– Mô, tá passando o jogo daquela seleção de futebol ‘Meninas ou Meninos?’ Quer ver?
– Homi, eu tô deitado no oitão e não vou perder tempo com isso. Estou concluindo o meu livro que pretendo lançar na próxima semana. Aumente o volume que eu ouço daqui.
– Vou ligar agora. Escute!
– OLHU GOL! OLHU GOL! OLHU GOL!
– TÓOOOONHA, ‘pelamôrdedeus” desligue ou mude de canal.
– Mô, não se preocupe. Eu comprei Estomazil, Estomacal, Estomacu, Engov, Sonrisal, Eno, e limão galego. Quer eu faça um coquetel?
– NÃAAAAAAAAAO!!! Bote aí na Band.
– Vôbutá. Escute!
– A Maita faiz uma baita faita. O qui faita ainda na seleção é espirito ispoitivo. Faita uma jogadora que caia pela esquêirda, e uma atacante foite pa ajudar a Cristiane. Eu desejo boa sóite a todas e pa ôce também.
– O QUE ISSO, TÓNHA???? É UM FILME DE MAZAROPI?
– É não! É o Neto comentando o jogo daquela seleção de futebol ‘Meninas ou Meninos?’, na Band.
– ESSE COMENTARISTA INDUZ O TELESPECTADOR A FICAR BURRO. BOTE AÍ EM QUALQUER CANAL.
– O que você acha desse?
– O Omega 3 ajuda na concentração e reanima a memória.
Ligue 080077780 e adquira o seu Top Therm sem pagar o frete.
– TÓNHA, VOCÊ QUER ME MATAR? A VOZ DESSA VÉA BAIXA A MINHA PRESSÃO. PULE ESSE TAMBÉM.
– Ô Mô, a gente vai trocando o canal né… Vou tentar outro até lhe agradar. Ouça esse:
– Meus amigos e minhas amigas. Estamos começando a vigília dos 398 apóstolos, Hoje, estaremos lançando mais empreendimento imobiliário no Céu, próximo à mansão ‘dele’. Você pode adquirir…
– TÓOOOOOHA….! TÔ SEM DINHEIRO. PUUUUUULA…!!!
– Sinta esse.
– Caso Neymar: O delegado que investiga o caso acha que a loira é burra. Já a população acha que , além de burra , ela doida de pedra.
– ISSO NÃO É MAIS NOVIDADE. PULE ESSE.
– O que você acha desse?
– Senhoras e Senhores, vai começar mais uma sessão na câmara municipal. Todos de pé para ouvir o hino nacional: ♫ Uviru do Ipiranga ais maige práaaaacida…
– COOOOOORTA…! TOMEI LEITE, ABACAXI.
– Vou tentar outro. Ah, o que você acha desse? Parece que vai começar o jornal. Escute e se aquete.
– E vamos às manchetes do Jornal da Madrugada:
• O partido dos trabalhadores vai pedir uma CPI para investigar o juiz Sergio Moro.
• A deputada Gleicy Hoffman convoca a militância para parar o país na próxima sexta-feira.
• Lula e Cunha podem ser beneficiados e deixar a cadeia.
• Cabral e Pezão acenam que vão junto.
• Operação Lava Jato ameaçada.
• Bolsonaro na corda bamba.
• Lula pode voltar à presidência da república, Renan à presidência do senado e Cunha presidente dos 513 picaretas.
• Lula vai indicar as duas próximas vagas ao STF.
• Contribuição sindical vai voltar a ser descontado na folha de pagamento da classe trabalhadora.
E ATENÇÃO:
• A DEFESA DE LULA ACABA DE ENTRAR COM O MILÉSIMO HC NO STF. A DEFESA PEDE AINDA A IMEDIATA PRISÃO DO JUIZ SERGIO MORO E DO PROCURADOR DELTRAN DALLAGNOL.
– Tá ouvindo essa marmota, Mô? Tá ouvindo? Mô? Cê tá aonde que não responde? Ô, meu Deus. Vou ter que gritar para o povo da rua ouvir: JOÃO CLAAAAAAUDIO…!
– Dona Tóooonha…! É a viziiiinha. ja faz é tempo que ele saiu de casa dizendo que ia na UPA ‘tirar’ a pressão. Ele disse ainda que a dose da TV foi cavalar, e que duas dessa é suficiente para ele bater catolé. A senhora devia poupa-lo de certas notícias ruins.
– Maldita TV. Ainda vai matar o Mô da minha vida.
☏ Trimmmmmm….Trimmmmmmm
– Alô?
– Dona Tónha?
– Sim? Quem fala?
– Dona Tónha, aqui é da UPA do BH. O seu esposo está aqui sob os nossos cuidados e…
– O QUE HOUVE? O QUE ACONTECEU??? OH, MY GOD! É GRAVE? TEM QUANTO TEMPO DE VIDA? BUÁAAAAA……
– Calma, Dona Tónha, ele está precisando de…
– DE SANGUE, É???? É????ÉEEEEEEE??????? ELE AINDA RESPIRA?? NEM TENTE FAZER RESPIRAÇÃO BOCA A BOCA. ELE NÃO VAI DEIXAR.
