Por Marcos Ferreira

Arte ilustrativa com recursos de Inteligência Artificial para o BCS

Este capítulo, só por enquanto, não será publicado no blogue do jornalista Carlos Santos. Devo enviar outro texto em vez deste. É o que farei para evitar a polícia. Acho que tal estratégia não resultará em mal-entendido, ou sensação de incompletude na cabeça dos leitores: os poucos que se ocupam com a leitura destas páginas mórbidas e pessimistas. Não que eu me importe com as consequências de tornar pública esta parte da história. Nada tenho a perder. Muito menos a ganhar. No momento oportuno, então, farei o encaixe deste fragmento em algum ponto da narrativa. 

Recebi na manhã de hoje, precisamente às onze horas e quatro minutos, via WhatsApp, uma ligação de Leopoldo Nunes. Esta, aliás, já era a terceira. Não me dei conta das chamadas anteriores porque deixo (repito) o aparelho no silencioso. Por acaso, entretanto, quando procurei o celular para ver as horas, deparei-me com a telinha acesa com a foto do patife. Eu acabara de colocar um pouco de macarrão na água fervente e precisava marcar uns treze minutos para que a massa ficasse pronta. Recusei a ligação. Ele insistiu e desta feita, embora sem saber o que dizer, atendi. Pego de surpresa, fiquei calado; sequer um alô. Aguardei que dissesse alguma coisa. “Bom dia, Fernando”, falou num tom ligeiramente triste. “Não tenho um bom-dia para você, descarado”, respondi de modo imediato e firme. Soltou um pequeno pigarro e seguiu: 

“Olha, Fernando; eu entendo que nunca mais queira ver a minha cara; tem motivos de sobra para isso. O que Roberto e eu fizemos não se justifica. Ainda assim, se puder me ouvir, considero justo lhe revelar alguns aspectos que talvez expliquem aquele absurdo todo que aconteceu ontem à noite. Devo lhe confessar que o vinho não foi o responsável pelo comportamento abominável que apresentamos em sua casa, agredindo você da maneira absurda e covarde como ocorreu”. Embora sem a menor vontade de aliviar a barra deles, pedi que continuasse, mas sem delongas. “Foi a cocaína”, revelou subitamente. “Cheiramos antes de sairmos para a sua casa”. 

“Cocaína?!” Espantei-me por um segundo, todavia rebati a desculpa de que estavam drogados. “Esse argumento não vale de nada. Vocês agiram como bichos selvagens. Não fiz nem falei nada para deixá-los tão agressivos e enfurecidos daquele jeito. Além disso, Leopoldo, você não poderia de maneira alguma ter trazido aquele indivíduo para a minha casa sem antes me consultar. Pensei que seria um momento apenas nosso. O seu amigo calhorda não cabia naquela ensejo”. 

“Você está coberto de razão, Fernando. Eu errei do começo ao fim. Convidar Roberto foi um grande equívoco. Tanto quanto o de haver cheirado cocaína e depois ir à sua casa com a cabeça fora do lugar”, admitiu compassadamente, escolhendo as palavras com todo cuidado. Não suavizei minha crítica, mas tentei dominar meus nervos, pois até então eu falava com ele quase aos gritos. Voltei ao fogão e desliguei a boca onde fervia a água para o macarrão. Sentei-me à mesa da cozinha e decidi que iria ouvir o que ele tinha a me dizer. Com voz meio trêmula, Leopoldo voltou a se lamuriar e, ignorando o meu ânimo enfezado, pediu-me desculpas. Foi nesse exato instante que a fatídica ideia aflorou na minha cachola. Assim, como diz aquele ditado, mudei da água para o vinho e passei a dialogar com ele de forma mais amigável. 

“É o seguinte, Leopoldo… Fui agredido com palavrões, socos e pontapés. As marcas dessa violência continuam na minha cara, na minha pele. Os danos são também psicológicos. Permaneço abalado. Tive insônia, dormi pouco e mal de ontem para hoje. Compreendo, todavia, que a porra da cocaína decerto foi a causadora dessa atitude traiçoeira quanto covarde. Apesar dos pesares, penso que merecem uma segunda chance. Quem nunca fez alguma besteira na vida que atire a primeira pedra. Para provar que não me interessa guardar ressentimentos, estou disposto a recebê-los aqui em casa outra vez. Desta feita, por favor, sem cocaína, e o vinho será escolhido por mim. Aquele que vocês trouxeram é por demais ordinário”, falei isto bem-humorado e o canalha acreditou na minha súbita mudança de temperamento. 

Leopoldo se empolgou e me pareceu sincero: “Contarei a nossa conversa a Roberto logo que findarmos esta ligação. Você não imagina o quanto ele está arrependido”. Pois foi. Acrescentou que o safado estava se sentindo mal, com a consciência pesada, por causa do que aprontaram. Assegurou que Roberto ficará muito feliz com a minha atitude, com o meu “coração bondoso”, isto nas palavras dele. Marcamos o reencontro para amanhã, no mesmo horário do anterior. Aqueles pilantras não fazem ideia do que os espera. Recorri ao meu psiquiatra, o doutor Jarbas Sabóia, e este me deu a receita para comprar uma caixa de Dormonid de 15 miligramas. 

“Será um grande prazer retornar à sua casa, Fernando. Dessa vez as coisas acontecerão na mais completa paz e harmonia”. “O prazer será todo meu, Leopoldo. Pode crer. Vamos passar uma borracha nesse lamentável incidente. O perdão faz bem a quem é perdoado e a quem perdoa. Sinto que temos muito a oferecer um ao outro. Amanhã, se Deus quiser, dará tudo certo”, concluí. Um só comprimido desses basta para apagar um homem. Por garantia, porém, darei dois a cada um. 

Marcos Ferreira é escritor

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Por Marcos Ferreira

Arte Ilustrativa com recursos de inteligência Artificial para o BCS

Quinta-feira. Ontem e anteontem não consegui escrever nada acerca de coisa alguma. Ainda estou me recuperando dos machucados, das agressões, do ataque que sofri no início da noite da terça. A visita de Leopoldo Nunes, além da extrema frustração que me provoca até o momento, representou uma presença traiçoeira, odiosa e covarde. Começo a digitar este relato com bastante dificuldade. Dois dos dedos da mão direita continuam inchados, com escoriações também nas costas das minhas mãos, no rosto e nos antebraços. O ombro direito continua doendo. Houve uma hora em que cheguei a pensar que estivesse deslocado em virtude dos chutes e pontapés que sofri. O indicador da mão direita, ressalto, é o mais afetado e dolorido.

