O povo da praça, da favela, da rua, da fazenda e da casinha de sapé quer saber se ‘O Amigo’ do meu pai não vai soltar nenhuma notinha (direto de Curitiba) em defesa do Amigo (pavão).
– O quêeeee? O Amigo do meu pai num sabe de nada? Não conhece o pavão?
– Glu Glu Glu Glu…Nãoooo! Não é peru. É PAVÃO: PÊ A VÊ A (CHAPÉU NO A) Ó – PAVÃO.
– Glu Glu Glu Glu…
– É melhor desistir. O Amigo do meu pai não conhece o Amigo pavão. Pensando bem, o coitado não sabe de nada. Não sabe nada do Sitio, do Triplex, dos caças Gripen, do Instituto….
– Tadin do Amigo do meu pai…..! Snif! Snif! Snif! Snif!
– Engula já esse choro. Engula! Engula!! Enguuuuula…..!
– Mais de 3 BILHÕES de reais já foram doados para a reconstrução da igreja Notre-Dame, em Paris. As doações não param de chegar.
O QUÊEEE? NÃO ESTOU ENTENDENDO. FALE MAIS ALTO. COMO????? ASSIM NÃO DÁ. ASSIM NÃO PODE. SÓ VOCÊ MESMO PARA QUERER GANHAR DINHEIRO FÁCIL. CAI FORA, TÁ? XÔ! XÔ! XÔOOOOO…!
– Que foi, Mô? Você estava apresentando o ‘blogjornal’ e de repente foi interrompido. Quem estava falando?
– Ora, um politico baiano está dizendo que vai tocar fogo em todas as igrejas de Salvador-BA.
– Viiiiiixi, Mainha. Que é isso, meu Rei? São quase 400 igrejas. Pense num fogaréu. A propósito, qual o partido desse político ‘Gerson’?
– Vou dizer rápido e baixinho no seu ouvido para que ninguém ouça e saia espalhando por aí: (édopt) OUVIU? ENTENDEU?
O povo da praça, da favela, da rua, da fazenda e da casinha de sapé quer saber se ‘O Amigo’ do meu pai não vai soltar nenhuma notinha (direto de Curitiba) em defesa do Amigo (pavão).
– O quêeeee? O Amigo do meu pai num sabe de nada? Não conhece o pavão?
– Glu Glu Glu Glu…Nãoooo! Não é peru. É PAVÃO: PÊ A VÊ A (CHAPÉU NO A) Ó – PAVÃO.
– Glu Glu Glu Glu…
– É melhor desistir. O Amigo do meu pai não conhece o Amigo pavão. Pensando bem, o coitado não sabe de nada. Não sabe nada do Sitio, do Triplex, dos caças Gripen, do Instituto….
– Tadin do Amigo do meu pai…..! Snif! Snif! Snif! Snif!
– Engula já esse choro. Engula! Engula!! Enguuuuula…..!
– Glug! Glug! Pronto! Passou, passou, passou, passou.
– Fiiiiuu! Fiiiiuu! Fiiiiuu!
– Glu Glu Glu Glu…. Glu Glu Glu Glu….
– NÃO É PERU. É PAVÃO!
– Eu num sei de nada. Eu num sei de nada.
……
Existe dois tipos de políticos:
1) O político que AINDA NÃO está com o rabo preso no chiqueiro dos pavões e apoia a CPI Lava Pavão.
2) O politico que já tem o rabo preso e se caga todo ao ver um pavão. Esse diz NÃO à CPI.
Exemplo:
– Réunan Canalheiros diz NÃAAAAO, Senhor Presidente.
EXTRA! EXTRA! EXTRA!
EX PRESIDENTE TENTA SE MATAR COM UM TIRO NA CABEÇA…
POU! POU! POU! POU!
– CAAAAAAALMA! ABORTEM OS FOGOS. NÃO SE TRATA DE EX PRESIDENTE BRASILEIRO.
– Ahhhhhhhh…..Que peniiiiinha……!
Eu li no site O Antagonista:
Alan García, ex-presidente do Peru, tentou se matar hoje com um tiro na cabeça e foi hospitalizado.
A tentativa de suicídio ocorreu após a polícia chegar em sua residência para cumprir um mandado de prisão, segundo a agência Reuters.
O povo ds rua e o mundo todo sabe que ‘O Amigo do Amigo do meu pai’ é o pavão mor.
O que o povo da rua e o resto do mundo quer saber, é ‘quanto$$$$’ o pai autorizou o filho a liberar para o ‘Amigo do Amigo’ dele.
Fala, filho.
Notícias ‘quente’ do dia.
– Mais de 3 BILHÕES de reais já foram doados para a reconstrução da igreja Notre-Dame, em Paris. As doações não param de chegar.
O QUÊEEE? NÃO ESTOU ENTENDENDO. FALE MAIS ALTO. COMO????? ASSIM NÃO DÁ. ASSIM NÃO PODE. SÓ VOCÊ MESMO PARA QUERER GANHAR DINHEIRO FÁCIL. CAI FORA, TÁ? XÔ! XÔ! XÔOOOOO…!
– Que foi, Mô? Você estava apresentando o ‘blogjornal’ e de repente foi interrompido. Quem estava falando?
– Ora, um politico baiano está dizendo que vai tocar fogo em todas as igrejas de Salvador-BA.
– Viiiiiixi, Mainha. Que é isso, meu Rei? São quase 400 igrejas. Pense num fogaréu. A propósito, qual o partido desse político ‘Gerson’?
– Vou dizer rápido e baixinho no seu ouvido para que ninguém ouça e saia espalhando por aí: (édopt) OUVIU? ENTENDEU?
– Eu sabia kkkkkkkkkkkkkik
Os mais novos gritos de guerra da $eita são:
• PTRALHA UNIDO DEFENDE O AMIGO DO AMIGO.
• 1, 2, 3…4, 5 MIL. EU QUERO QUE A CRUSOÉ VÁ PRA ‘UTA’ QUE PARIU.
Dois pavões se encontram no WC coletivo do chiqueiro.
– Quem está no cagador ao lado?
– Sou eu!
– Eu quem?
– Ovo Kinder. Quem está aí?
– Sou eu.
– Eu quem?
– O Amigo do Amigo.. Eu tô cagando. E você?
– Também. Você tá cagando mole ou duro?
– Só água. O ( * ) não está sabendo. E você?
– Igual a você. O meu ( * ) ainda não tomou conhecimento. Não sabe o que está passando ao seu redor.
– Eu acho que nós dois fizemos merda.
– Você ainda ACHA?
– Aquela revistinha sujou a minha barra. Eu entrei em desespero.
– Mas afinal, você é ou não é o Amigo do Amigo de Emilio Odebrecth?
– Assim, ó! Chulé e bota velha.
– Vai recomeçar a sessão. Vamos nessa?
– Tem papel aí?
– Tem, não!
– E agora?
– O meu já foi lavado com aquela água. E o seu?
– O problema é que as penas ao redor do meu não foram aparadas.
– Ora, arranque todas e vamos se exibir na TV.
– E o povo?
– O povo sabe mais do que nós que estamos bem cagadin.
– E o fedor?
– A sua água saiu fedorenta?
– Não!
– Ora, então ‘vâmusimbora’.
– Pensando bem, a sua cauda tá bonita. 25 de Março?
– Paraguai.
– Ah, tá!