Já ouvi de algumas pessoas próximas, uma censura em tom de zelo:

– Você se cobra muito!

Talvez.

Mas costumo retrucar, com o cuidado de usar a voz baixa, para não parecer ingrato:

– Já imaginou se em vez de me cobrar, ser tão exigente comigo, eu lhe impusesse essa pressão?

Aprendi nessa longa estrada da vida, que tenho de fazer minha parte. Não posso pedir, se não me faço melhor.

Se quero mudar algo, transformar meu mundo, começo por mim. Quem achar que estou certo e mereço a companhia, acompanhe-me.

É opressivo cobrar e impor aspirações e nossos valores a outrem indivíduo, por mais que gostemos dele.

Exigir que um filho torça por meu time de futebol e ainda por cima me ame…? Por que eu teria esses direitos?

Quem gosta, zela; se domina, o faz pela força da atitude, não por “atitudes de força”.

Claro que posso estar errado. Se estiver, tentarei mudar. Não sou um ser estático e acabado.

Ainda estou me fazendo ser, contra as forças que nos asfixiam cotidianamente. É uma luta incessante contra o não-ser.

Só muito depois da longínqua infância compreendo o alarido de minha mãe, para me por nos “eixos”, com olhar que me fuzilava no paredão:

– Você tome jeito de gente!!!

Tenho tentado, tenho tentado, lhe garanto.

Quem tem de melhorar sou eu. É parte de minha contribuição para esse mundo.

Cobro de quem pode fazer algo, sem impor nada a ninguém. Cobro de mim. Acho que suporto essa pressão.

Assim espero.

Por Carlos Santos

Minha caligrafia é na verdade um hieróglifo. De nada adiantou a preocupação em melhorá-la, com uso de técnicas artesanais, ainda à infância. Tinha que passar horas “cobrindo” letras sobre papel transparente para ganhar forma.

Tempo perdido.

Os muxicões e batidos ao ouvido para torná-la compreeensível, inteligível, foram em vão. Sobrou esforço de minha santa mãezinha, que tinha arte à ponta do lápis e caneta, mas não a transferiu para mim. Sua caligrafia era técnica de ourives.

Pecado meu. Desinteresse meu. Poderia ser menos ruim.

Escrever virou necessidade, ganha-pão, uma razão de viver ao longo de décadas. Fui-me descobrindo. Na escola, não. Era apenas um aluno mediano, com espasmos de interesse pela leitura, história (em que colecionei 10), além de um olhar nas meninas do lado, apesar da timidez catatônica.

Pânico? De matemática. A tabuada até hoje é uma “Pedra de Roseta”. Números, fórmulas… argh! Tô fora!

A desavença com o português é antiga. Perdura até hoje. Mais do que conhecimento técnico, a ponto de dissecar as frases como se fora um legista do verbo, escrevo por intuição. Tenho pressentimento do deslize, mesmo que não saiba o porquê.

Apontar um advérbio, identificar substantivo acolá ou adjunto não sei das quantas ali… não conte comigo.

Sou um “semianalfa”.

É provável que minha dedicação e perfeccionismo tenham me poupado de estar entre os medíocres. Nem assim, estou livre do mico, da saia-justa, do erro crasso. O ridículo faz parte de minha trajetória. Muita coisa imperdoável a alguém que parece dominar o vernáculo.

Acho que disfarço bem.

Quem sabe muito é o professor e cronista “José Nicodemos” de Areia Branca. Ele é uma de minhas referências para melhorar a redação, tornar mais leve a escrita e fugir do gongorismo. Sou seu discípulo desde que nos conhecemos há mais de 23 anos na redação da Rádio Difusora de Mossoró.

Ficava arrasado com suas correções e reprimendas. Laudas inteiras picotadas por seus riscos e complementos. Com o tempo fui melhorando ou ele relaxando no rigor. Perdi o medo de perguntar, de admitir que não sei.

