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quinta-feira - 13/06/2019 - 23:58h

Pensando bem…


“Nada provoca mais danos num Estado do que homens astutos a quererem passar por sábios.”

Francis Bacon

Categoria(s): Blog

Comentários

  1. João Claudio - Sem Glúten. Aprecie com moderação. diz:

    - Tónha, eu estou muito cansado. Aquele desarranjo de ontem me tirou de tempo. Vou dormir e não quero ser incomodado por ninguém. A depender de mim, vou dormir agora e acordar na segunda feira, na hora de ir pro Curral das Éguas.

    - Tubo bem, Mô. Só que eu acho que você está esquece de alguma coisa.

    - Tô??? Tô??? Qualé???

    - Você me disse no mês passado que na noite do dia dos namorados a gente ia fazer ‘coisinha’. Eu até comprei uma fantasia de mulher maravilha pra levantar o seu astral… Sisquêceu, foi?

    - Ô, Tóoooonha! Logo hoje que eu tô só a fava? Só o piquái? Só o coió? Isso num pode ser adiado pro Natal, não? Eu tenho andado tão atarefado com o meu livro…

    - Eu sei e compreendo. Acontece que as partes de baixo não entendem e insistem em deixar a panela de pressão ligada….Tá entendendo? Aquele bafo quente…Quase chegando ao ponto de ebulição….

    - Ôoooo, Tónha. Bote um pacote de gelo de 5 quilos em cima da válvula que eu garanto que vai esfriar até a boca do vulcão.

    - Ôooo…! Passei o dia em Gorete me depilando….

    - Zzzzzzzz Eu já tô quase dormindo… zzzzzzzzzz Vamos conversar depois zzzzzzzzzzz Ronk…..Roooonk….Roooooooooonk…Brrrrrrrrrrr Piiiiiiiiii….Fut? Fut?

    - Pronto! Quando ele começa a roncar e a flatular, adeus. Só amanhã e olhe lá. Viiiiixi! Vai dar meia noite. Vou tirar essa fantasia, vestir a camisola e dormir. É o jeito.

    ☻ Vá dormi não, sua besta. Vá para o Cidade Junina. O fojo tá começando agora.

    - Quem é você?

    ☻ Eu sou o seu anjo do mal eh eh eh eh… mas pode me chamar de ‘meu cãozinho preto’.

    ☺ Vá não, Dona Tónha. Fique em casa e ao lado seu Mô. É ele quem te dá as coisas, quem te faz feliz. Reze para afastar esse ‘cãozinho’ do seu ouvido.

    - Mas afinal! O quê está acontecendo aqui?????? Quem é você?

    ☺ Eu sou o seu anjo da guarda. Sou aquele que te protege do mal.

    ☻ Mulé, aproveite que o ancião tá dormindo, saia de casa e vá dançar forró na Estação das Artes. Tem um monte de boyzinhos sarados procurando uma gostosa igual a você para…Hoje é a noite do Safadão, viu?

    ☺ Não dê ouvidos, Dona Tónha. O pecado mora naquela Estação. Enquanto o seu Mô dorme, aproveite e faça uma massagem em seus cansados e sofridos pés…

    ☻ Faça não. Deixe ele dormindo e ganhe a rua. Melhor do que massagear pés de idoso, é acariciar peitos e coxas dos saradões que te esperam no grande fojo da prefeita.

    - Ô, meu Deus. Estou tão confusa….Meus ouvidos estão entrando em pânico. De um lado, uma voz que insiste em eu sair de casa. No outro, o meu anjo do bem. O que eu faço?

    ☻ Simples: Roube o cartão de credito desse trouxa, vista uma mini saia, vá para a Estação das Artes, sente em uma das barracas, peça ao garçom um litro de 51 e quatro copos, reserve três cadeiras vazias e ponha pra fora esse seu lado quenga. A sua noitada vai ser nota 10, e eu faço questão de ir junto só pra ver a poeira levantar. Só de ruim.

    ☺ A Senhora nunca foi quenga. Não se rebaixe. A Senhora faz parte da sociedade alternativa do Raul. Pense nos seus filhos e netos. Nos genros e noras. Nos seus vizinhos…

    ☻ Não precisa pensar em porra nenhuma. Pense apenas em rodopiar em cima daquela cama redonda do Motel ‘O Segredo é Nosso’… Aquele quarto cheio de espelhos. Você por baixo e o saradão…

    ☺ Oh, my God!!! Livrai Dona Tónha dos pecados e afasta esse demônio desta casa.

    - Aff! Tô vendo a hora dá um passamento e não fazer nem uma coisa e nem outra. Ô dúvida crueeeeel…!!!

    ☻ Dúvida, porque você não sabe o quanto os garanhões vão adorar ver essa sua padaria colossal. Bote isso pra funcionar, quenga abestada.

    ☺ Eu vou conseguir afastar esse mal. O sangue de Jesus tem poder. Vou precisar da ajuda do Padre Quervêlo para um eventual exorcismo. Fique quieta e não dê ouvidos a ele.

