– Sabe, Tónha, depois dessa do Batráquio, me deu-me vontade de ‘fazer a cabeça.’
– Você quer dizer ‘fazer o cabelo’, né?
– Ô, Tónha. Ninguém faz cabelo. Eles nascem prontos. O que eu quero é fazer o tutano, fazer o miolo, da uma fumaçada no cérebro. Entendeu?
– (viiiiixi! Vou ter que internar de novo) Vou fazer um chá de Capim Elefante pra você tomar e dormir um pouco. Relaxe.
– Tónha, você nunca ‘deu uma bola?’
– Mas quem nunca presenteou um menino com uma bola? Que pergunta mais besta.
– Tónha, você já ficou ‘lombrada?’
– Lá vem você de novo. Quem pela caridade nunca criô lombriga na barriga? Hein?
– Tónha, já tão vendendo a ‘coisa’ em farmácias.
– Agora você me pegou. Se explique-se, please.
– Tónha, hoje eu quero passar o dia muito doido, e preciso da sua ajuda. Você é ‘pinta’. É a pessoa ideal para ir a um ‘boca de bueiro’, digo, a até uma farmácia comprar o ‘bagulho’.
– E você precisa comprar alguma coisa pra ficar doido?
– Querida, faça o seguinte: Vá até a farmácia. Chegando lá, você pede um envelope de analgésicos. Quando o vendedor entregar, ele vai perguntar: ‘Mais alguma coisa.’ Aí, você entra com a senha….
– Senha do Banco? Eu posso dar?
– (misericórdia. Depois que pintou os cabelos de amarelo os neurônios correram e não voltaram mais) TÓNHA, quando ele fizer a pergunta, você canta essa senha:
‘Quero comprar. Mas não vou acender agora.’
– Caso ele não ouça, repita a senha. O ‘Enter’ do vendedor pode estar com defeito ou o sinal da Internet pode tá fraco.
– Isso é muito estranho para o meu gosto. Por que você que não pede a Zé Peido?
– Zé Peido pode dá uma ‘sugesta’ no vendedor. Você é a pessoa certa.
– Eu num tô entendendo essa de….de…acender agora.
– Não precisa entender. Basta cantar a senha. Se o sistema de venda já estiver avacalhado, ele vai perguntar quantos ‘Torós’ você quer. Você diz que quer 2 quilos BEM PESADO. Ele deve entregar 2 ‘tijolos’, você paga no caixa com o cartão e pronto. Entendeu? Leve uma nota de 50. Se o vendedor piscar o olho, você a entrega por baixo do balcão. Sabe ‘cumé’. Todos querem levar uma pontinha. Alguma dúvida?
– ‘Quero comprar, mas não vou acender agora’….Não tenho dúvidas. Decorei a senha, já vou e volto já (2 tijolos?????, eu hein?)
30 minutos depois….
– Cheguei, Mô!
– Trouxe o ‘baseado?’
– Quando eu cheguei na farmácia, tinha um monte de gente cantando a mesma senha.
– Viiiiixi??? A procura tá grande. E aí? Trouxe o ‘baseado’?
– Peraí! O vendedor subiu no balcão, pediu calma e todos e a todas, e disse que só tem a ‘coisa’ em comprimidos e gotas. Eu perguntei se podia acender. Ele disse que não sabia, que perguntasse ao médico que indicou.
– E o povo? O que disseram os outros interessados?
– Saíram da farmácia fumando numa quenga.
– FUMANDO O QUÊEEEEEE…?????
– E EU SEI????? Só sei que nem era comprimidos e nem gotas.
– Hummmmmmmm….O bicho agora pegou. Isso tem que mudar. A ‘coisa’ era pra ser vendida enrolada na ‘seda’.
– Mô, eu trouxe os analgésicos. Quer tomar com água ou quer que eu acenda?
– TÓOOOOOOONHA, vá lá em Severina Cabelos e pague para descolorir os seus cabelos. Não gostei desses cabelos loiros.
Agradeço à leitura diária do Pensando Bem… ao casal fashion, Príncipe Charles/Camila Cornualha e a Paul McCartney (Londres); à Lady Gaga (Nova York); Cristiano Ronaldo (Madri) e a Zé do Buraco (Nova Vida – Mossoró)
Se o PT diz que todo o dinheiro arrecadado com os empreiteiros era destinado ao partido, eu pergunto:
Qual o nome do politico do PT que não fez uso de dinheiro sujo? Quem recusou receber de João Vaccari o dinheiro sujo de Marcelo Odebrecht? De Léo Pinheiro e de outras dezenas de empreiteiros?