Abrir um dicionário é ritual comum, não um sacrifício ou decisão feito às escondidas.

Ler, ler muito. Escrever, escrever muito. Ler de tudo um pouco, questionar tudo; rabiscar e sublinhar livros, revistas, jornais etc. Até hoje é assim.

Nenhuma leitura é por acaso. Sempre tem meu olhar de aprovação ou discordância, exclamações nas bordas: “Gostei!” “Não concordo!” A simples leitura por lazer vira coisa séria.

Tornar tudo inacabado, revisar, revisar novamente. Continuar insatisfeito, questionar sempre, procurar fazer o melhor. É assim o  hábito – paixão – de escrever e ler.

Nesse universo, a admiração por autores nativos como Dorian Jorge Freire e Jaime Hipólito. Não esquecer Vicente Serejo, o cronista diário, desde o Diário de Natal.

O encantamento com Guimarães Rosa, Machado de Assis, mas principalmente a frase telegráfica e cortante de Graciliano Ramos.

Stanislaw Ponte Preta, Antônio Maria, Rubem Braga, Vivaldo Coaracy, Truman Capote, Camus, Carlos Lacerda, Paulo Mendes Campos, Gibran, Hermann Hesse e tantos outros autores foram se enfileirando.

Bem antes deles, centenas de revistas em quadrinhos eram empilhadas e colecionadas em casa. Parte, camuflada em guarda-roupa, debaixo da cama e outros compartimentos secretos.

Para muitos pedagogos e mães, os “gibis” eram um atraso e tiravam nosso foco do conhecimento didático na escola. Meia-verdade.

Valeu ler a Tesouros da Juventude (Alexandre Dumas, Júlio Verne etc.), folhear a Enciclopédia Britânica e revistas como o Cruzeiro e Seleções. A fascinaçção pelo futebol com a Placar. A volúpia  pela informação com o Almanaque Abril e os jornais que apareciam em casa em meio aos mantimentos do dia, num balde de alumínio trazido do Mercado Central ao lado de verduras, cereais, frutas.

Bote uma Playboy aí no “cardápio”. Sempre gostei das entrevistas dessa publicação mensal. Ninguém é de ferro.

Sem que eu percebesse estava “me formando”. Tornava-me lentamente um apaixonado pela escrita, mesmo que ainda sob desavença com a língua-pátria. A propósito, esse nosso litígio é incessante e sem armistício, que se diga.

Puxado pelo jornalismo, virei repórter político. Com a tarefa segmentada, a rápida constatação: não poderia me prender tão somente ao ramerrame de declarações óbvias, entrevistas enfadonhas e o factual de releases.

Ficou claro para mim que teria que conhecer a essência da política, ir à sua raiz e encontrar respostas para uma série de interrogações. Do contrário, eu me transformaria numa espécie de escrivão, apenas reproduzindo clichês: “Fulano disse, sicrano afirmou, beltrano declarou…”

Nasceu na necessidade a paixão pela ciência política, antropologia, sociologia e outros ramos do conhecimento. Dei-me conta da existência e o porquê de mergulhar na descoberta de Schopenhauer, Kant, Aristóteles, Platão, Raymundo Faoro, Oliveira Vianna, Gramsci, Darcy Ribeiro, Quentin Skinner, Hannah Arendt (minha devoção), Popper, Montesquieu, Roberto Campos, Baltasar Gracián, Maquiavel, Sun Tzu, Roberto da Matta, Rousseau, Victor Nunes Leal, Foucault, Jules Mazarin, Russell…

Tanto tempo depois, ainda tenho espírito da descoberta. Ainda me espanto com a própria ignorância e continuo acreditando que posso melhorar minha caligrafia, conhecimento e texto.

Antes, tudo era feito em papel almaço, com lápis em ponta grafite que geravam garranchos toscos. Depois veio a máquina datilográfica com suas teclas e a digitação em computador.