Um tempo antes ele entrou em contato comigo por chamada de áudio no WhatsApp indagando se o nosso encontro estava de pé. “Claro. Estou à sua espera”, respondi com empolgação. “Chegarei no horário combinado. E tenho uma surpresa para você. Não pergunte o que é porque assim estraga a surpresa”, acrescentou com voz descontraída. Minha curiosidade aumentou, contudo falei que aguardaria para saber do que se tratava. O choque que eu tive, quando da chegada de Leopoldo, foi que ele não viera só para o nosso compromisso do cafezinho de início de noite. Um outro homem estava com ele. Era, reconheci após alguns segundos, o caixa ao qual me apresentara quando estive no mercado pela última vez. Sim. Aquele rapaz simpático e bonito, que julguei fosse tão só um colega de trabalho de Leopoldo, viera à minha casa sem ser convidado. Fiquei de fato surpreso e desconfortável com a sua presença. Ele depressa se anunciou como Roberto. Trocamos apertos de mão e ambos entraram.

Roberto trazia uma sacola de papel com sinais, manchas d’água, cujo formato do volume pude deduzir que aquilo era uma garrafa de bebida ou refrigerante. Ele não demorou a abrir a sacola, da qual retirou uma garrafa de vinho tinto. Disse que seria “para mais tarde; quando o café acabar”, e me pediu para guardá-la na geladeira. Não gostei da ideia, sobretudo da presença de Roberto em uma ocasião que me interessava fosse mais reservada; um encontro, enfim, de apenas duas pessoas. Roberto (avaliando com objetividade) representava um empecilho naquele momento pretensamente romântico. Ou seja, uma excrescência. Estragou meus planos.

Cada um de nós bebeu duas xícaras de café de tamanho médio. Entretanto o papo estava sem graça desde o começo. Eu me esforçava para não deixar transparecer o incômodo, o desconforto devido à presença daquele elemento inoportuno. Não me animei a preparar a cafeteira com uma segunda jarra. Chegou a vez do vinho. Leopoldo foi quem alertou que era a ocasião do tinto. “Pronto, queridos. Experimentamos o café, o papo está muito bom, mas vamos tomar um pouco desse vinho que Roberto comprou lá no supermercado especialmente para este ensejo”. Eu me sentia murcho, sem brilho, sem ânimo. Ainda assim peguei no armário três pequenas taças. Em seguida, como se obedecesse uma ordem, fui à geladeira e trouxe a garrafa. Era um vinho barato, ordinário. Servi aos dois e fui bebendo minha taça bem devagar.

Daí a pouco, para piorar meu desagrado, Roberto propôs que eu ligasse o aparelho de som. Queria, infelizmente, ouvir “uma musiquinha sertaneja”. A contragosto, então, liguei a tevê, acessei o YouTube, e o próprio Roberto pegou o controle remoto da minha mão e escolheu um link dessas “canções” deveras vagabundas, da pior qualidade possível, mas que estão na moda e na cabeça de idiotas como ele. Deixou num volume que considerei excessivo e aí eu baixei um bocado, alegando que daquela forma atrapalhava a nossa conversa. Roberto franziu a testa, mas não disse nada. Afinal de contas ele não era o dono da tevê nem da casa. Depois de mais ou menos meia hora, talvez tocado pelo vinho, a música já não me aborrecia como no início.

Houve um instante em que Leopoldo falou que eu estava “parecendo tenso, precisando de mais vinho”. Para meu espanto, ele deixou o sofá, contornou a poltrona onde eu estava e começou a fazer “uma massagem para aliviar a tensão”. Dessa forma, enquanto Roberto sorria, ele foi descendo a mão direita pela minha cintura e me apalpou por cima da bermuda. Obviamente que eu não estava nada excitado, sem clima algum. Percebendo isso, Leopoldo (decerto um bocado aquecido pelo tinto) disse de maneira rude: “Vamos lá, veado! A gente sabe que você quer foder conosco!” Eis a gota d’água.

Levantei-me e pedi que ambos fossem embora imediatamente. Isso foi recebido como um insulto, uma ofensa. Roberto deixou o sofá e voou em cima de mim, apertando meu pescoço. Consegui ficar de pé e acertei uma bofetada na cara dele. Daí por diante, para minha desgraça, eles me agrediram da forma que bem quiseram. Estavam ali dois tipos jovens e de físico malhado, com músculos realçados e com força o bastante para me sobrepujar. Resumindo a ópera, levei uma surra e tanto.

Ao menos, além da minha cara, não quebraram nada. Sofri uns chutes e pontapés no dorso, pisaram minha cabeça. Leopoldo segurou meus braços por trás e Roberto deu um soco na minha barriga. Instintivamente me encolhi, mas aí Leopoldo levantou minha cabeça, puxando-me pelos cabelos, e Roberto me deu um murro na cara. Acertou-me o nariz, que começou a sangrar. Creio que o efeito do sangue descendo pela minha camisa branca de algodão foi o suficiente para que se sentissem satisfeitos com o nível de agressão. Os dois me xingaram, falaram um monte de chulices e me mandaram tomar no cu. Foram embora e bateram a porta com força.

Durante um certo tempo não me mexi. Fiquei debruçado no chão. Após uns cinco minutos, todavia, levantei-me e fui à pia do banheiro lavar o rosto. O nariz não quebrou por sorte. O sangue não demorou a estancar, mas o entorno do olho esquerdo estava inchado e arroxeado. Cheguei a pensar em ir a uma delegacia prestar queixa, mas súbito decidi que eles merecem mais do que isso.

