Enquanto isso na sede da Liga da Justiça, em Nova York…
…☏ Trimmmmm….Trimmmmmmm…
– Helo! Liga da Justiça, Bom Dia! Em que posso servi-lo?
– Aqui, Houston. Precisamos falar com o herói de plantão.
– Ok! Aguarde na linha. SUPERMAAAAAN. RAMAL 1 pra você.
– Estou de ressaca. Transfira a ligação para o Batman, please.
– Helo, Houston. O plantão é o Batman. Vou transferir a lig…
– Espere! Ele voa?
– É um morcego. Só voa em baixas altitudes.
– Não serve. Vou ligar para o Chapolin Colorado.
– NÃO! Espere. Vou tentar quebrar o seu galho. SUPERMAAAAAN. É VOCÊ MESMO. ATENDA OU TRAGA A CARTEIRA AMANHÃ PRA BAIXA.
– TRANSFIIIIIIIRA, MULHER MARAVILHA.
– Alô, Houston? Aqui o Superman. Em que posso servi-lo?
– O telescópio Houble detectou um enorme buraco negro sobre o hemisfério sul da Terra. Precisamos que você voe até lá, verifique a veracidade e nos dê um retorno o mais breve possível. O pagamento do serviço será feito através de cartão.
– Débito ou crédito.
– Débito.
– Vou verificar e ligo em seguida. SHAZAAAAAMMM…
Uma hora depois…
– ☏ Trimmmmmm… Trimmmmmmm…Alô, Houston.
– Prossiga, Superman.
– Houston, o buraco existe, é grande e mais negro do que piche quente.
– Informe as coordenadas, please.
– Latitude 123.876.987.456 – Longitude 433.768.234.009
– Viiiiixi!!! Está sobre o brézil? É isso?
– Positivo, Houston.
– Há risco de esse buraco engolir a Terra?
– Negativo, Houston. Vai engolir apenas o brézil.
– Vamos batiza-lo.
– Negativo, Houston. O buraco já foi batizado pelos brézileiros.
– JÁAAAA??? COMO SE CHAMA?????
– Previdência Social.
– Armaria!!! Não devemos nos meter. Trata-se de um pirão perdido de terceiro grau.
– Sem conserto, Houston?
– Positivo, Superman.
– Mais alguma coisa, Houston?
– Não! A nossa recomendação é que evite voar sobre aquele pau torto.
– Recomendação aceita, Houston. Missão cumprida com êxito. Coloque o cartão na maquininha e digite a senha.
– Obrigado, Super.
– Disponha sempre dos serviços da Liga da Justiça. Câmbio final.
O chefe de quadrilha, Mordomo de casa de vampiros, foi solto.
No brasil, nem todo chefe quadrilha é preso e, quando preso, não é jogado na jaula dos leões, o que faz com que outros aspirantes à chefia se sintam à vontade para meter a mão nos cofres públicos.
No momento em que jogarem esse tipo de bandido na mesma jaula dos bandidos PPPs, políticos, ricos, famosos, e membros do judiciário vão pensar 100 vezes antes de roubar uma moeda, que dirá milhões.
Sabe quando isso vai se tornar realidade no país que venera as bundas???? Kkkkkkkkkkkk NUN-CA…………..! NUNNNN-CA…!
O laboratório GkaxoSmithKline, fabricante do famoso Sonrisal, venceu mais uma vez a licitação para o recapeamento das ruas do país de Mossoró.
A aplicação já está sendo feita.
– Sonrisal preto? Quem já viu?
– Sim! É um lote fabricado exclusivamente para governos municipais, estaduais e federal.
– Usado apenas no brasil?
– Claro!
– Alguma contra indicação?
– Esse Sonrisal é contra indicado para lugares abertos e sujeitos a se submeterem ao sereno da madrugada, garoa e chuviscos. Neblina duradoura e chuva forte ou fraca, nem morta.
Enquanto isso na sede da Liga da Justiça, em Nova York…
…☏ Trimmmmm….Trimmmmmmm…
– Helo! Liga da Justiça, Bom Dia! Em que posso servi-lo?