Hoje, passeio meus dedos longilíneos em telas multicoloridas que abrem e fecham janelas virtuais num smartphone e tablete. Nem de longe formo aqueles hieróglifos que eram o terror das professoras no caderno ou no quadro negro.

Nem assim me aproximo da perfeição ou algo razoável, tamanho o que exijo de mim.

Saí das cavernas. Mas sinto que ainda tenho que voltar a ela vez por outra, como um arqueologista. Há sempre alguma coisa a ser revirada, rebuscada e reestudada.

Nessa memória mais distante ainda estão meus principais utensílios de sobrevivência – mesmo que novas ferramentas e plataformas de informação me dêem a graça de ser universal e moderno. Daí continua saindo a base de minha palavra e letras.

Sei, que pouco sei. Se fosse um Sócrates, nada saberia.

Percebo que cresci. Flagrei-me dando boas gargalhadas de micos e idiotias próprios.

Histórias recentes, que se diga.

São reveladoras.

Do nada, o riso frouxo e desbragado. Parece sem fim.

É um filme sendo rodado de trás para frente. Se fosse com outrem, seria engraçado e pareceria escárnio.

Acho que seria imperdoável.

Comigo, não. Tenho bons e bons motivos para rir de meus deslizes, bobagens, fragilidades.

É, amadureci…

Que bom!

Como diz filosoficamente meu querido amigo Diassis Linhares (radialista mossoroense), “umas pessoas amadurecem, outras apodrecem.”

Experiência é tempo vivido. Maturidade é o que a gente fez desse tempo vivido, convertendo-o em bom senso. Sapiência.

Não se levar muito a sério e tolerância cabem e são fundamentais a esse coquetel. Quão difícil é alcançá-los.

Apelidos, troça com o próprio físico, lero-lero com a idade que passou do Cabo da Boa Esperança, tropeços amorosos, rasteira de ‘amigos’, fracassos profissionais ou a simples topada à porta de casa são motivos pra gargalhada solitária.

Um palavrão escapa. E daí? Sou humano, mesmo que logo me venha a reprimenda inoculada ainda na infância. O subconsciente fala mais forte: “Feche essa boca podre!”

Kkkk!! Fecho, sim.

O dinheiro é ralo? Sem problema.

Sou mesmo um “liso estável” há décadas, o que me garante uma estabilidade muito superior à maioria dos mortais do pindorama brasileiro. Não devo à Riachuelo, não tenho carnê da Casas Bahia, nenhum carro financiado ou empréstimo consignado.

Portanto, “um bom partido”, mesmo assim um Rapaz Velho Encruado, modelo standard.

Previno-o: por favor, não me julgue um insensível e gélido como um psicopata siberiano. Nem superior, inatingível e acabado. Estou sendo feito e moldado ainda.

Se der tempo, me completo. Se tiver a benção, serei acrescido. Se não houver jeito, fico com o débito. Aceite-me assim.

Parei há muito tempo de me estressar com coisas pequenas, de superdimensionar bobagens e entrar em erupção por não cumprir certas convenções sociais. “Epitáfio”, da banda Titãs, é inspiradora:

(…) Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos
Com problemas pequenos
Ter morrido de amor…

O complexo de transferência de culpa, sempre atribuindo a outrem ou ao acaso, a responsabilidade por meus desapontamentos, não é minha regra. É a forma mais popular de se livrar dos próprios erros, que a humanidade utiliza há milhares de anos. Eu, não.

Carrego meus próprios fardos e às vezes até alguns alheios, que não me caberiam. Porém me pergunto, se a vida seria mais leve, se eu não os tivesse. Creio que não.

Sei de mim.

Falta agradecer mais. Pedir, quase nada. Não muito.

Detenho mais do que o planejado e bem além do que talvez mereça. Parte, por méritos, acredito. Outra porção, por aquela sorte de ter encontrado com as pessoas certas em horas que eram turvas.