Cê sabe?????? Digite o nome do honesto(a) AQUI_____________________________
– Já desliguei a radiola e tô baxando a porta. Deseja alguma coisa?
– É não, éeee…é que ia passando e ouvi ‘Batendo em Tonheta’, e pensei que a redação ainda tava aberta.
– Deixe de arrudeios e faça como José Nêummane Pinto: Vá direto ao assunto.
– Sabe, João, eu tô pensando em ir à capital mundial do turismo pra ver o acendimento da árvore de Natal de Mirassol. O que você acha do meu pensar?
– Aqui aparece cada uma…cada marmota….) Eu acho lindo, brilhoso e cheio de pisca-pisca o seu pensar. Porém, se me permite-me permitindo e obrigado por me permitir-me, eu vou presentea-lo com algo que você vai precisar e está longe do seu pensar. Aguarde aqui na calçada que eu vou buscar.
5 minutos depois…
– Prooooonto. É todo seu.
– UM FARDO DE PAPEL HIGIÊNICO COM 50 ROLOS???????? É PRA LEVAR ISSO PRA NATAL????
– E olhe olhe se você não precisar de mais no Atacadão.
– Juro que eu num tô entendendo…..!
– Eu já passei por isso e jurei ajudar as pessoas que por ventura viessem a passar o vexame que eu passei. Triste noite.
– Continuo voando num cabo de vassoura.
– Amigo, eu vou direto ao assunto: VOCÊ VAI DE CAGAR TODIN. EN-TEN-DEU???
– Cruzes! Mas…por quê esse desarranjo inesperado?
– E-MO-ÇÃO. Tá entendendo? Quando o prefeito pega no biloto e liga as luzes da árvore..
Uma multidão grita ‘Ôooooo…. Homi, a partir daí a gente sente calafrios, os pés ficam molhados, da uma tremedeira nas mãos, uma vontade de chorar, o coração só falta sair da caixa e advinha quem paga o pato?
– Quem? Quem? Queeeem????
– Ora, o ( * ). Menino, o dito cujo abre repentinamente sem pena do dono. Ainda tá em estudos para saber se é de alegria, medo ou tristeza.
Em 2015 eu estava presente ao acendimento e, além das luzes da árvore, eu vi tocha de todos os tamanhos e cores. Eu me virei para todos os lados e perguntei a mim mesmo: CADÊ O PAPEL?
– E aí, João?
– A minha salvação foi ter encontrado um lava jato nas imediações.
– Sufoco, num foi? Eu vou levar. Um homem prevenido vale por dois. Né não?
– Né.
– A propósito, Tónha estava presente?
– Graças a Deus, não! Ela preferiu ficar em Mossoró (me deixou livre, leve e solto na buraqueira, tá entendendo? Tô falando baixinho pra ela não ouvir. Eu estava com a filial. Tá entendendo?)
– (sim,claro. Ela fica em Mossoró em casas dos parentes, é?)
– (não! Ela gosta de ficar na casa de Zé do Buraco. Ali, pertinho do antigo posto da polícia rodoviária federal, saída para Natal. Bem pertin do viaduto.)
– (É amigo dela, é?)
– (estudaram juntos. São mesmo que dois irmãos. Ele tá ensinando a ela jogar sinuca. É que ele tem um Bar e os marmanjos passam o dia jogando sinuca de ficha. Entendeu?)
– O amigo dela é casado? Tem filhos?)
– O coitado nunca casou, nunca teve filhos. Quando eu viajo, Tónha aproveita a oportunidade e fica na casa dele fazendo comida, lavando a louça suja do bar, e me deixa solto na buraqueira. Tá entendendo? Cala boca e bico fechado. Lá vem ela.)
– (Huuuuuuuummm….entendi) João, eu vou chegar.
– Ok! Eu já tava arriando a porta antes de você chagar. Se lembra-se?
– Sim, sim, claro. Vou levar o fardo de papel. Obrigado, viu?
– Não precisa agradecer. Estou pagando uma promessa. Faça bom uso.
Da série ‘Sorria! Chegamos, enfim, ao fim da picada.’
‘Prender demais é fornecer mão de obra barata para o PCC.’
Pavão Boca de Cururu Teitei, The Expert em celas vazias.
João Claudio comenta:
– Sem comentários. Apenas três palavras:
Só Ma Tando.
– Ô, Tónha. Fazendo o quê?
– Enfiando um prego na correia da sua Til Til.
– Sabe, Tónha, depois dessa do Batráquio, me deu-me vontade de ‘fazer a cabeça.’
– Você quer dizer ‘fazer o cabelo’, né?