Marcos Ferreira é escritor

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Por Marcos Ferreira

Arte ilustrativa com recursos de Inteligência Artificial para o BCS

Conforme narrei da madrugada de ontem para o final da manhã do mesmo dia (veja AQUI), o vizinho à esquerda de minha casa espancou, de modo animalesco, selvagem, a própria esposa, talvez namorada. Não sei dizer, não me importa o status conjugal deles. O que pude avistar já me atordoou além da conta. Não fui às redes sociais nem aos blogues à procura de detalhes sobre o ocorrido. Uso o meu celular cada vez menos. As redes sociais me dão asco, repugnância. Tenho um monte de ligações não atendidas. O aparelho fica no silencioso. Não mais me interessa o caso do espancamento. É bem provável que tenha sido veiculado pelos noticiários televisivos, quem sabe em rede nacional, contudo não ligo o meu televisor há quase duas semanas. O que sei é que meu estado de nervos sofreu grande abalo por causa disso. Ainda me encontro nervoso; o coração com o ritmo acelerado. O tremor das mãos quase desapareceu, mas uma grande quantidade de pensamentos negativos e destrutivos ocupa a minha cabeça. Por exemplo, eu me imagino, me vejo cometendo toda espécie de violência contra uma centena, quiçá mais, de indivíduos que considero odiosos, abomináveis. Pústulas deste país e um monte de canalhas de outras nações, habitantes de vários pontos do globo.

Tal relato (este manifesto, esta catilinária contra gente escrota e poderosa) já se tornou uma revelação cansativa. Em determinadas vezes expus iguais, semelhantes ímpetos dessa natureza. Mossoró não fica de fora. Aqui existe um presunçoso rebanho de patifes que estaria na minha alça de mira se, por graça de Deus ou do Diabo, eu adquirisse poder para executar meus objetivos sem ser importunado pelas autoridades, os supostos homens da lei. Algumas cabeças seriam transfixadas de longa distância por projéteis de grosso calibre. O ódio que devoto a uma récua de sacripantas vem prejudicando, conturbando meu sono. Tenho (mesmo tomando cinco fármacos diferentes) enorme dificuldade para dormir. Por ora, todavia, fico na vontade. Não me proporciona prazer nenhum alimentar essas inofensivas lucubrações. O leitor não é bobo e decerto vai ficando de saco cheio diante desses meus poderes que nada podem. Melhor, por enquanto, é baixar a bola. Cachorro que muito late, como se diz, não morde. Essa, no entanto, é uma máxima que me parece por demais idiota, sem credibilidade.

Mudemos de assunto. Os meus arroubos psicóticos precisam se limitar ao meu cérebro doentio, enfermiço. Dei mais uma olhada por cima do muro, observei o que foi possível alcançar do meu posto de observação, e acredito que o número de vizinhos com as suas cadeiras nas calçadas aumentou sobremodo. É fácil deduzir que a selvageria do crápula que espancou a sua companheira é o tema ainda em alta. Deduzo isto. Em maior quantidade, avistei as mulheres próximas de minha casa falando demais; volta e meia uma dizia um gracejo e todas gargalhavam. Entre as quais, devo registrar, estavam moças bem jovens, mulheres de meia-idade e senhoras avançadas em anos. Não me dei ao trabalho de contar, entretanto posso supor que se tratasse de umas oito. Do sexo masculino, sendo agora exato, havia justos quatro elementos.

Era por volta das cinco e quinze da tarde. O trânsito nesta rua se encontrava como em geral se comporta de segunda a sábado: com intenso e ruidoso tráfego. É oportuno registrar que, aos domingos, esse fluxo de veículos, principalmente o de carros e motos, cai de forma considerável. Creio que tenha a ver com o fato de que os proprietários desses transportes automotores aproveitam esse dia consagrado ao descanso para curtir a família, assistir a um jogo de futebol pela tevê, tão somente tomar umas cervejas, umas cachaças em casa, e esticar o esqueleto em uma cama, uma rede; dormir algumas boas horas. Assim, não tanto quanto a Avenida Alberto Maranhão nem Presidente Dutra, a Pedro Velho, em especial no que abrange o bairro Santo Antônio, é uma artéria de expressiva circulação. Transita regularmente por aqui uma gente trabalhadora; são os ambulantes, pessoas oferecendo os seus diversos tipos de produtos.

Uma hora surge na esquina o Golzinho dos bolos, das bolachas, pães e biscoitos de variados formatos e sabores. Entre as onze e o meio-dia, costumeiramente, passa a picape dos “ovos fresquinhos” que, a exemplo do Gol, chama a sua clientela por meio de alto-falantes. Noutros horários passam o leiteiro, o homem do queijo, a mulher das canjicas e pamonhas, o vendedor de algodão-doce com uma buzina de borracha que ele aperta de quando em quando. Temos ainda, entre outros, o cidadão que anuncia (este sem contar com um sistema de alto-falantes) as suas castanhas assadas e amendoins torrados. Pela manhã, no mais das vezes em torno das dez e meia, com uma frequência quase religiosa, surge um senhor de uns sessenta anos vendendo frutas e verduras em uma carroça puxada por um cavalinho branco e magro feito o dono.

Em algumas ocasiões, a depender de meu interesse, abria o portão e esperava chegar um desses ambulantes que vêm anunciando os seus produtos desde longe. Geralmente, como não gosto muito das iguarias dos mercados, eu tinha o hábito de comprar canjicas, pamonhas e também as castanhas e os amendoins torrados. Hoje em dia, depois que veio o diagnóstico do câncer e eu me fechei nesta casa, com raras saídas para adquirir alguns gêneros no mercado, não mais ponho a cara fora a fim de comprar os produtos das pessoas que vendem suas mercadorias nas ruas. Além do câncer, agora tenho que lidar com a fobia social, uns vestígios de síndrome de pânico e cenofobia. Minha última ida ao supermercado foi um tanto quanto dramática. Por pouco não tive um surto mais acentuado; o episódio ficou só no mal-estar, consegui passar minhas compras no caixa e sair do comércio sem chamar a atenção de ninguém.

No início da noite de ontem (acontecimento que me causou uma ligeira insegurança) alguém deu umas leves batidas no portão. Acho que umas duas pancadinhas. Quem será? Indaguei de mim para comigo. Não tardou a chamar meu nome. Hesitei. Considerei a possibilidade de não responder, de fingir que não estava. Porém me aproximei e permaneci em absoluto silêncio. Com cuidado para não fazer barulho sequer com a respiração. Que a visita fosse embora. No entanto tomei coragem e respondi à mulher. Sim, era uma mulher que me chamava. Antes de abrir, indaguei pelo nome. “Maria”, respondeu. Ela viera me entregar um presente. Tratava-se de um livro de nome um tanto comprido, como hoje está na moda. Eis o título: Os Grandes Inspetores Gerais no Acampamento de Mossoró, do escritor e maçom Luiz Soares Filho, irmão de Maria, que gentilmente me fez chegar sua bem-confeccionada obra pelas mãos da irmã, vizinha cuja casa fica a duas moradias desta. Ainda não li a obra por completo, estou fazendo isso aos pedaços, entrementes gostando do seu conteúdo. Apesar do fastio que me acomete e tem me afastado das leituras ultimamente. Fiquei satisfeito por Luiz Soares haver dito à sua irmã que acompanha meus escritos todo os domingos.