Seria o fim sem elas. Com elas, garanto sempre o recomeço amparado.

Falo o que penso, gosto de graça e trato com indiferença meus verdugos a ponto de não lhes dedicar um único segundo díário de minha vida. Nem seus nomes pronuncio. Não é representação, mas desimportância.

Caso típico de adoção do “princípio da insignificância”.

Ser pai, amar meu trabalho e gostar dos meus amigos me dão um oxigênio novo a cada dia.

Conheço o amor e o desamor. O primeiro, alimenta; o outro, ensina. Ambos me humanizam.

Brindo com uma taça de vinho, tomo a água que mata minha sede; cada coisa a seu tempo e hora.

A vida é para rir ou chorar?

Para ser vivida.

A gente continua jogando aquelas pedrinhas no lago. Formamos seguidos círculos concêntricos, até atingirmos suavemente suas margens – como o beijo cálido da mãe fervorosa no rosto do filho amado e, ainda, imberbe.

“A gente rir, a gente chora…” (‘Chorando e cantando’, Geraldo Azevedo).

É, amadureci…

Por Carlos Santos

A mulher tem uma natureza masoquista. Em pequena ou grande proporção, dependendo do caso.

Cada uma com sua margem de dor. É da natureza feminina.

Claro que a ciência explica esse fenômeno. Não é uma mazela das megalópoles ou do mundo capitalista no século XXI.

A ciência mergulha na antropologia e na genética, por exemplo, para fixar a relação primitiva que existe na convivência de dominação entre homem e mulher. Encontra uma dependência e escravismo que resistem ao tempo.

Seria ponto de partida para explicar a dor como regra e não exceção.

Lamentável.

À madrugada de ontem, por exemplo, em Tibau, vi uma mulher jovem e bonita, sobre saltos enormes, pedir socorro ao namorado para atravessar uma vala em que jorrava água. Ele, indiferente.

Um amigo tentou socorrê-la e foi rispidamente repreendido. “Não, não quero!”

Emendei: “Suspeitei que sua boa intenção fosse ser rechaçada, meu caro. Mas fiquei calado”.

Ainda bem que existe uma minoria que adora flores, ser cuidada e zelada. Protegida.

Minoria que não se sente constrangida por ganhar apelido carinhoso, cheirinho na testa e carícias nos pés.

Aquela porção de mulheres que transpira confiança encostada em nosso peito; se arrepia e revira os olhos quando lhe falamos em sussurros.

Temos também as vitoriosas, que fazem sucesso na vida profissional sem medo de constranger seu par. Ou outras que se realizam como a dona-de-casa típica, sem aceitarem a condição de nova “Amélia”.

Essa mulher não precisa participar de joguinhos de poder, disfarçados de truques de sedução, para ao final se ajoelhar diante de um mandarim.

A cara-metade não existe. Não falo em cara-metade com o sentido filosófico e mitológico, descrito em “O banquete” de Platão.

Os mitos são histórias nascidas da alma coletiva dos seres humanos, uma necessidade de auto-afirmação pela alegoria, através da cultura oral ou escrita.

Prefiro negar Platão. Não estamos à procura de uma suposta parte que nos falta, separada de nós punitivamente por Zeus – segundo o pensador grego.

No fundo, o vazio é a ausência do seu próprio eu; a incapacidade de se sentir único, em condições de ser alguém e não apenas penduricalho à perversão de outro ser.

A dupla de poetas/cantores/repentistas “Os Nonatos” (Nonato Neto e Nonato Costa) trata do assunto com enorme destreza. Na música “Encontrei em você”, eles falam o que Platão não conseguiu dizer:

“(…) Encontrei em você um começo sem fim
A metade de dentro feita fora de mim.”

Por Carlos Santos

Minha cidade está tão tranquila que os passarinhos que gorjeiam, logo cedo à minha janela, também sumiram.

Devem estar também em veraneio, creio.

