Comentários

1. João Claudio diz:
   15 de maio de 2019 as 0:56

   Enquanto isso na sede da Liga da Justiça, em Nova York…

   …☏ Trimmmmm….Trimmmmmmm…

   – Helo! Liga da Justiça, Bom Dia! Em que posso servi-lo?

   – Aqui, Houston. Precisamos falar com o herói de plantão.

   – Ok! Aguarde na linha. SUPERMAAAAAN. RAMAL 1 pra você.

   – Estou de ressaca. Transfira a ligação para o Batman, please.

   – Helo, Houston. O plantão é o Batman. Vou transferir a lig…

   – Espere! Ele voa?

   – É um morcego. Só voa em baixas altitudes.

   – Não serve. Vou ligar para o Chapolin Colorado.

   – NÃO! Espere. Vou tentar quebrar o seu galho. SUPERMAAAAAN. É VOCÊ MESMO. ATENDA OU TRAGA A CARTEIRA AMANHÃ PRA BAIXA.

   – TRANSFIIIIIIIRA, MULHER MARAVILHA.

   – Alô, Houston? Aqui o Superman. Em que posso servi-lo?

   – O telescópio Houble detectou um enorme buraco negro sobre o hemisfério sul da Terra. Precisamos que você voe até lá, verifique a veracidade e nos dê um retorno o mais breve possível. O pagamento do serviço será feito através de cartão.

   – Débito ou crédito.

   – Débito.

   – Vou verificar e ligo em seguida. SHAZAAAAAMMM…

   Uma hora depois…

   – ☏ Trimmmmmm… Trimmmmmmm…Alô, Houston.

   – Prossiga, Superman.

   – Houston, o buraco existe, é grande e mais negro do que piche quente.

   – Informe as coordenadas, please.

   – Latitude 123.876.987.456 – Longitude 433.768.234.009

   – Viiiiixi!!! Está sobre o brézil? É isso?

   – Positivo, Houston.

   – Há risco de esse buraco engolir a Terra?

   – Negativo, Houston. Vai engolir apenas o brézil.

   – Vamos batiza-lo.

   – Negativo, Houston. O buraco já foi batizado pelos brézileiros.

   – JÁAAAA??? COMO SE CHAMA?????

   – Previdência Social.

   – Armaria!!! Não devemos nos meter. Trata-se de um pirão perdido de terceiro grau.

   – Sem conserto, Houston?

   – Positivo, Superman.

   – Mais alguma coisa, Houston?

   – Não! A nossa recomendação é que evite voar sobre aquele pau torto.

   – Recomendação aceita, Houston. Missão cumprida com êxito. Coloque o cartão na maquininha e digite a senha.

   – Obrigado, Super.

   – Disponha sempre dos serviços da Liga da Justiça. Câmbio final.

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2. João Claudio diz:
   15 de maio de 2019 as 1:01

   O pensamento do dia.

   ‘Preciso de inimigos novos, os antigos estão começando a gostar de mim’.

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3. João Claudio diz:
   15 de maio de 2019 as 11:58

   O chefe de quadrilha, Mordomo de casa de vampiros, foi solto.

   No brasil, nem todo chefe quadrilha é preso e, quando preso, não é jogado na jaula dos leões, o que faz com que outros aspirantes à chefia se sintam à vontade para meter a mão nos cofres públicos.

   No momento em que jogarem esse tipo de bandido na mesma jaula dos bandidos PPPs, políticos, ricos, famosos, e membros do judiciário vão pensar 100 vezes antes de roubar uma moeda, que dirá milhões.

   Sabe quando isso vai se tornar realidade no país que venera as bundas???? Kkkkkkkkkkkk NUN-CA…………..! NUNNNN-CA…!

   FATO, FATO e FATO.

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4. João Claudio diz:
   15 de maio de 2019 as 13:13

   O Portal da Transparência informa.

   O laboratório GkaxoSmithKline, fabricante do famoso Sonrisal, venceu mais uma vez a licitação para o recapeamento das ruas do país de Mossoró.

   A aplicação já está sendo feita.

   – Sonrisal preto? Quem já viu?

   – Sim! É um lote fabricado exclusivamente para governos municipais, estaduais e federal.

   – Usado apenas no brasil?

   – Claro!

   – Alguma contra indicação?

   – Esse Sonrisal é contra indicado para lugares abertos e sujeitos a se submeterem ao sereno da madrugada, garoa e chuviscos. Neblina duradoura e chuva forte ou fraca, nem morta.

   – Efeito colateral, tem?

   – Derrete em contato com a água.

   – O governo que compra esse produto sabe disso?

   – Claro! Compra sabendo. Torce para não chover.

   – Ah, tá!

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5. Naide Maria Rosado de Souza diz:
   15 de maio de 2019 as 23:55

   Talvez o período de maior sofrimento.

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