É sempre bom saber que alguém está lendo o que a gente escreve. Não importa que seja em um blogue desta província aos domingos, na concorrida Folha de São Paulo, no poderoso The New York Times. Não. Contar com esse cidadão acompanhando meus textos (segundo sua irmã) gerou no meu peito um bom bocado de alegria, uma inofensiva e saudável sensação de orgulho. Então, sem perder o vínculo com a descoberta desse inesperado e mais recente leitor, homem de letras que eu desconhecia, registro que o meu médico psiquiatra, o doutor Jarbas Sabóia, aconselhou-me tomar duas quetiapinas de 100 miligramas (Neural) e dois comprimidos de clonazepam (Rivotril) nas noites em que me encontro com o sossego e o sono perturbados. Sujeito previdente, doutor Jarbas teme que eu esteja às vascas de uma nova crise psicótica.

Já o doutor Epitácio Coelho, oncologista que me forneceu o diagnóstico de meu câncer de pâncreas, este classificado em estágio 4, inoperável, metastático, também me prescreveu um punhado de remédios, visto que recusei me submeter ao tratamento quimioterápico. O doutor Epitácio, não menos experiente, alertou-me sobre o detalhe de que abrir mão da quimioterapia significa uma redução na minha expectativa de vida que, segundo ele, seria de menos de seis meses se eu ficar só com o procedimento medicamentoso. Recusei! Trinta ou sessenta dias a menos não significa muito para mim a esta altura do campeonato. Torço apenas que daqui até o apagar das luzes eu possa terminar de escrever e, se possível, fazer o copidesque e a revisão deste romance autobiográfico. Ou, reavaliando o gênero, uma autobiografia asfixiante, correndo igualmente contra o tempo. O resto é apenas o resto e não me interessa.

Marcos Ferreira é escritor

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Por Marcos Ferreira

Arte ilustrativa com recursos de Inteligência Artificial para o BCS

Hoje à tarde, ao contrário da inércia que tenho vivido há dez dias, fechado nesta casa à Rua Pedro Velho, no Santo Antônio, feito um fora da lei, um bicho assustado, reuni coragem e coloquei a cara fora. Mas apenas por força das circunstâncias. Depois de hesitar, vesti calça, camiseta, tênis, peguei a carteira, o celular e a bicicleta e fui a um supermercado a cerca de meio quilômetro daqui.

Devo dizer que tive um dia sobressaltado. Aliás, para ser sincero, o simples ato de ir ao mercado é que foi uma experiência desconfortável, senão assustadora. E tudo (sei agora) por nada mais do que caraminholas de meu cérebro enfermiço, receios e sensações oriundos de meu estado de nervos. É isso mesmo. Embora muitas vezes eu me permita abater por alguns mal-estares, fobias e paranoias, tenho consciência de que o problema quase sempre é fruto tão só do meu juízo, desta cabeça exponencialmente perturbada desde que o doutor Epitácio Coelho me apresentou aquele diagnóstico, a condição sem escapatória de meu câncer já em estágio quatro, metastático. Fiquei, e continuo, desconcertado. Não é fácil a gente descobrir de repente que está à beira da morte, com um pé na sepultura, restando poucos meses de vida.

É segunda-feira, 28 de julho deste infeliz (para mim) 2025. Olho o canto inferior direito do notebook e constato que são precisamente dezenove horas e vinte e quatro minutos. O dia inteiro transcorreu nublado, e eu me animei com a acentuada possibilidade de chuva. Dias sombrios, de preferência com chuva torrencial e duradoura, é algo que me agrada sobremaneira. De início choveu pouquinho; fiquei na vontade. Bem, não é acerca de eventos pluviométricos que desejo falar.

Tranquei, antes das cinco da tarde, a bicicleta no estacionamento do mercado e entrei naquele sortido comércio. Contrariando o horário, que eu imaginei não fosse tão disputado, deparei-me com a loja muito frequentada. Considerei excessivo o volume do sistema de alto-falantes, que se referia a produtos em promoção, discurso de local perfeito para economizar, diversas vantagens que, ao fim e ao cabo, têm mais de propaganda enganosa do que veracidade. Incomodou-me também o vozerio, o burburinho da clientela, o vaivém de elementos empurrando carros de compras ou portando cestas de plástico vermelhas.

Fiquei com a sensação de que todos me olhavam com indiscrição, com cenhos carregados. Um tipo de desconforto que me fez imaginar que o nome câncer estivesse escrito em uma placa pendurada no meu peito com letras muito legíveis. Por que me encaravam daquela forma? Não faço ideia.

Daí a pouco uma idosa de maquiagem azul nos olhos arregalados segurou meu braço esquerdo e afirmou com voz roufenha: “Você é um morto-vivo! Não deveria estar aqui. O seu lugar é em uma cova no São Sebastião. Você está se decompondo, começa a cheirar mal. Vai morrer! Se não exatamente agora, entretanto o seu fim está bastante perto!” Meu coração ficou aos pulos.

Na sequência, quando me dei conta, eu estava cercado por pessoas estranhas, homens, mulheres e até crianças; cidadãos de várias idades. Sim. Encontrava-me rodeado, debaixo de olhares carrancudos. Senti que meu oxigênio ia diminuindo lentamente. Aqueles olhos me fitavam com severidade. Cogitei que tiveram acesso ao texto que publiquei no domingo.

Recordei-me, em especial, do comentário de uma leitora chamada Bernadete Lino, de Caruaru, que fez duras e arrazoadas críticas ao meu relato de ontem, 27. O círculo parecia se estreitar. Súbito, como num gesto de desespero, empurrei o meu carrinho por entre a velha e um rapaz e me afastei daquele grupo de elementos mal-encarados. No mesmo minuto olhei para trás; não avistei ninguém. Não daquele modo: aglomerados. Então concluí que aquilo não tinha sido real.