– SENHORA, ELE TÁ PRECISANDO DE FRALDAS DESCARTÁVEIS. O PACIENTE CHEGOU AQUI DIZENDO QUE ESTÁ TENDO PESADELOS, E GRITANDO ‘LULA, NÃO. LULA, NÃO’. ENTENDEU, DONA TÓOOOOONHA??? AH, SE ELE TIVER A CARTEIRINHA DO SÃO CAMILO, TRAGA. TUDO LEVA A CRER QUE SERÁ TRANSFERIDO PRA LÁ.
– Snif! Snif! Ainda bem que o problema é só na cabeça. Desculpa, tá? Ele é muito especial pra mim Snif! Snif! Snif! Ele é o meu tudo. Eu chego já aí.
– Obrigada Por aguardar na linha. Esperamos que tenha sido bem atendida e agradecemos a preferência. Por favor anote o número do protocolo: 1-4-9-0-1-2-1-9-5-0
– PERAÍ!!! ESSA LIGAÇÃO É DA UPA OU DA CLARO??????
– Obrigada a todos e a todas pelas milhares de mensagens de solidariedade e fé cristã que temos recebido desde que a quase catástrofe veio a público. Infelizmente o que seria um assunto interno de família, VAZOU. Vazar tá virando moda no brasil, né?
Informamos a todos e a todas que ele já se encontra em casa, deitado no oitão, terminando de escrever o seu primeiro livro. Pensando bem, só falta o título.
Informamos ainda que tudo não passou de um desarranjo intestinal, digamos assim para não dizer ‘uma caganeira’, coisa essa eu até a Rainha da Inglaterra sente. Trump, Kim Jong-un e o Papa, também. Até Bill Gates passa por isso. Sorry!
O Arraiá Cabareteiro Curral das Éguas chegou a ser ameaçado de cancelamento em face do corre corre de ontem. Porém, João afirma que o fojo não vai parar. Fiquem tranquilos.
Felizmente de hoje até domingo haverá uma pausa no arraiá, tempo suficiente para que João sinta uma plena e total ‘vedação curaniana’. Segunda feira voltaremos ao batente no Curral das Éguas. Até lá estaremos de folga. FOL-GA.
Agora, se me dão licença, eu vou ter que me ausentar. Vou concluir o prefácio do livro que Mô tá escrevendo.
Ele delegou essa tarefa a mim. Sorry!
– Mô, tá passando o jogo daquela seleção de futebol ‘Meninas ou Meninos?’ Quer ver?
– Homi, eu tô deitado no oitão e não vou perder tempo com isso. Estou concluindo o meu livro que pretendo lançar na próxima semana. Aumente o volume que eu ouço daqui.
– Vou ligar agora. Escute!
– OLHU GOL! OLHU GOL! OLHU GOL!
– TÓOOOONHA, ‘pelamôrdedeus” desligue ou mude de canal.
– Mô, não se preocupe. Eu comprei Estomazil, Estomacal, Estomacu, Engov, Sonrisal, Eno, e limão galego. Quer eu faça um coquetel?
– NÃAAAAAAAAAO!!! Bote aí na Band.
– Vôbutá. Escute!
– A Maita faiz uma baita faita. O qui faita ainda na seleção é espirito ispoitivo. Faita uma jogadora que caia pela esquêirda, e uma atacante foite pa ajudar a Cristiane. Eu desejo boa sóite a todas e pa ôce também.
– O QUE ISSO, TÓNHA???? É UM FILME DE MAZAROPI?
– É não! É o Neto comentando o jogo daquela seleção de futebol ‘Meninas ou Meninos?’, na Band.
– ESSE COMENTARISTA INDUZ O TELESPECTADOR A FICAR BURRO. BOTE AÍ EM QUALQUER CANAL.
– O que você acha desse?
– O Omega 3 ajuda na concentração e reanima a memória.
Ligue 080077780 e adquira o seu Top Therm sem pagar o frete.
– TÓNHA, VOCÊ QUER ME MATAR? A VOZ DESSA VÉA BAIXA A MINHA PRESSÃO. PULE ESSE TAMBÉM.
– Ô Mô, a gente vai trocando o canal né… Vou tentar outro até lhe agradar. Ouça esse:
– Meus amigos e minhas amigas. Estamos começando a vigília dos 398 apóstolos, Hoje, estaremos lançando mais empreendimento imobiliário no Céu, próximo à mansão ‘dele’. Você pode adquirir…
– TÓOOOOOHA….! TÔ SEM DINHEIRO. PUUUUUULA…!!!
– Sinta esse.
– Caso Neymar: O delegado que investiga o caso acha que a loira é burra. Já a população acha que , além de burra , ela doida de pedra.
– ISSO NÃO É MAIS NOVIDADE. PULE ESSE.
– O que você acha desse?
– Senhoras e Senhores, vai começar mais uma sessão na câmara municipal. Todos de pé para ouvir o hino nacional: ♫ Uviru do Ipiranga ais maige práaaaacida…
– COOOOOORTA…! TOMEI LEITE, ABACAXI.
