Comentários

1. João Claudio diz:
   29 de maio de 2019 as 11:06

   Da série ‘Todos de olho nele.’

   O PTralha Traíra vai dedurar outra vez.

   – Quem é a traíra? Quem? Queeeeem?????

   – Ora, ainda pergunta? Vou dizer apenas as três primeiras letras do nome dele: Pa-lo-cci.
   Decifra-me ou de devoro.

   – Ahhhhhhhh, entendi. É uma traíra graúda, né?

   – É, e está virando piranha.

   – Piranha? Como assim?

   – Ele tá devorando o seu ex chefe.

   – Viiiiiiiiiiiixi…! Com barba e tudo? Pense num prato indigesto, né não?

   – Né! Esse traíra foi o único a perder o encanto e a se livrar da lavagem cerebral. É um caso passivo de estudo pós morte. Estudiosos comentam que ele deve ter ‘algo diferente’ na cabeça além da tradicional bosta detectada na cabeça dos milhões de ‘cunpamhêrus’.

   – Você acha que esse ‘algo diferente’ o diferencia dos demais PTralhas?

   – Claro! Tá na cara que ele se destaca do resto da tropa. Veja o exemplo do ‘cunpamhêru’ Vaccari. Até um leigo percebe que a bosta ultrapassou os limites da sua caixa craniana. O resultado desse desastre é simples: Enquanto as pessoas usam o cotonete para limpar o ‘serôto’ dos ouvidos, ele usa papel higiênico para limpar a bosta. Tá escorrendo. Entendeu?

   – Entendi! Vamos ficar de olho na nova ‘deduragem’ do traíra.

   – É show. Assistam.

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2. João Claudio diz:
   29 de maio de 2019 as 11:19

   Eu li em ‘O Antagonista.’

   Registramos ontem aqui que o deputado Charles Evangelista, do PSL, apresentou uma emenda à reforma da Previdência propondo aposentadoria especial para oficiais de Justiça.

   Sabem qual a profissão do deputado antes de assumir o cargo na Câmara? Oficial de Justiça.

   _____________________________

   Enquanto muitos trabalham para salvar a previdência e o país, eis que surge um ‘gênio de barro’ e…

   …brasil! O país de todos os ‘Gersons’.

   Pra ‘etnerf’ brasil sil sil…!

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3. João Claudio diz:
   29 de maio de 2019 as 17:22

   O melhor de morrer em um acidente aéreo, é a repercussão nacional e internacional. Fato, fato e fato.

   Mais: Caso o velório e sepultamento aconteçam no fim da tarde, o sortudo ainda tem direito a narração pela TV nas vozes de Daquenga, Sonia ‘Sifão’ (da Globo) e até mesmo de Bufão Bueno. Luxo, luxo e luxo, ao vivo.

   Portanto, esqueça morrer de MILHARES de coices de burro. Prefira apenas UM acidente aéreo fatal.

   Morra, mas morra de uma forma chique.

   Tá dado o recado.

   Não tem dinheiro para pagar uma passagem aérea? Isso não significa o fim da picada.

   Torça para uma aeronave cair em cima de você e…Pronto! Você já pode se considerar morto, seu nome vai aparecer em todos os noticiários do país, o seu caixão vai ser coberto pela bandeira do seu estado e do seu time de futebol, vai aparecer uma banda ou um DJ se oferecendo para fazer um ‘show corpo presente’, e o que é melhor: Você não gastou nenhum centavo para fazer esse sucesso todo.

   É bom ô num é??

   Hummmm… Você já tá sonhando com a glória, com aquela fila enorme de abestalhados querendo ver você morto no caixão…A prefeita discursando, o povão cantando ‘Não se Vá’, de Jane e Erondi, o Bispo encomendando a sua alma suja e cheia de pecados… Tá sonhando com tudo isso ô num tá? Fale a verdade, viu?

   Pois previna-se mantendo-se afastado dos burros, caso contrário você vai morre no anonimato. Um HO-RROR. Um BU-CHO

   E eu axepôco.

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