Comentários

1. João Claudio - Já é carnaval 'Olha a cabeleira do Zezé, será que ele éeee...!' diz:
   5 de fevereiro de 2020 as 16:40

   – Tónha, o criminoso vai pedir perdão ao Papa pelos crimes que cometeu.

   – Mô, o povo da rua anda comentando que a jararaca sem rabo vai pedir a sua canonização ainda em vida.

   – CANONIZAÇÃO???? QUAIS OS MILAGRES DE LULA?

   – Dizem que o maior milagre dele foi ter quebrado a Petrobrás em três pedaços e ter perdido justamente o pedaço do meio. Outro grande milagre dele é a facilidade em conseguir transformar….

   – ÁGUA EM VINHO????

   – Não! Em um piscar de olhos ele transforma seres humanos em burros encantados. O terceiro grande milagre é multiplicar…

   – PEIXES????

   – Não! Como um passe de mágica, ele multiplica um real em um milhão e distribui aos filhos. Outro milagre, é o fato de não gostar de tomar banho de mar, mas recebeu de mão beijada um tríplex à beira mar. Quer saber sobre os outros milagres?

   – Desembuche, Tónha.

   – A mãe dele nasceu analfabeta e a galega embuchou na primeira pombada. É milagre ou num éeeeeee???

   – Tem mais?

   – Tem que nem preta. Ele diz que para se chegar aos EUA, o povo brasileiro tem que atravessar o Atlântico.

   – Viiiiixi!!! Esse é muito do pai d’égua. Tem mais?

   – A ‘cunpânhêrada’ que trabalhou pra ele saqueou o país e ele disse que nunca soube de nada

   – Esse milagre é caceteiro, né não? Tem mais?

   – Tem, e é o mais importante. Ele jura que é a alma viva mais honesta do mundo.

   – Danooooouse. Irmã Dulce é fichinha, os 12 apóstolos são fichinha e Jesus é dublê de figurante.

   – Fazer o quê, né. Um homem santo dentro de nossas casas e a gente passando necessidades…!

   – Tónha, eu acho que ele vai se dar bem no milagre do encantamento de burros. O que você acha?

   – Tirou daqui. Infelizmente, Mô, aquele que seria o maior milagre dele, era acabar com a fome no mundo. Infelizmente ele não conseguiu, mas conseguiu botar na cabeça da sua sucessora que a terra plana seria bem melhor e o vento facin facin de estocar.

   – Tónha, eu já tô pensando em pedir um milagre à Jaca.

   – Desembuche-o-o.

   – Vou aguardar o retorno dele já de auréola sobre a cabeça. Eu tô até pensando em fazer uma confissão ao santo.

   – Ahhhhhh, Mõ, eu num tô entendeeeendo. Conta, vai!

   – Eu vou ajoelhar-me-me aos seus santo pés e pedir perdão por tê-lo-o comparado a uma besta barbuda, por chama-lo-o de ladrão safado, rei dos corruptos, etc etc e etc. Se não me perdoar-me-me, eu prometo que vou me suicidar-me. Vou morrer-me pendurado em um pé de coentro. Já estou sentindo os ossos do pescoço estralando. AI! AI! AI!

   – JOÃO CLAUDIO, ACORDE. VOCÊ ESTÁ SOFRENDO MAIS UM PESADELO.

   – Hã! Hã! QUE FOI? ONDE ESTOU? PAI, AFASTA DE MIM ESSA BESTA BARBUDA.

   – Calma, Mô! Você está em casa e ao lado da sua mui amada. Quer um chantili de perereca pra se acalmar-se?

   – Vixi, Tónha. Eu sonhei que tava com um pé na porta do inferno pedindo perdão a Lula.

   – Cruz, cruz e cruz. Joga essa língua pra lá. Você tá precisando de ajuda. Cheeeeeega, Padre Quervêlo. W exorcizar esse mal que se apoderou-se do corpo de Mô. Traga um garrafão de 20 litros cheio de água benta.

   – Isso non ezxiste. Isso é coisa do demônio. Isso é cousa do satanás. Aposto 10 milhões de dólares como ele está com o pé queimado. Vamos fazer compressas com borra de café….

   – Calma, pessoal. Eu já estou melhor. Tónha, prepare uma lapada de whisky sem gelo. Guarde o chsntily de perereca pra eu comer antes de dormi.

   – Você sonhou com quê, Mô?

   – Sonhei que Lula ia ao Vaticano para ser canonizado e…

   .

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2. João Claudio - Já é carnaval 'Olha a cabeleira do Zezé, será que ele éeee...!' diz:
   5 de fevereiro de 2020 as 17:04

   – Aaaaaaaaiii………!!!!

   – QUE FOI, TÓNHA???? TÁ PASSANDO MAL?????

   – Ainda pergunta? Depois de um susto desse você queria o quê? Que eu desse três bunda canaça de alegria? Era? Era?

   – Quer um escondidinho de mandioca pra se acalmar?

   – Já que você tocou no assunto…E JÁ QUE TÁ JÁ TÁ DEEEEEENTRO, DEIXE.

   – Isso é que é uma mulher fogooooosa. É perereca pra toda obra.

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