– Ô, Tónha. Ninguém faz cabelo. Eles nascem prontos. O que eu quero é fazer o tutano, fazer o miolo, da uma fumaçada no cérebro. Entendeu?
– (viiiiixi! Vou ter que internar de novo) Vou fazer um chá de Capim Elefante pra você tomar e dormir um pouco. Relaxe.
– Tónha, você nunca ‘deu uma bola?’
– Mas quem nunca presenteou um menino com uma bola? Que pergunta mais besta.
– Tónha, você já ficou ‘lombrada?’
– Lá vem você de novo. Quem pela caridade nunca criô lombriga na barriga? Hein?
– Tónha, já tão vendendo a ‘coisa’ em farmácias.
– Agora você me pegou. Se explique-se, please.
– Tónha, hoje eu quero passar o dia muito doido, e preciso da sua ajuda. Você é ‘pinta’. É a pessoa ideal para ir a um ‘boca de bueiro’, digo, a até uma farmácia comprar o ‘bagulho’.
– E você precisa comprar alguma coisa pra ficar doido?
– Querida, faça o seguinte: Vá até a farmácia. Chegando lá, você pede um envelope de analgésicos. Quando o vendedor entregar, ele vai perguntar: ‘Mais alguma coisa.’ Aí, você entra com a senha….
– Senha do Banco? Eu posso dar?
– (misericórdia. Depois que pintou os cabelos de amarelo os neurônios correram e não voltaram mais) TÓNHA, quando ele fizer a pergunta, você canta essa senha:
‘Quero comprar. Mas não vou acender agora.’
– Caso ele não ouça, repita a senha. O ‘Enter’ do vendedor pode estar com defeito ou o sinal da Internet pode tá fraco.
– Isso é muito estranho para o meu gosto. Por que você que não pede a Zé Peido?
– Zé Peido pode dá uma ‘sugesta’ no vendedor. Você é a pessoa certa.
– Eu num tô entendendo essa de….de…acender agora.
– Não precisa entender. Basta cantar a senha. Se o sistema de venda já estiver avacalhado, ele vai perguntar quantos ‘Torós’ você quer. Você diz que quer 2 quilos BEM PESADO. Ele deve entregar 2 ‘tijolos’, você paga no caixa com o cartão e pronto. Entendeu? Leve uma nota de 50. Se o vendedor piscar o olho, você a entrega por baixo do balcão. Sabe ‘cumé’. Todos querem levar uma pontinha. Alguma dúvida?
– ‘Quero comprar, mas não vou acender agora’….Não tenho dúvidas. Decorei a senha, já vou e volto já (2 tijolos?????, eu hein?)
30 minutos depois….
– Cheguei, Mô!
– Trouxe o ‘baseado?’
– Quando eu cheguei na farmácia, tinha um monte de gente cantando a mesma senha.
– Viiiiixi??? A procura tá grande. E aí? Trouxe o ‘baseado’?
– Peraí! O vendedor subiu no balcão, pediu calma e todos e a todas, e disse que só tem a ‘coisa’ em comprimidos e gotas. Eu perguntei se podia acender. Ele disse que não sabia, que perguntasse ao médico que indicou.
– E o povo? O que disseram os outros interessados?
– Saíram da farmácia fumando numa quenga.
– FUMANDO O QUÊEEEEEE…?????
– E EU SEI????? Só sei que nem era comprimidos e nem gotas.
– Hummmmmmmm….O bicho agora pegou. Isso tem que mudar. A ‘coisa’ era pra ser vendida enrolada na ‘seda’.
– Mô, eu trouxe os analgésicos. Quer tomar com água ou quer que eu acenda?
– TÓOOOOOOONHA, vá lá em Severina Cabelos e pague para descolorir os seus cabelos. Não gostei desses cabelos loiros.
– Vou fazer o chá de Capim Elefante.
– Aproveite e traga dois ‘mata leão’.
Agradeço à leitura diária do Pensando Bem… ao casal fashion, Príncipe Charles/Camila Cornualha e a Paul McCartney (Londres); à Lady Gaga (Nova York); Cristiano Ronaldo (Madri) e a Zé do Buraco (Nova Vida – Mossoró)
Sorry, periferia.
Perguntar não ofende.
Se o PT diz que todo o dinheiro arrecadado com os empreiteiros era destinado ao partido, eu pergunto:
Qual o nome do politico do PT que não fez uso de dinheiro sujo? Quem recusou receber de João Vaccari o dinheiro sujo de Marcelo Odebrecht? De Léo Pinheiro e de outras dezenas de empreiteiros?