    - Mas como? Ele tá dentro do meu tímpano.

    ☺ Viiiiiixi! A coisa é poderosa. Comece a rezar, caso contrário ele vai levar você e eu.

    ☻ Tá desistindo, né? Bora, quenga vadia.

    - Você venceu. Aguarde um pouco. Vou vestir a calcinha.

    ☻ O QUÊEEEE???? Não seja ridícula. Você tem que chegar ‘no jeito’. Você tem que sentar na cadeira da barraca e abrir as pernas à lá ’15 para as 3′. Se você não mostrar a ‘ferramenta’, dificilmente o profissional vai conseguir ‘trabalhar’. Entendeu?

    - Mas eu não sei guiar o carro.

    ☻ Isso não é problema. Vá de moto-taxi.

    - SEM CALCINHA???????

    ☻ E sem juízo. Basta levar o cartão de crédito desse trouxa.

    - Não chame ele de trouxa, viu?

    ☻ Eh, eh, eh….! Ele chama você de trouxa todas as vezes que sai de casa e vai jogar conversa fora com os amigos.

    - QUEM? EU? TROUXA??????

    ☻ Eh, eh, eh eh….! Tu é cega, é???? Tu nunca desconfiou que ele e alguém da Cobal…..

    - A MEYRE?????????

    ☻ Eh, eh, eh, eh… Tu acha que ele vai todos os dias pra Cobal só pra comprar pé de coentro. É???? Eh, eh, eh, eh, eh……Acorde, chifruda, e dê o troco. Eu estou aqui para ajuda-la.

    ☺ Não ligue, Dona Tónha. Ele quer que a Senhora se perca e vá parar na porta de Zé Pelintra. Não dê atenção a esse perdido.

    - Aff! Eu acho que vou. Faz tempo que não saio de casa, da cozinha… Minha vida é um pano de chão Eu acho que ele nem vai perceber que eu saí…E não vou negar: Estou toda úmida e ardendo ao mesmo tempo. Acho que tô com os cão nos couro e vendo a hora explodir.

    ☻ (Eh eh eh eh eh…Parece que eu descolei mais uma alma eh eh eh eh)
    Bora, cachorra. Tranque a porta e leve a chave. Tem algum lubrificante para levar na bolsa? Pode precisar, viu?

    - Pomada aqui em casa, só Vik Vaporub. Serve?

    ☻ Faça um teste antes. Se não arder…(eh eh eh eh… Ela não conhece o ‘sistema’. Vai arder que nem presta). Não se esqueça de passar baton vermelho nos beiços, vestir uma blusa decotadérrima’ para mostar os peitos, e um vestido de laycra para mostrar mais ainda essa imensa padaria eh eh eh eh eh Calcinha é coisa do passado, viu?

    - Aff! Tô nervozinha…Num tô acostumada…Tô suando os pés…Tá me dando calafrios…É como eu estivesse indo pela vez com João Claudio…Perder o cabaço. Entende?

    ☺ Num vá, Dona Tónha. Seu João não merece chifre. A Senhora vai se arrepender e ‘findá’ no… (cabaré). Ouviu?

    ☻ Bora, cachorra. Já tô perdendo a paciência.

    - Aguarde. Só falta apagar a luz do quarto.

    - Ô, Tónha? Que escuro é esse? Quem mandou você apagar a luz? Cê sabe que eu não consigo dormir no breu, né? Que mal lhe pergunte: Com quem molesta da cachorra você tava conversando? Eu tava dormindo, mas dava ouvir você falando assim…bem longe…Só que eu não entendia nada…

    - Hã!!! O QUÊ??? Ah, sim! Eu tava falando com Lourdes, a nossa vizinha.

    - Precisava você passar baton pra conversar com ela aqui em casa???? Mais de meia noite? Hein???

    - Ô, Mô! Ela veio aqui mostrar os produtos Jequiti, e aproveitou para fazer uma demonstração.

    - ‘Apois’ esse apagar de luz me despertou. Vô lá pro oitão pensar em um nome para o meu livro.

    - ‘Apois’ eu já tava cochilando quando Loudes bateu na porta querendo me mostrar os produtos.

    - Ai vaaaaai. Agora que eu tô vendo você ensacada nesse vestido de quenga. Pra quê isso? É da Jequiti?

    - Não, Mô! É que Darquinha mandou eu experimentar o vestido que eu vou usar no concurso Rainha do Milho no arraiá do Curral das Éguas. Mas pia! Eu experimentei o vestido e esqueci de tirar. Muito lesada, eu. Você gostou do look?

    - Você fica igualzinha a uma quenga. Mas como é para usar só no desfile, deixe. Tá bom.

    - Eu sabia que você ia gostar. Agora, se me der licença, eu vou é dormir. Vou até tapar os ouvidos pra não ouvir ninguém batendo na porta (maldita hora em que fui apagar aquela luz).

    ☻ Maldito escuro, digo eu. Perdi uma alma fogosa e suculenta. Já imaginou o desmantelo se aquela praga dormisse com a luz apagada?

    ☺ Bendito escuro, Senhor.

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