Minha respiração voltou à normalidade, o ar regressou aos pulmões. Virei-me umas duas ou três vezes para ver se estava sendo seguido pela velha raivosa. Nada. Nem sinal daquele rosto iracundo; nenhum outro semblante me apareceu com aspecto aborrecido. Tratei de encontrar (nas seções específicas) os produtos e gêneros alimentícios que me interessavam. Fui ao setor de massas e peguei dez pães franceses, um pacote de bolachas salgadas, um bolo de macaxeira e quase quatrocentos gramas de bolinhas de queijo, iguaria quentinha que a moça acabara de colocar em um recipiente de alumínio cujas bordas tinham cerca de cinco centímetros.

Comprei três pacotes de macarrão, um pote de manteiga, duas barras de chocolate meio amargo, seis pacotes de café, dois quilos de açúcar, leite em pó, creme dental, xampu, sabonetes, três sacos de bebidas lácteas, frutas, verduras, feijão, arroz, queijo de coalho, sobrecoxas de frango, pasta de amendoim, cinco latas de sardinha e outras cinco de atum.

Se não estou me esquecendo de nada, acredito que foram essas as coisas. Dirigi-me a um caixa com fila um tanto menor, arrumei as compras em três sacolas grandes, amarrei as alças destas e consegui acomodar as sacolas no bagageiro da bicicleta com uma corda elástica provida de ganchos nas pontas. Cheguei à boca da noite, a chuva ameaçava retornar, contudo a Pedro Velho (próximo deste meu domicílio) se encontrava cheia de vizinhos com suas cadeiras nas calçadas. Outra vez tive a sensação de que todos passaram a prestar atenção em mim. De imediato refleti e considerei essa impressão semelhante à espécie de surto que tive no mercado.

Com os itens guardados nos devidos lugares, tomei um banho e agora me encontro descrevendo o esforço, a aventura de ir às compras. É óbvio que não existiu nenhuma idosa de maquiagem azul nos olhos proferindo maledicências contra mim, entretanto, no justo instante em que redijo este capítulo, momento em que, felizmente, a chuva voltou com abundância, não pude me esquecer de uma única daquelas palavras de mau agouro: “Você é um morto-vivo! Não deveria estar aqui. O seu lugar é em uma cova no São Sebastião. Você está se decompondo, começa a cheirar mal. Vai morrer! Se não exatamente agora, entretanto o seu fim está bastante perto!” Decorrido todo esse tempo, tal prognóstico ainda me dá certo frio na espinha. Embora a mulher não passe de um delírio, o tipo de mal que me rouba o sono e a paz é concreto.

Não estava nos meus planos morrer com apenas cinquenta e dois janeiros. Exato! Nasci aos 27 de janeiro de 1973. Preciso me reunir o quanto antes com os amigos e escritores Marcos Araújo e Clauder Arcanjo, indivíduos de grande sensibilidade e recursos econômicos, aos quais deixarei a batata quente de publicar meus livros inéditos, inclusive esta narrativa desesperada, correndo contra o tempo. Chamarei os dois aqui para falar sobre minha enfermidade e fornecer algumas orientações acerca da edição das obras que almejo sejam lançadas em edições póstumas.

Não sei se mereço tanto crédito e vultoso investimento depois de morto. Não sou o que se possa chamar de mossoroense exemplar, de literato querido e bem-comportado. Longe disso. Apesar de tudo, torço que meus hipotéticos editores atendam este meu último desejo quase no leito de morte. Se acaso se comprometerem e depois abandonarem o compromisso, asseguro que meu espírito (acaso isso exista) voltará para aturdir esses autênticos luminares de nossa intelectualidade.

Tais cavalheiros honrarão nosso trato.

Marcos Ferreira é escritor

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Por Marcos Ferreira

Imagem gerada com recursos de Inteligência Artificial para o BCS

Chego ao oitavo dia em que me vejo relatando os dissabores de minha condição de enfermo fisgado por um câncer de pâncreas. Desde a primeira postagem destas minhas lamúrias, com fiel periodicidade, sempre aos domingos, exponho esta narrativa mal-alinhavada num blogue de nome BCS, do jornalista Carlos Santos. Até o presente momento a repercussão vem sendo um bocadopífia.

Há um púbico orgânico que volta e meia se dispõe a comentar algo acerca destas linhas pessimistas. Desde o início, após uma rápida pesquisa, constato que obtive depoimentos de exatas quinze pessoas: Júlio Rosado, Rita Aguiar, Marcos Pinto, Carlos Silva, Odemirton Filho, Francisco Nolasco, Raimundo Antonio de Souza Lopes, Marcos Araújo, Fransueldo Vieira de Araújo, Rosilene Rocha Soares Pinto, Ana Celly, Raimundo Gilmar da Silva Ferreira, Dulce Cavalcante, Bernadete Lino e Marcus Lucenna. Os demais leitores deste espaço, quiçá por indiferença ou simples desagrado diante destas memórias macambúzias, parecem me ignorar.

Imagino que meu número de leitores não deva crescer. Ou, olhando este conto autobiográfico com otimismo, talvez mais uns quatro ou cinco apareçam e apresentem uma opinião razoável quanto bem-vinda. Não nego que isto seria bom para o ego deste abominável homem das letras. É óbvio que minha história é lida por mais gente, todavia esse grupo incógnito prefere fazer de conta que não sabe de nada, finge desinteresse, simplesmente emudece ante meu relato. Que se fodam! Ninguém é obrigado a dar palpite sobre porra nenhuma,nem preciso mendigar ibope de filho da puta algum. Só trago estas sensaborias à superfície porque é um meio de este escriba e sua escrita não caírem no esquecimento absoluto. Não há outra razão.

Se não estou ruim da memória, creio que informei noutra oportunidade que meu nome completo é João Fernando Soares Barros. Pois é. Também suponho haver referido que, enquanto literato, me assino Fernando Barros, forma pela qual sou mais conhecido nos segmentos sociais e intelectuais. O senhor Fernando Barros, analisando-me aqui na terceira pessoa e fazendo uso de um adágio bastante popular, está fodido e mal pago. Não vê como possa se livrar dessa enrascada.

