Comentários

1. João Claudio - Sem Glúten. Aprecie com moderação. diz:
   14 de junho de 2019 as 1:37

   – Tónha, eu estou muito cansado. Aquele desarranjo de ontem me tirou de tempo. Vou dormir e não quero ser incomodado por ninguém. A depender de mim, vou dormir agora e acordar na segunda feira, na hora de ir pro Curral das Éguas.

   – Tubo bem, Mô. Só que eu acho que você está esquece de alguma coisa.

   – Tô??? Tô??? Qualé???

   – Você me disse no mês passado que na noite do dia dos namorados a gente ia fazer ‘coisinha’. Eu até comprei uma fantasia de mulher maravilha pra levantar o seu astral… Sisquêceu, foi?

   – Ô, Tóoooonha! Logo hoje que eu tô só a fava? Só o piquái? Só o coió? Isso num pode ser adiado pro Natal, não? Eu tenho andado tão atarefado com o meu livro…

   – Eu sei e compreendo. Acontece que as partes de baixo não entendem e insistem em deixar a panela de pressão ligada….Tá entendendo? Aquele bafo quente…Quase chegando ao ponto de ebulição….

   – Ôoooo, Tónha. Bote um pacote de gelo de 5 quilos em cima da válvula que eu garanto que vai esfriar até a boca do vulcão.

   – Ôooo…! Passei o dia em Gorete me depilando….

   – Zzzzzzzz Eu já tô quase dormindo… zzzzzzzzzz Vamos conversar depois zzzzzzzzzzz Ronk…..Roooonk….Roooooooooonk…Brrrrrrrrrrr Piiiiiiiiii….Fut? Fut?

   – Pronto! Quando ele começa a roncar e a flatular, adeus. Só amanhã e olhe lá. Viiiiixi! Vai dar meia noite. Vou tirar essa fantasia, vestir a camisola e dormir. É o jeito.

   ☻ Vá dormi não, sua besta. Vá para o Cidade Junina. O fojo tá começando agora.

   – Quem é você?

   ☻ Eu sou o seu anjo do mal eh eh eh eh… mas pode me chamar de ‘meu cãozinho preto’.

   ☺ Vá não, Dona Tónha. Fique em casa e ao lado seu Mô. É ele quem te dá as coisas, quem te faz feliz. Reze para afastar esse ‘cãozinho’ do seu ouvido.

   – Mas afinal! O quê está acontecendo aqui?????? Quem é você?

   ☺ Eu sou o seu anjo da guarda. Sou aquele que te protege do mal.

   ☻ Mulé, aproveite que o ancião tá dormindo, saia de casa e vá dançar forró na Estação das Artes. Tem um monte de boyzinhos sarados procurando uma gostosa igual a você para…Hoje é a noite do Safadão, viu?

   ☺ Não dê ouvidos, Dona Tónha. O pecado mora naquela Estação. Enquanto o seu Mô dorme, aproveite e faça uma massagem em seus cansados e sofridos pés…

   ☻ Faça não. Deixe ele dormindo e ganhe a rua. Melhor do que massagear pés de idoso, é acariciar peitos e coxas dos saradões que te esperam no grande fojo da prefeita.

   – Ô, meu Deus. Estou tão confusa….Meus ouvidos estão entrando em pânico. De um lado, uma voz que insiste em eu sair de casa. No outro, o meu anjo do bem. O que eu faço?

   ☻ Simples: Roube o cartão de credito desse trouxa, vista uma mini saia, vá para a Estação das Artes, sente em uma das barracas, peça ao garçom um litro de 51 e quatro copos, reserve três cadeiras vazias e ponha pra fora esse seu lado quenga. A sua noitada vai ser nota 10, e eu faço questão de ir junto só pra ver a poeira levantar. Só de ruim.

   ☺ A Senhora nunca foi quenga. Não se rebaixe. A Senhora faz parte da sociedade alternativa do Raul. Pense nos seus filhos e netos. Nos genros e noras. Nos seus vizinhos…

   ☻ Não precisa pensar em porra nenhuma. Pense apenas em rodopiar em cima daquela cama redonda do Motel ‘O Segredo é Nosso’… Aquele quarto cheio de espelhos. Você por baixo e o saradão…

   ☺ Oh, my God!!! Livrai Dona Tónha dos pecados e afasta esse demônio desta casa.

   – Aff! Tô vendo a hora dá um passamento e não fazer nem uma coisa e nem outra. Ô dúvida crueeeeel…!!!

   ☻ Dúvida, porque você não sabe o quanto os garanhões vão adorar ver essa sua padaria colossal. Bote isso pra funcionar, quenga abestada.

   ☺ Eu vou conseguir afastar esse mal. O sangue de Jesus tem poder. Vou precisar da ajuda do Padre Quervêlo para um eventual exorcismo. Fique quieta e não dê ouvidos a ele.

   – Mas como? Ele tá dentro do meu tímpano.

