– Está em seus aposentos, e vou revelar: tá privado.
– PRIVADO??? Estará em off ou em modo avião?
– Nem um e nem outro. O intestino tá preso.
– Oxente! Por que você não me avisou antes? Prepare uma xícara de café bem forte e um copo de garapa de açucar preto. Misture e diga a ele que tome. Se não desentupir, faça uma vitamina de mamão com leite azedo e acrecente uma xícara de chá de leite de magnézia. Se não sair prepare a vasilha e a mangueira; vamos fazer uma lavagem pelo pito.
– Vô, ele num quer que saia não.
– O QUÊ???? QUE MARMOTA É ESSA?
– Vô, o senhor conhece o John Clodô, e conhece também aquele seu bordão; ‘Aff! Me cag…toda’! Entendeu? Pois bem! Ele fez um desafio pra dar uma grande ‘desovada’ e em um momento muito especial.
– Isso existe?
– Não, mas vai passar a existir.
– Muito esquisito para o meu gosto e olfato.
– E não se trata de uma simples jogada de barro no WC.
– NÃO??? Vai fazer na rede de dormir ou no ofurô?
– Nãããooo, vôôôô…! O espetáculo vai aconter no quintal, lugar bastante espaçoso para ele fazer as acrobacias que tem ensaiado desde a semana passada.
– ACROBACIAS????
– Sim! Durante o ato ele pretende fazer um ‘360 flip/tree-flip; um backside flip; um bluntslide e um duplo twister carpado mortal.’
– SÓ ISSO????
– Não! Ele disse que vai concluir o show com uma ‘parada de mão, um giro de quadris para trás’ e gritar; ‘AFF!!! ME CAGUEI TOOOOOODA’.
– Misericórdia! Vai cagar o quintal todin. É???
– Mas vai entrar para o Guinness Book. Eu fui contratado para filmar tudo e enviar a fita para os homi.
– Cê sabe dizer quando ele pretende fazer essa merda?
– Quando sair a primeira medalha dourada para o brasil, e o Bufão Bueno soltar a franga:
🔊 ‘É OURO! É OURO! É OURO! ÉÉÉéééÉÉÉéééÉÉÉÉ…DO BRASIIIIL…!
– Pensando bem, eu vou botar um fraldão. Vai ver que o vizinho vai estar assistindo o Bufão soltar a franga com o bilôto do som da TV todo arregaçado, né?
Senti falta do Mestre F. Silvestre.
Devia está cometendo um pecado capital!
Mas espreguiçar é muito bom!
Muito ingerimento meu kkkkkkk!!
Um abraçaço.
– Ô, Joãozinho Claudinho, cadê John Clodô?
– Está em seus aposentos, e vou revelar: tá privado.
– PRIVADO??? Estará em off ou em modo avião?
– Nem um e nem outro. O intestino tá preso.
– Oxente! Por que você não me avisou antes? Prepare uma xícara de café bem forte e um copo de garapa de açucar preto. Misture e diga a ele que tome. Se não desentupir, faça uma vitamina de mamão com leite azedo e acrecente uma xícara de chá de leite de magnézia. Se não sair prepare a vasilha e a mangueira; vamos fazer uma lavagem pelo pito.
– Vô, ele num quer que saia não.
– O QUÊ???? QUE MARMOTA É ESSA?
– Vô, o senhor conhece o John Clodô, e conhece também aquele seu bordão; ‘Aff! Me cag…toda’! Entendeu? Pois bem! Ele fez um desafio pra dar uma grande ‘desovada’ e em um momento muito especial.
– Isso existe?
– Não, mas vai passar a existir.
– Muito esquisito para o meu gosto e olfato.
– E não se trata de uma simples jogada de barro no WC.
– NÃO??? Vai fazer na rede de dormir ou no ofurô?
– Nãããooo, vôôôô…! O espetáculo vai aconter no quintal, lugar bastante espaçoso para ele fazer as acrobacias que tem ensaiado desde a semana passada.
– ACROBACIAS????
– Sim! Durante o ato ele pretende fazer um ‘360 flip/tree-flip; um backside flip; um bluntslide e um duplo twister carpado mortal.’
– SÓ ISSO????
– Não! Ele disse que vai concluir o show com uma ‘parada de mão, um giro de quadris para trás’ e gritar; ‘AFF!!! ME CAGUEI TOOOOOODA’.
– Misericórdia! Vai cagar o quintal todin. É???
– Mas vai entrar para o Guinness Book. Eu fui contratado para filmar tudo e enviar a fita para os homi.
– Cê sabe dizer quando ele pretende fazer essa merda?
– Quando sair a primeira medalha dourada para o brasil, e o Bufão Bueno soltar a franga:
🔊 ‘É OURO! É OURO! É OURO! ÉÉÉéééÉÉÉéééÉÉÉÉ…DO BRASIIIIL…!
– Pensando bem, eu vou botar um fraldão. Vai ver que o vizinho vai estar assistindo o Bufão soltar a franga com o bilôto do som da TV todo arregaçado, né?
Kkkkkkk!
Um abraçaço!