Além de mal-humorado, língua-suja e pessimista, desenvolvi uma náusea, dedico um asco corrosivo às convenções sociais. Claro que alguns estão livres de meuódio moribundo. Pois, no meu estreito círculo de amizades, vejo figuras dignas de elogio e apreço. Afora estas, sendo bem honesto, sinto um desprezo acrimonioso em relação à sociedade, ao bicho-homem. Nunca fui um tipo totalmente satisfeito, entusiasta da vida em rebanho, como diria Antonio Alvino, no entanto hoje meu azedume, minha índole misantrópica, está em um nível deveras elevado. Em meio a isto, indisposto com Deus e o mundo, tenho que lidar com os achaques da moléstia.

Dores abdominais e articulares, vômitos, fastio e perda rápida de peso me têm assustado. Anteontem um vizinho, cuja residência é quase diante da minha, enfartou. Foi levado às pressas para o hospital, contudo veio a óbito por volta das onze da noite. Fiquei sabendo disso atravésdas redes sociais da viúva, que nas primeiras horas do ataque fez uma postagem no Instagram pedindo orações para o marido. Alguns, como de praxe, logo asseguraram: “Deus está no controle!”, “Deus está no comando!”. Ainda assim o homem bateu as botas. O Todo-Poderoso, portanto, ficou na Dele. Não moveu uma palha. Decerto o enfartado já estivesse com o seu passaporte prontinho. Não houve interferência por parte do Altíssimo. A viúva fez nova postagem, desta feita informando o local, o horário do velório e enterro, que foi no São Sebastião.

Assim como eu, o senhor Geraldo Damasceno, de cinquenta e cinco anos, não era uma simpatia de vizinho.Longe disso. O cara parecia ter um rei na barriga. Entrava e saía de casa em seu carrão importado (uma BMW azul) sem dar um olá a quem se encontrasse nas calçadas. A mim, não sei dizer o porquê, vez por outra me cumprimentava com um discreto aceno de cabeça. Somente isso.

Quem sabe fosse o modo dele se apiedar do único vizinho baixa-renda deste pedaço de rua. Talvez tivesse este raciocínio: “Deus é muito bom para mim. Olha só o meu carro e a bicicleta acabada daquele pobre-diabo. O infeliz não possui sequer um ar-condicionado. Deve comer mal, ter uma geladeira e um fogão velhos e dormir em uma cama ou rede surrada. Como se não bastasse, o joão-ninguém é veado. Grato, meu Deus, pelas bênçãos que o Senhor me oferta!”. Suponho que era um raciocínio dessa ordem. O senhor Damasceno, porém, foi estudar a geologia dos campos-santos, mais ou menos como no clássico “Dom Casmurro”, de Machado.

Minha hora também está próxima. Mas almejoconseguir pôr um ponto final nestas memórias hostis. Além dos poucos amigos que tenho, talvez meu ex-amante Ricardo Gurgel compareça ao meu velório e sepultamento. Embora viciado em maconha, ele é um rapaz religioso, uma espécie de católico por tabela, visto que os pais (falecidos), os irmãos e outros familiares são do rebanho da Igreja.

Ricardo Gurgel, tirando a questão da maconha e a malandragem congênita, merece ao menos o meu perdão. Sim, acho que posso perdoá-lo pelos três mil e quatrocentos reais que furtou de minha conta-corrente. Foino tempo em que sabia a minha senha e tinha acesso ao meu cartão do Banco do Brasil. Pois é. Antes de me dar um pé na bunda, o malandro surrupiou essa grana, raspou as minhas economias, o dinheirinho que eu vinha economizando para adquirir outra moto. Ao longo destes capítulos amargos, não me recordo quando, relatei que minha motocicleta Pop, ano 2014, foi furtada no Centro. Mossoró, volto a dizer, não é para amadores.

Por ironia do destino, como se diz, precisarei ter uma conversa séria com Ricardo. É que venho pensando ultimamente no que será feito desta casa, da sofrida mobília e de minha bicicleta. Como não tenho nenhum familiar, nenhum herdeiro, é provável que eu deixe o pouco que possuo para o safado do Ricardo Gurgel, cuja família o despreza completamente. Ontem ele me telefonou e disse que largou (foi largado, na verdade) o coroa que vinha comendo há uns oito meses.

Está desesperado. As aventuras no baralho e as apostas no jogo de sinuca o quebraram de vez. Por falta de pagamento, claro, foi despejado do muquifo que alugara no Alto da Conceição. Disse que nas últimas semanas vemdormindo nas ruas e praças deste município escroto com uma mochila ordinária cheia de roupas amarfanhadas. Ou seja, o safado não tem onde cair morto. Vendeu as tralhas,os objetos que tinha (geladeira, fogão, tevê, bicicleta) e se fodeu na jogatina. Agora o pilantra está me pedindo guarida. O pior é que ainda gosto daquele sem-vergonha.

Não falei sobre meu câncer. Só disse que vou ajudá-lo. Ligou a cobrar. Apesar da pindaíba, da ruína financeira, continua com o telefone. Vem sofrendo como um cão sem dono. Nunca havia descido tanto, chegado ao fundo do poço. Hoje, todavia, não aliviarei a barra dele. Quero que durma mais uma noite ao relento. Amanhã, por volta das dez e meia, vou chamá-lo para almoçar aqui.

Marcos Ferreira é escritor

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Por Marcos Ferreira

Arte ilustrativa com recursos de Inteligência Artificial para o BCS)

Daqui, enquanto preparo um pouco de café para reunir as ideias, neste momento escassas e preguiçosas, ouço vozes e gargalhadas na rua. Em meio às quais, com sons díspares, escuto também o ladrar agudo de dois cães pequeninos de minhas vizinhas das casas à esquerda deste domicílio. São precisamente quatro horas e vinte e cinco minutos desta tarde de sábado abafada e barulhenta.

Fui até o muro dianteiro e fiquei observando, através dos cobogós, o vaivém dos transeuntes, carros e motocicletas. Visão precária, limitada, óbvio. Vi apenas pessoas estranhas; nenhum conhecido. Passou uma idosa caquética de braços com uma moça de vinte e poucos anos, quiçá neta da velha. Cogitei abrir o portão, ficar na calçada durante um tempinho, talvez acenar às vizinhas, contudo desisti de colocar a cara fora. A esta altura não desejo mais confraternizar com ninguém. Não me agrada ser visto por quem quer que seja. Voltei, fui tomar um banho.