– Vou tentar outro. Ah, o que você acha desse? Parece que vai começar o jornal. Escute e se aquete.
– E vamos às manchetes do Jornal da Madrugada:
• O partido dos trabalhadores vai pedir uma CPI para investigar o juiz Sergio Moro.
• A deputada Gleicy Hoffman convoca a militância para parar o país na próxima sexta-feira.
• Lula e Cunha podem ser beneficiados e deixar a cadeia.
• Cabral e Pezão acenam que vão junto.
• Operação Lava Jato ameaçada.
• Bolsonaro na corda bamba.
• Lula pode voltar à presidência da república, Renan à presidência do senado e Cunha presidente dos 513 picaretas.
• Lula vai indicar as duas próximas vagas ao STF.
• Contribuição sindical vai voltar a ser descontado na folha de pagamento da classe trabalhadora.
E ATENÇÃO:
• A DEFESA DE LULA ACABA DE ENTRAR COM O MILÉSIMO HC NO STF. A DEFESA PEDE AINDA A IMEDIATA PRISÃO DO JUIZ SERGIO MORO E DO PROCURADOR DELTRAN DALLAGNOL.
– Tá ouvindo essa marmota, Mô? Tá ouvindo? Mô? Cê tá aonde que não responde? Ô, meu Deus. Vou ter que gritar para o povo da rua ouvir: JOÃO CLAAAAAAUDIO…!
– Dona Tóooonha…! É a viziiiinha. ja faz é tempo que ele saiu de casa dizendo que ia na UPA ‘tirar’ a pressão. Ele disse ainda que a dose da TV foi cavalar, e que duas dessa é suficiente para ele bater catolé. A senhora devia poupa-lo de certas notícias ruins.
– Maldita TV. Ainda vai matar o Mô da minha vida.
☏ Trimmmmmm….Trimmmmmmm
– Alô?
– Dona Tónha?
– Sim? Quem fala?
– Dona Tónha, aqui é da UPA do BH. O seu esposo está aqui sob os nossos cuidados e…
– O QUE HOUVE? O QUE ACONTECEU??? OH, MY GOD! É GRAVE? TEM QUANTO TEMPO DE VIDA? BUÁAAAAA……
– Calma, Dona Tónha, ele está precisando de…
– DE SANGUE, É???? É????ÉEEEEEEE??????? ELE AINDA RESPIRA?? NEM TENTE FAZER RESPIRAÇÃO BOCA A BOCA. ELE NÃO VAI DEIXAR.
– SENHORA, ELE TÁ PRECISANDO DE FRALDAS DESCARTÁVEIS. O PACIENTE CHEGOU AQUI DIZENDO QUE ESTÁ TENDO PESADELOS, E GRITANDO ‘LULA, NÃO. LULA, NÃO’. ENTENDEU, DONA TÓOOOOONHA??? AH, SE ELE TIVER A CARTEIRINHA DO SÃO CAMILO, TRAGA. TUDO LEVA A CRER QUE SERÁ TRANSFERIDO PRA LÁ.
– Snif! Snif! Ainda bem que o problema é só na cabeça. Desculpa, tá? Ele é muito especial pra mim Snif! Snif! Snif! Ele é o meu tudo. Eu chego já aí.
– Obrigada Por aguardar na linha. Esperamos que tenha sido bem atendida e agradecemos a preferência. Por favor anote o número do protocolo: 1-4-9-0-1-2-1-9-5-0
– PERAÍ!!! ESSA LIGAÇÃO É DA UPA OU DA CLARO??????
☏ Piiiiiiiiiiiiiiiiiiii….!
– Desligou!
Perfeito! Rindo ate próximos capítulos!
Tónha diz:
– Obrigada a todos e a todas pelas milhares de mensagens de solidariedade e fé cristã que temos recebido desde que a quase catástrofe veio a público. Infelizmente o que seria um assunto interno de família, VAZOU. Vazar tá virando moda no brasil, né?
Informamos a todos e a todas que ele já se encontra em casa, deitado no oitão, terminando de escrever o seu primeiro livro. Pensando bem, só falta o título.
Informamos ainda que tudo não passou de um desarranjo intestinal, digamos assim para não dizer ‘uma caganeira’, coisa essa eu até a Rainha da Inglaterra sente. Trump, Kim Jong-un e o Papa, também. Até Bill Gates passa por isso. Sorry!
O Arraiá Cabareteiro Curral das Éguas chegou a ser ameaçado de cancelamento em face do corre corre de ontem. Porém, João afirma que o fojo não vai parar. Fiquem tranquilos.
Felizmente de hoje até domingo haverá uma pausa no arraiá, tempo suficiente para que João sinta uma plena e total ‘vedação curaniana’. Segunda feira voltaremos ao batente no Curral das Éguas. Até lá estaremos de folga. FOL-GA.
Agora, se me dão licença, eu vou ter que me ausentar. Vou concluir o prefácio do livro que Mô tá escrevendo.
Ele delegou essa tarefa a mim. Sorry!