Cê sabe?????? Digite o nome do honesto(a) AQUI_____________________________
Basta citar o nome de UM. Apenas UM.
Escrevi o Pensando Bem…de hoje ao som de ‘Batendo em Tonheta’, com Clemilda.
Um luxo, ora pois.
– Encerrou por hoje, João?
– Já desliguei a radiola e tô baxando a porta. Deseja alguma coisa?
– É não, éeee…é que ia passando e ouvi ‘Batendo em Tonheta’, e pensei que a redação ainda tava aberta.
– Deixe de arrudeios e faça como José Nêummane Pinto: Vá direto ao assunto.
– Sabe, João, eu tô pensando em ir à capital mundial do turismo pra ver o acendimento da árvore de Natal de Mirassol. O que você acha do meu pensar?
– Aqui aparece cada uma…cada marmota….) Eu acho lindo, brilhoso e cheio de pisca-pisca o seu pensar. Porém, se me permite-me permitindo e obrigado por me permitir-me, eu vou presentea-lo com algo que você vai precisar e está longe do seu pensar. Aguarde aqui na calçada que eu vou buscar.
5 minutos depois…
– Prooooonto. É todo seu.
– UM FARDO DE PAPEL HIGIÊNICO COM 50 ROLOS???????? É PRA LEVAR ISSO PRA NATAL????
– E olhe olhe se você não precisar de mais no Atacadão.
– Juro que eu num tô entendendo…..!
– Eu já passei por isso e jurei ajudar as pessoas que por ventura viessem a passar o vexame que eu passei. Triste noite.
– Continuo voando num cabo de vassoura.
– Amigo, eu vou direto ao assunto: VOCÊ VAI DE CAGAR TODIN. EN-TEN-DEU???
– Cruzes! Mas…por quê esse desarranjo inesperado?
– E-MO-ÇÃO. Tá entendendo? Quando o prefeito pega no biloto e liga as luzes da árvore..
Uma multidão grita ‘Ôooooo…. Homi, a partir daí a gente sente calafrios, os pés ficam molhados, da uma tremedeira nas mãos, uma vontade de chorar, o coração só falta sair da caixa e advinha quem paga o pato?
– Quem? Quem? Queeeem????
– Ora, o ( * ). Menino, o dito cujo abre repentinamente sem pena do dono. Ainda tá em estudos para saber se é de alegria, medo ou tristeza.
Em 2015 eu estava presente ao acendimento e, além das luzes da árvore, eu vi tocha de todos os tamanhos e cores. Eu me virei para todos os lados e perguntei a mim mesmo: CADÊ O PAPEL?
– E aí, João?
– A minha salvação foi ter encontrado um lava jato nas imediações.
– Sufoco, num foi? Eu vou levar. Um homem prevenido vale por dois. Né não?
– Né.
– A propósito, Tónha estava presente?
– Graças a Deus, não! Ela preferiu ficar em Mossoró (me deixou livre, leve e solto na buraqueira, tá entendendo? Tô falando baixinho pra ela não ouvir. Eu estava com a filial. Tá entendendo?)
– (sim,claro. Ela fica em Mossoró em casas dos parentes, é?)
– (não! Ela gosta de ficar na casa de Zé do Buraco. Ali, pertinho do antigo posto da polícia rodoviária federal, saída para Natal. Bem pertin do viaduto.)
– (É amigo dela, é?)
– (estudaram juntos. São mesmo que dois irmãos. Ele tá ensinando a ela jogar sinuca. É que ele tem um Bar e os marmanjos passam o dia jogando sinuca de ficha. Entendeu?)
– O amigo dela é casado? Tem filhos?)
– O coitado nunca casou, nunca teve filhos. Quando eu viajo, Tónha aproveita a oportunidade e fica na casa dele fazendo comida, lavando a louça suja do bar, e me deixa solto na buraqueira. Tá entendendo? Cala boca e bico fechado. Lá vem ela.)
– (Huuuuuuuummm….entendi) João, eu vou chegar.
– Ok! Eu já tava arriando a porta antes de você chagar. Se lembra-se?
– Sim, sim, claro. Vou levar o fardo de papel. Obrigado, viu?
– Não precisa agradecer. Estou pagando uma promessa. Faça bom uso.
– Bora, Tónha? Por hoje, chega.
– Eu nem vi quem era. Quem era?
– Ia passando por aqui e perguntou onde a Gazeta estava funcionando.
– Você disse que a Gazeta fechou?
– Não! Eu disse que estava funcionando nas Malvinas.
– E táaaaaaa…???
– Tô vendo que seus cabelos ainda estão amarelos.
– Déxi!!!