena, terá que haver um revezamento, claro. De manhã as crianças, os jovens à tarde e os adultos à noite. Quanto ao bronze, comprem uma Coca Cola de dois litros e passe um pouco sobre a pele. Não fica devendo nada aos bronzeadores comprados pela hora da morte. A estimativa é de que uma garrafa seja suficiente para toda a família durante todo o verão.
17) E os ‘papeis’ de água e luz? Aí é de lascar, viu? Consumam apenas a taxa mínima de água que custa em torno de 50 reais. Como? Ora, evitem tomar mais de um banho por dia, leve a roupa suja para lavar na Barragem e Genésio, acione a descarga apenas para o ‘barro’, enfim, existem ‘Ns’ maneiras de economizar água. Quanto à economia de energia, vão até a Casa Pereira, ao lado do Mercado Central, e comprem algumas lamparinas. Use-as durante a noite. Poupem as lâmpadas e a energia elétrica. Estão lembrado do disjuntor que desarma quando você acende as luzes pisca pisca? A justificativa para os vizinhos será a mesma. Ainda na Casa Pereira, comprem um pote e uma quartinha e desligue a geladeira. Esses recipientes confeccionados em barro esfriam que uma beleza. Não comprem mais água mineral em garrafão. Na Casa Moraes vocês vão encontrar lindos filtros com duas velas que filtram a água como nenhum outro equipamento. Ponham a televisão na opção ECONOMIA MAXIMA DE ENERGIA. A tela vai ficar um pouco escura, mas não tem nada, não. Eu sei que vocês gostam e assistem filmes de terror, e todo filme de terror é rodado no escuro. É ou não é?
18) Nunca use ferro de passar. Após lavar a roupa, estenda no varal. Quando secar dobre e guarde. Desliguem o acendedor do fogão. Pra que essa besteira se vocês não tem dinheiro? Desliguem o computador e o sinal da internet. Se você precisar fazer um trabalho, vá à casa do vizinho e diga que o computador está com problema, mas que estava na garantia e você teve que enviar para São Paulo e tá demorando muito. Você pode dizer que está entrando com uma ação na justiça por achar que o PC tá demorando no ‘conserto. ’ Isso é muito normal. Ninguém vai ignorar, e vão te deixar a vontade para usar o computador a qualquer hora.
19) Já mandaram desligar todos os telefones celulares da família, né? OK! Os orelhões estão fazendo ligações free. Procure um próximo à sua casa. Bote na sua cabeça:
☛ Liso não precisa se comunicar com ninguém e ninguém quer papo com liso. EN-TEN-DE-RAM?????????
20) Não esquente com a sua ficha suja no SPC e SERASA. Isso passa. Também ‘nunsisquêça’ que no brasil, dívida não dá cadeia. EM-TEN-DE-RAM?
– Alguma duvida?
– NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOO!!!
– OK, obrigado a todos pela presença. Lembrando que haverá a segunda palestra onde abordarei o tema:
➥ Carnaval 2018. O salario continua atrasado, eu continuo liso, leso e ficando louco. Como eu cheguei até aqui? Como sobrevivi? Milagre?
Espero contar com a presença de todos vocês na semana que antecede o carnaval 2018.
FELIZ NATAL E PROPERO ANO NOVO Ho! Ho! Ho! Ho!
Não reparem os erros de português. Já escrevi aqui e volto a reescrever: eu não sei escrever como escritores e Carlos Santos escrevem.
Cê sabe, João Claudio! Num precisa ficar mendigando elogio.
Para que server mesmo o ‘ésse tê éfi?’
“Nosso cliente não se submeterá, por ora, às mazelas e humilhações do cárcere porque confia que as instâncias superiores reverterão esta arbitrária medida. Ele nunca fugiu às suas obrigações e nem o fará.”
(Advogado do politico BANDIDO foragido, Antônio Carlos Rodrigues ☛ presidente do PR)
Atentem para essa frase ☛ ”…confia que instâncias superiores reverterão…”
Tá ligado, ou quer que eu desenhe?????? ܔܢܜܔܔܢܜܔܔܢܜܔܔܢܜܔܔܢܜܔܔܢܜܔ✍
O brasil é o único país do mundo onde bandido, ladrão e cabra safado bota moral na justiça.
O ladrão Cabral comprou a direção, os servidores e os carcereiros do presidio de Benfica.
Quem manda lá dentro é ele. Bem que o juiz Bretas tentou enjaula-lo em um presido federal, mas o Boca de Cururu Tei Tei, ou Cela Vazia se assim preferirem, disse que não, deixe o pobre coitado curtir as mordomias.
O Boca só ainda não o mandou solta-lo porque não encontrou uma brecha. Mas que o ( * ) coçando, ah, tá.
O brasil sil sil sil é avacalhado, e a avacalhação começa pela justiça(???).
Figa pé de pote.
Todo ‘menino’ ruim é traquino.
Pois num é que o Garotinho andou aprontando dentro da cela em que está recolhido?
Ô ‘menino’ ruim.
O bandido mirim tem fobia à prisão, mas não sentiu nenhum tipo de fobia quando o bandido Joesley ‘molhou’ a sua mão com 3 milhões de reais.
Uma boa surra com corda molhada KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK Num ‘instantin’ ele se ‘indireitava.
ConCORDA, ô, Amorim?
Eita ‘paizin’ de terceira pra ter ladrão, vôôôôôtis!!!
P.S – O Boca de Cururu Tei Tei tá sabendo da prisão do casal bandido? E da bandida Adrianinha Alcelmo, tá?????????????
Anotem: o primeiro HC que chegar às mãos do ‘corpo de humano e cabeça de batráquio’….. By by Benfica.