– Bom Dia, Seu João. Algum problema com a sua saúde de aço, aço e aço?
– Dotô, eu tô com o intestino preso. Faz uns 15 dias que o apito vedou. Tá entendendo? Eu tô começando a andar duro, parecendo que engoli uma alavanca. Tá entendo?
– Entendi em claro e bom som. Você comeu gesso ou concreto?
– Nenhum dos dois.
– Hummmm…vou ‘receitá’ Abracur e mamão. É um santo remédio.
– Não adianta. Tô comendo 2 quilos de mamão por dia e já tomei mais de 20 comprimidos disso.
– Hummmmm….deve ser uma prisão emocional ocasional.
– Prisão perpetua. Né?
– Calma! Me conte o seu histórico. Preciso saber como isso começou.
– Homi, eu acho que começou quando eu tava assistindo o jornal pela TV. O apresentador falou que o jornal Estado de São de Paulo entrou com um pedido na justiça para que o dublê de presidente mostrasse ao povo da rua e ao mundo o resultado do exame do corona que ele fez. Nesse momento eu senti um calafrio no corpo e um aperto no pito. Aí eu disse: ‘pronto! O mundo vai acabar.’ Tá entendendo? De lá pra ca a coisa não abriu mais. Tá entendendo?
– Hummmmmmm…..bem que eu disse que é uma prisão emocional ocasional não periódica. Depois de ouvir o seu relato, eu considero o seu caso como uma prisão preventiva. A propósito, o seu pito é standart ou já fez encamizamento?
– É de fábrica, e ainda tem o selo de garantia! E daí?
– Daí, o relaxamento da prisão só ocorrerá quando você ‘desemocionar.’ Tá entendendo?
– Tô e num tô.
– O relaxamento da prisão só ocorrerá quando você souber o resultado do exame do dublê. Tá entendo?
– Tô sim! Sabe, hoje eu queria ser igual ao John Clodô.
– Como assim?
– Quarquer coizinha ele se caga toda. Tá entendendo?
– Bem, eu recomendo que você vá pra casa e não desgrude os olhos da TV. Caso saia o resultado e não desentupa, eu vou ter que ‘auperá-lo’.
– Bom Dia, Seu João. Algum problema com a sua saúde de aço, aço e aço?
– Dotô, eu tô com o intestino preso. Faz uns 15 dias que o apito vedou. Tá entendendo? Eu tô começando a andar duro, parecendo que engoli uma alavanca. Tá entendo?
– Entendi em claro e bom som. Você comeu gesso ou concreto?
– Nenhum dos dois.
– Hummmm…vou ‘receitá’ Abracur e mamão. É um santo remédio.
– Não adianta. Tô comendo 2 quilos de mamão por dia e já tomei mais de 20 comprimidos disso.
– Hummmmm….deve ser uma prisão emocional ocasional.
– Prisão perpetua. Né?
– Calma! Me conte o seu histórico. Preciso saber como isso começou.
– Homi, eu acho que começou quando eu tava assistindo o jornal pela TV. O apresentador falou que o jornal Estado de São de Paulo entrou com um pedido na justiça para que o dublê de presidente mostrasse ao povo da rua e ao mundo o resultado do exame do corona que ele fez. Nesse momento eu senti um calafrio no corpo e um aperto no pito. Aí eu disse: ‘pronto! O mundo vai acabar.’ Tá entendendo? De lá pra ca a coisa não abriu mais. Tá entendendo?
– Hummmmmmm…..bem que eu disse que é uma prisão emocional ocasional não periódica. Depois de ouvir o seu relato, eu considero o seu caso como uma prisão preventiva. A propósito, o seu pito é standart ou já fez encamizamento?
– É de fábrica, e ainda tem o selo de garantia! E daí?
– Daí, o relaxamento da prisão só ocorrerá quando você ‘desemocionar.’ Tá entendendo?
– Tô e num tô.
– O relaxamento da prisão só ocorrerá quando você souber o resultado do exame do dublê. Tá entendo?
– Tô sim! Sabe, hoje eu queria ser igual ao John Clodô.
– Como assim?
– Quarquer coizinha ele se caga toda. Tá entendendo?
– Bem, eu recomendo que você vá pra casa e não desgrude os olhos da TV. Caso saia o resultado e não desentupa, eu vou ter que ‘auperá-lo’.
– Tá bem. Se o pito abrir eu aviso.
Corona vírus.
O uso obrigatório de máscara e um desejo alcançado.
As dondocas nunca sentiram-se tão a vontade para bufar em público sem serem identicadas.
Uma amiga fashion me liga de Natal e diz tinha um desejo enorme de flatular no interior do elevador do edifício onde mora. Elevador lotado, claro.
A missão está sendo cumprida todos os dias, o desejo está sendo alcançado e a identidade da fashion bufona é mantida no mais absoluto sigilo.
P. S – O Conde Drácula ventilou em seu castelo que quer readmitir o médico Nelson Teich.
A conferir.