Ah, agora ouço um cão que late sem muita convicção, lá longe, como se apelasse contra o silêncio ou a solidão de uma casa só sua!

Foi ouvido, mas não terá minha solidariedade à barulheira. Que fique bem claro.

Cadê aquela rapaziada com seu som ensurdecedor, sempre reverberando forró e outras músicas que falam em “aí, mãinha”?

Deram um descanso aos nossos tímpanos, nesse domingo de calmaria.

Faz verão mesmo é aqui, com o sol lá fora, ainda que minha vontade esteja voltada pro aroma da chuva.

Chuva que teima em não cair, ironizando-me por esses últimos dias com escassas neblinas e nuvens – carregadas.

É seu jeito cinza de me iludir.

A noite deu-me o orvalho. Esparramado sobre o teto do carro, ele ganha o formato de uma manta de incontáveis bolhas, ressecadas logo ao amanhecer.

Pela manhã, o silêncio. O silêncio que o cão teima em não aceitar.

Teclo devagar para não lhe parecer solidário. Cravo minha repulsa a seu alarido, sem ênfase – que se diga.

Se daqui sair uma crônica, ótimo! O máximo que lhe concedo, meu caro cão desconhecido, é um lugar nessa história boba.

Tão boba que passarinhos desapareceram e respostas jornalísticas básicas – Quem? Quando? Onde? Como? Por quê? – são ignoradas.

Coisa que só uma manhã tranquila, despojada, pode estimular. Tão tranquila que… quase escrevo uma crônica.

Declaro, para os fins de direito, que amo a vida;

Declaro que não dedico um tantinho assim de segundos, diários, a pessoas que me fazem ou fizeram mal. Não tenho tempo a perder e elas não possuem a importância que imaginam ter;

Declaro que quantas vezes caí, consegui forças para me levantar. E nunca estive só na tarefa de me soerguer;

Declaro que minha fé não é inabalável, contudo inalienável e ecumênica;

Declaro que acredito no ser humano, apesar de às vezes ele ser humanamente perverso;

Declaro que tenho feito da amizade um de meus sustentáculos, cônscio de que ela pode me desapontar, mas jamais me consumir pela completa descrença;

Declaro que em muitos momentos tive a vaidade do ter, para parecer ser alguém;

Declaro que pessoas eu lustro, coisas eu uso;

Declaro que tentei ser alguém como outro indivíduo, mas me descobri único sendo eu mesmo. Nem melhor nem pior do que outrem;

Declaro que já sofri muito ao tentar mudar o mundo e a outros indivíduos, porém me encontrei no necessário mergulho no meu eu. Posso melhorar o mundo e meu universo, melhorando como gente;

Declaro que ódio, rancor, mágoa e outros sentimentos menores me assaltam, sem que consigam me desvirtuar. Sou melhor e mais forte sem eles. Por isso, melhor e mais forte;

Declaro que se amo, proclamo; se não gosto, distancio-me e ignoro;

Declaro que faço o que gosto, tenho paixão pelo o que faço e sinto-me realizado por fazê-lo dessa forma;

Declaro que se me falta algo, é porque não fiz o esforço devido a merecê-lo. É justo não possui-lo;

Declaro que faço tudo por meus filhos, jamais qualquer coisa;

Declaro que acredito em ação e atitude, nunca em blá-blá-blá e incenso;

Declaro que minha família é o mundo, cada parte daqueles que me ouvem e sabem me escutar. Estamos juntos, não obstante diferentes;

Declaro que tenho algumas desculpas a manifestar, viagens a fazer, sonhos possíveis e perguntas ainda sem respostas;

Declaro que ao chegar ao fim – amanhã, o mundo não me obriga a fazer nada hoje de forma especial e açodada. Estou de bem com ele e comigo;

Vamos embora, antes que essa joça vá pelos ares! Se der tudo errado, a gente volta e tenta melhorá-la um pouco.