   ☺ Viiiiiixi! A coisa é poderosa. Comece a rezar, caso contrário ele vai levar você e eu.

   ☻ Tá desistindo, né? Bora, quenga vadia.

   – Você venceu. Aguarde um pouco. Vou vestir a calcinha.

   ☻ O QUÊEEEE???? Não seja ridícula. Você tem que chegar ‘no jeito’. Você tem que sentar na cadeira da barraca e abrir as pernas à lá ’15 para as 3′. Se você não mostrar a ‘ferramenta’, dificilmente o profissional vai conseguir ‘trabalhar’. Entendeu?

   – Mas eu não sei guiar o carro.

   ☻ Isso não é problema. Vá de moto-taxi.

   – SEM CALCINHA???????

   ☻ E sem juízo. Basta levar o cartão de crédito desse trouxa.

   – Não chame ele de trouxa, viu?

   ☻ Eh, eh, eh….! Ele chama você de trouxa todas as vezes que sai de casa e vai jogar conversa fora com os amigos.

   – QUEM? EU? TROUXA??????

   ☻ Eh, eh, eh eh….! Tu é cega, é???? Tu nunca desconfiou que ele e alguém da Cobal…..

   – A MEYRE?????????

   ☻ Eh, eh, eh, eh… Tu acha que ele vai todos os dias pra Cobal só pra comprar pé de coentro. É???? Eh, eh, eh, eh, eh……Acorde, chifruda, e dê o troco. Eu estou aqui para ajuda-la.

   ☺ Não ligue, Dona Tónha. Ele quer que a Senhora se perca e vá parar na porta de Zé Pelintra. Não dê atenção a esse perdido.

   – Aff! Eu acho que vou. Faz tempo que não saio de casa, da cozinha… Minha vida é um pano de chão Eu acho que ele nem vai perceber que eu saí…E não vou negar: Estou toda úmida e ardendo ao mesmo tempo. Acho que tô com os cão nos couro e vendo a hora explodir.

   ☻ (Eh eh eh eh eh…Parece que eu descolei mais uma alma eh eh eh eh)
   Bora, cachorra. Tranque a porta e leve a chave. Tem algum lubrificante para levar na bolsa? Pode precisar, viu?

   – Pomada aqui em casa, só Vik Vaporub. Serve?

   ☻ Faça um teste antes. Se não arder…(eh eh eh eh… Ela não conhece o ‘sistema’. Vai arder que nem presta). Não se esqueça de passar baton vermelho nos beiços, vestir uma blusa decotadérrima’ para mostar os peitos, e um vestido de laycra para mostrar mais ainda essa imensa padaria eh eh eh eh eh Calcinha é coisa do passado, viu?

   – Aff! Tô nervozinha…Num tô acostumada…Tô suando os pés…Tá me dando calafrios…É como eu estivesse indo pela vez com João Claudio…Perder o cabaço. Entende?

   ☺ Num vá, Dona Tónha. Seu João não merece chifre. A Senhora vai se arrepender e ‘findá’ no… (cabaré). Ouviu?

   ☻ Bora, cachorra. Já tô perdendo a paciência.

   – Aguarde. Só falta apagar a luz do quarto.

   – Ô, Tónha? Que escuro é esse? Quem mandou você apagar a luz? Cê sabe que eu não consigo dormir no breu, né? Que mal lhe pergunte: Com quem molesta da cachorra você tava conversando? Eu tava dormindo, mas dava ouvir você falando assim…bem longe…Só que eu não entendia nada…

   – Hã!!! O QUÊ??? Ah, sim! Eu tava falando com Lourdes, a nossa vizinha.

   – Precisava você passar baton pra conversar com ela aqui em casa???? Mais de meia noite? Hein???

   – Ô, Mô! Ela veio aqui mostrar os produtos Jequiti, e aproveitou para fazer uma demonstração.

   – ‘Apois’ esse apagar de luz me despertou. Vô lá pro oitão pensar em um nome para o meu livro.

   – ‘Apois’ eu já tava cochilando quando Loudes bateu na porta querendo me mostrar os produtos.

   – Ai vaaaaai. Agora que eu tô vendo você ensacada nesse vestido de quenga. Pra quê isso? É da Jequiti?

   – Não, Mô! É que Darquinha mandou eu experimentar o vestido que eu vou usar no concurso Rainha do Milho no arraiá do Curral das Éguas. Mas pia! Eu experimentei o vestido e esqueci de tirar. Muito lesada, eu. Você gostou do look?

   – Você fica igualzinha a uma quenga. Mas como é para usar só no desfile, deixe. Tá bom.

   – Eu sabia que você ia gostar. Agora, se me der licença, eu vou é dormir. Vou até tapar os ouvidos pra não ouvir ninguém batendo na porta (maldita hora em que fui apagar aquela luz).

   ☻ Maldito escuro, digo eu. Perdi uma alma fogosa e suculenta. Já imaginou o desmantelo se aquela praga dormisse com a luz apagada?

   ☺ Bendito escuro, Senhor.

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