Então, com uma caneca de café à direita desta escrivaninha, apresento-me redigindo coisinhas assim banais, deveras enfadonhas. Eu próprio me sinto, além de enfermo, um elemento banal, ordinário. Escrever, entretanto, é uma das pouquíssimas atividades que consigo realizar com o mínimo de eficiência. Meus começos com a escrita só foram possíveis graças à leitura de trabalhos de um vasto número de autores a que tive acesso. Meu contato com as letras, todavia, foi um bocado tardio. Ainda analfabeto com onze anos, fui matriculado em uma escola e comecei a desasnar. Tive um baita choque quando, na primeira série, descobri que podia ler.

Enfim, por competência da professora Maria do Carmo, deixei de ser cego. Nunca mais parei. Além das leituras em sala de aula, lia tudo que me aparecesse. No caminho de ida e volta do colégio, soletrava o que meus olhos alcançassem: letreiros de lojas, mercearias, mercadinhos, bares, oficinas de bicicleta, de carros, de motos, padarias, farmácias, etc. O meu interesse pela leitura era um deslumbramento absoluto, uma espécie de fome ancestral. Essa fome foi transferida para todo tipo de obras. Com o passar dos anos, naturalmente, fui me tornando mais seletivo.

Não estou com saco para deitar nomes de livros nem de seus respectivos autores. Minha permanência em escolas foi muito fragmentada; nunca tive essa consciência de que a educação formal seria redentora em minha vida. Porém, apesar da ausência em sala de aula, o micróbio da literatura tomou conta do meu coração e espírito justo pelo contato com títulos e escritores nacionais quanto estrangeiros.

Fiquei desconcertado, maravilhado ao ler, por exemplo, “São Bernardo”, de Graciliano Ramos. Li e reli ao menos os quatro romances do Velho Graça. “Angústia” é extraordinário, hipnótico. “Memórias póstumas de Brás Cubas”, de Machado, foi outro alumbramento naqueles meus quinze para os vinte anos de idade. Nessa mesma época tive a sorte de conhecer Fiódor Dostoiévski. O russo da gélida São Petersburgo, mestre dos psiquiatras, é um escafandrista da psique humana, o gênio maior entre todos os ficcionistas.

Isto é só a minha opinião. Haverá quem discorde; tipos outros podem ser apresentados como superiores, indivíduos da estatura de um Leon Tolstói e Marcel Proust, ambos artistas de méritos invulgares. Mas há pouco afirmei que “estou sem saco para deitar nomes de livros nem de seus respectivos autores”. Morre agora essa tentadora exemplificação. Aliás, finda-se aqui meu relato de hoje.

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Marcos Ferreira é escritor

Por Marcos Ferreira

Arte ilustrativa gerada com recursos de Inteligência Artificial para o BCS

Tentei escrever em alguns momentos do dia de ontem, sobretudo entre o início da tarde e o começo da noite, porém o cansaço de sempre me roubou o ânimo, a capacidade de me expressar. Sequer um rascunho, um só parágrafo, brotou do meu juízo. Hoje não é muito diferente no que diz respeito ao tédio, entretanto me sinto menos indisposto, tenho a cabeça um pouco mais leve e fecunda.

O telefone tocou algumas vezes de manhã para cá, todavia não atendi nenhuma das chamadas. Não era ninguém com quem eu estivesse a fim de conversar. Por exemplo, o pilantra do Ricardo Gurgel, que foi meu namorado durante dois anos e meio, ligou três vezes num intervalo de mais ou menos quarenta minutos. Suponho que talvez já esteja sabendo da minha doença, coisa esta que é do conhecimento apenas do doutor Epitácio Coelho, do meu ex-patrão e funcionários. Todos que trabalham na loja de peças de automóveis têm ciência do meu diagnóstico.

É difícil pensar em literatura, em escrita com arte literária, depois que um médico, à queima-roupa, olha friamente em nossos olhos e nos diz que temos um câncer metastático e uma expectativa de vida de, no máximo, seis meses. Há ocasiões em que penso que tudo isso não passa de um sonho ruim, um pesadelo. Tolice! A realidade é imutável. Não existe nada que eu e nem ninguém possa fazer que modifique isso. Estou fodido, condenado a morrer em poucos meses com cinquenta e dois anos. Claro que sei que algumas pessoas, resilientes e confiantes num deus no qual não creio, encaram uma lástima dessas com equilíbrio e serenidade admiráveis.

Não é de maneira alguma o meu caso. Tenho ímpetos de violência, imagino-me com poderes e crueza o bastante para torturar e extinguir uma grande quantidade de elementos escrotos que habitam este planeta à beira de uma terceira guerra mundial. Não. Eu não hesitaria em executar diversos percevejos sociais que tornam a vida na Terra cada vez mais conturbada quanto desumana.

Isso, todavia, eu já disse ao longo desta narrativa mal-alinhavada. Contudo, nas condições psicológicas e emocionais em que me encontro, tenho o direito de me repetir, de ser redundante, prolixo e caótico. O tempo todo esqueço de palavras que decerto se encaixariam melhor no decorrer deste relato.

Intimamente ambiciono, apesar das toneladas de pessimismo sobre meus ombros, que esta autobiografia seja composta e finalizada com mérito engenhoso, linguístico, literário. Embora acometido por um câncer de pâncreas em estado terminal, ainda nutro, alimento este meu tolo anseio de produzir páginas com algum teor artístico. É isto. Esforço-me para que minha história, minhas memórias pretéritas e recentes reúnam arte e brilho.

Nesta oportunidade preciso assinalar o seguinte detalhe: não me tornei escritor da noite para o dia. Ninguém (está bem claro) consegue êxito e sucesso como literato num estalar de dedos. De forma alguma. É preciso lastro, vivência, inteirar-se o máximo possível das obras de diversos autores, escribas nacionais quanto estrangeiros. Porque apenas a leitura, aliada a uma boa dose de talento, vai dizer quem possui futuro enquanto escritor. Todo o resto é carpintaria, entrega e suor.