– Aqui, Houston. Precisamos falar com o herói de plantão.
– Ok! Aguarde na linha. SUPERMAAAAAN. RAMAL 1 pra você.
– Estou de ressaca. Transfira a ligação para o Batman, please.
– Helo, Houston. O plantão é o Batman. Vou transferir a lig…
– Espere! Ele voa?
– É um morcego. Só voa em baixas altitudes.
– Não serve. Vou ligar para o Chapolin Colorado.
– NÃO! Espere. Vou tentar quebrar o seu galho. SUPERMAAAAAN. É VOCÊ MESMO. ATENDA OU TRAGA A CARTEIRA AMANHÃ PRA BAIXA.
– TRANSFIIIIIIIRA, MULHER MARAVILHA.
– Alô, Houston? Aqui o Superman. Em que posso servi-lo?
– O telescópio Houble detectou um enorme buraco negro sobre o hemisfério sul da Terra. Precisamos que você voe até lá, verifique a veracidade e nos dê um retorno o mais breve possível. O pagamento do serviço será feito através de cartão.
– Débito ou crédito.
– Débito.
– Vou verificar e ligo em seguida. SHAZAAAAAMMM…
Uma hora depois…
– ☏ Trimmmmmm… Trimmmmmmm…Alô, Houston.
– Prossiga, Superman.
– Houston, o buraco existe, é grande e mais negro do que piche quente.
– Informe as coordenadas, please.
– Latitude 123.876.987.456 – Longitude 433.768.234.009
– Viiiiixi!!! Está sobre o brézil? É isso?
– Positivo, Houston.
– Há risco de esse buraco engolir a Terra?
– Negativo, Houston. Vai engolir apenas o brézil.
– Vamos batiza-lo.
– Negativo, Houston. O buraco já foi batizado pelos brézileiros.
– JÁAAAA??? COMO SE CHAMA?????
– Previdência Social.
– Armaria!!! Não devemos nos meter. Trata-se de um pirão perdido de terceiro grau.
– Sem conserto, Houston?
– Positivo, Superman.
– Mais alguma coisa, Houston?
– Não! A nossa recomendação é que evite voar sobre aquele pau torto.
– Recomendação aceita, Houston. Missão cumprida com êxito. Coloque o cartão na maquininha e digite a senha.
– Obrigado, Super.
– Disponha sempre dos serviços da Liga da Justiça. Câmbio final.
O pensamento do dia.
‘Preciso de inimigos novos, os antigos estão começando a gostar de mim’.
O chefe de quadrilha, Mordomo de casa de vampiros, foi solto.
No brasil, nem todo chefe quadrilha é preso e, quando preso, não é jogado na jaula dos leões, o que faz com que outros aspirantes à chefia se sintam à vontade para meter a mão nos cofres públicos.
No momento em que jogarem esse tipo de bandido na mesma jaula dos bandidos PPPs, políticos, ricos, famosos, e membros do judiciário vão pensar 100 vezes antes de roubar uma moeda, que dirá milhões.
Sabe quando isso vai se tornar realidade no país que venera as bundas???? Kkkkkkkkkkkk NUN-CA…………..! NUNNNN-CA…!
FATO, FATO e FATO.
O Portal da Transparência informa.
O laboratório GkaxoSmithKline, fabricante do famoso Sonrisal, venceu mais uma vez a licitação para o recapeamento das ruas do país de Mossoró.
A aplicação já está sendo feita.
– Sonrisal preto? Quem já viu?
– Sim! É um lote fabricado exclusivamente para governos municipais, estaduais e federal.
– Usado apenas no brasil?
– Claro!
– Alguma contra indicação?
– Esse Sonrisal é contra indicado para lugares abertos e sujeitos a se submeterem ao sereno da madrugada, garoa e chuviscos. Neblina duradoura e chuva forte ou fraca, nem morta.
– Efeito colateral, tem?
– Derrete em contato com a água.
– O governo que compra esse produto sabe disso?
– Claro! Compra sabendo. Torce para não chover.
– Ah, tá!
Talvez o período de maior sofrimento.