Este, sabemos, é um assunto controverso e inesgotável. No próximo ensejo, quiçá amanhã, quando me sentir à vontade, com disposição, com fôlego, aí discorrerei sobre minha origem e trajetória nesta corda bamba (sem rede de proteção) da palavra escrita. Peço que aguardem. Agora fico por aqui.

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Marcos Ferreira é escritor

Por Marcos Ferreira

Arte ilustrativa com uso de recurso de Inteligência Artificial para o BCS

Estou há quatro dias sem colocar a cara fora. Não recebi nenhuma visita nesse intervalo e não sinto falta da presença de quem quer que seja. No geral, embora minha doença se coloque à espreita, acho que posso dizer que muitas coisas estão nos trilhos. Exceto por algumas dores abdominais que me dão umas pontadinhas de vez em quando. Há também um pouco de náusea e uma fadiga constante, um cansaço inarredável.

Creio que emagreci uns dez quilos. Minha última saída foi para ir ao mercado comprar alimentos, entre os quais eu trouxe uns pacotes de salsicha, cachaça da boa e Coca-Cola naquelas pequenas garrafas de vidro. Se meu fim está tão próximo, ao menos morrerei comendo e bebendo o que gosto. Que se danem, então, o tumor no meu pâncreas, as restrições médicas e os sermões do doutor Epitácio Coelho.

Engulo cinco comprimidos durante a manhã e cinco no começo da noite. Depois vou me preparando para tentar dormir. Perdi o prazer de ver filmes e séries nos streamings, sobretudo na Netflix e certos conteúdos no YouTube. Vou para a cama e, enquanto o sono não chega, dou uma olhada no telefone. Como se costuma dizer, tenho o mundo na palma da mão. Todo tipo de futricas e futilidades cabe na telinha desse aparelho dos seiscentos diabos, via Internet. Sabe-se de tudo nesta maquininha poliglota e portátil.

Mossoró está escancarada nas redes sociais. A bola da vez em todos os noticiários é a guerra entre Israel e o Irã. Lamento pelos inocentes de ambos os lados, a população civil, porém quero mais é que eles se explodam.

Falo isto no que se refere, obviamente, aos promotores, empresários dessas guerras estúpidas aparelhadas com megaestruturas bélicas que favorecem, sobretudo, os fabricantes de armas cada vez mais sofisticadas e letais. Toda essa máquina de destruição segue há décadas e décadas favorecendo o poderio das indústrias da morte, que faturam trilhões alimentando exércitos nos mais diversos lugares do globo terrestre com os seus armamentos mortíferos e de última geração.

Donald Trump (que, infelizmente, não estava sob a mira de um atirador de elite naquele episódio da bala que lhe raspou apenas uma das orelhas) deve estar tendo múltiplos orgasmos por conta desse conflito deplorável dos israelenses e iranianos. É possível que a besta norte-americana, sedenta de sangue, não demore muito para começar a bombardear o Irã. Vejo essa miríade absurda de notícias pelo celular, como destaquei, e sinto uma porção de furores me dominando o espírito. Revolta-me o fato de que em torno de seis meses estarei morto, e um percevejo social como Trump vai continuar exercitando toda a sua malignidade sobre a face da Terra.

Falta de sorte a nossa o fato daquele rapaz ter errado o seu alvo por míseros dois ou três centímetros. Do contrário, quem quiser que diga que também sou uma criatura maligna, a esta hora este planeta estaria com um crápula a menos. Sim. Há vezes em que perco o sono com esse tipo de fúria sem efeito.

Ninguém me diga que devo buscar me ater a coisas boas, alimentar pensamentos positivos. Vão se danar, porra! Estou quase com um pé na cova e a esta altura da pouca vida que ainda me resta não me sinto nada inclinado a deixar para seu fulano, cicrano ou beltrano memórias boazinhas, mensagens bem-comportadas, testemunhos de um indivíduo superior, corajoso perante a morte. Nem a pau! Como expus em alguma passagem deste meu relato, não vou dar esse gostinho à Moça da Foice. Quem decidirá o momento de deixar este mundo serei eu e ninguém mais.

Quase meia-noite. Bebo agora uma Coca-Cola bem geladinha e soltarei umas duas ou mais flatulências. Que se fodam, repito, o meu pâncreas e as orientações do doutor Epitácio Coelho, aquele oncologista filho de uma puta, rosado e careca. Ao menos poderia ter fingido algum sentimento de consternação ao me comunicar a metástase do meu câncer. Um cacete! Disse tudo com todas as letras e sem empatia alguma.

Torço que ele também morra o mais breve possível. E, para meu regozijo, acometido por um câncer de pâncreas. A Coca está perfeita. Não me importa que talvez prejudique meu sono, contribua para a insônia. Minhas noites têm sido longas.

O meu enfurecimento começa a borbulhar logo que anoitece e só aumenta nas horas seguintes. Por onde andará o michê do Ricardo Gurgel? Não o avisto há um bom tempo. A última vez foi em uma lanchonete e bar no Alto da Conceição. Estava à vontade, sem camisa, jogando sinuca e tragando o seu cigarrinho barato. Tipo realmente malandro, vagabundo, decerto bebendo à custa de alguém. Nunca quis saber de trabalhar. Afastei-me antes que ele desse por minha presença. Imagino agora que isso foi há uns oito ou nove meses. Tinha ido ali perto cortar o cabelo.

Hoje não faço mais esse tipo de coisa: percorrer boa parte da cidade tão só para cortar o cabelo e, às vezes, tirar a barba. Morro de preguiça de me barbear. Eu era cliente de há muitos anos do Juarez Praxedes. Ótimo cabeleireiro e bastante bonito. Mas esse nunca foi para o meu bico; tipo casado e religioso. Salão alugado no Beco das Frutas. Após uns cinco anos, conseguiu comprar o próprio prédio.

Passou-me o endereço e continuei cortando a cabeleira com ele, apesar da distância. Nessa época eu ainda tinha uma moto, que foi roubada no Centro desta cidade corrupta. Isso ocorreu há uns três anos. Nunca a polícia encontrou minha Pop 2014.

Admito que já escrevi desaforos demais. Que o leitor, digo isto respeitosamente, vá se foder se considerar que rabisquei apenas tolices, que não produzi nada de literariamente valioso. Talvez tenha razão, não sou o dono da verdade, entretanto quem manda nesta narrativa revoltada sou eu e acabou-se.

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Marcos Ferreira e escritor