- Mô, tô querendo dizer uma coisa, mas tô com vergooooonha.
- Vergonha de mim?
- Num seeeeeei….né? Num sei. Pronto!
- Pois diiiiiiga. Quer pedir alguma coisa? Quanto custa?
- Não custa nada. Eu mesma faço.
- Faço o quê, Tónha?
- É no peeeeee….!
- Tá com o bicho de pé? Isso é vergonhoso?
- É no peeeee, mas é mais profundo.
- Profundo? Vai botar os pés dentro da piscina? Isso é vergonhoso? Ora, Tónha. As vezes você me tira do sério.
- Mô, eu vou dar um banho de Sol no peeeeee….Como é que eu digo? Hein? Me ajude-me, Mô!
- Eu num tô entendendo. Se explique-se melhor.
- Mô, o que eu quero fazer tá muito na moda. Eu tô querendo dar um banho de Sol no portal onde entra e sai energia do corpo.
- Piorou. Continuo voando.
- Pronto, criei coragem e vou dizer. Mô, a moda agora é dar banho de Sol no pe-rí-neo. Entendeu agora?
- O QUÊEEEEERE????? AONDE VOCÊ PENSA QUE VAI FAZER ISSO???? QUEM VAI FAZER?
- Calma, Mô! Eu faço sozinha aqui no quintal de casa.
- COMO É QUE FAZ ISSO?
- Ô, Mô! Eu fico nua, deito no chão, levanto as pernas para o Céu e abro escala. Me arreganho. Tá entendendo? Aíiii…eu deixo o ás de copa olhando para o Sol (e vice versa) durante 5 minutos. Depois eu visto a roupa e pronto.
- Pra que serve essa marmota?
- Serve pra muita coisa. Diz o povo da rua que inventou isso, que é pelo orifício circular corrugado que a energia entra dentro de nós. E já que o Sol é a maior fonte de energia, nada melhor que deixa-lo entrar a vontade no ( * ) da gente. Eu só sei mesmo que aumenta o apetite sexual.
- Hunmmm….. Homi também pode fazer isso?
- Ainda está em estudo.
- É! Se é no quintal e você mesma faz, eu não vejo problema nisso.
- Kibon! Apois eu vou fazer e volto já para mostrar o resultado a você.
- Quando vier traga aquela garrafa pet de dois litros que eu enchi com chá de raiz de Ficus. Tá na geladeira, viu?
- Nem se preocupe-se. O interesse é todo meu.
- (banho de Sol no ( * )??????. não falta inventar mais nada. É o fim da picada, né não?)
- Mô, tô querendo dizer uma coisa, mas tô com vergooooonha.
- Vergonha de mim?
- Num seeeeeei….né? Num sei. Pronto!
- Pois diiiiiiga. Quer pedir alguma coisa? Quanto custa?
- Não custa nada. Eu mesma faço.
- Faço o quê, Tónha?
- É no peeeeee….!
- Tá com o bicho de pé? Isso é vergonhoso?
- É no peeeee, mas é mais profundo.
- Profundo? Vai botar os pés dentro da piscina? Isso é vergonhoso? Ora, Tónha. As vezes você me tira do sério.
- Mô, eu vou dar um banho de Sol no peeeeee….Como é que eu digo? Hein? Me ajude-me, Mô!
- Eu num tô entendendo. Se explique-se melhor.
- Mô, o que eu quero fazer tá muito na moda. Eu tô querendo dar um banho de Sol no portal onde entra e sai energia do corpo.
- Piorou. Continuo voando.
- Pronto, criei coragem e vou dizer. Mô, a moda agora é dar banho de Sol no pe-rí-neo. Entendeu agora?
- O QUÊEEEEERE????? AONDE VOCÊ PENSA QUE VAI FAZER ISSO???? QUEM VAI FAZER?
- Calma, Mô! Eu faço sozinha aqui no quintal de casa.
- COMO É QUE FAZ ISSO?
- Ô, Mô! Eu fico nua, deito no chão, levanto as pernas para o Céu e abro escala. Me arreganho. Tá entendendo? Aíiii…eu deixo o ás de copa olhando para o Sol (e vice versa) durante 5 minutos. Depois eu visto a roupa e pronto.
- Pra que serve essa marmota?
- Serve pra muita coisa. Diz o povo da rua que inventou isso, que é pelo orifício circular corrugado que a energia entra dentro de nós. E já que o Sol é a maior fonte de energia, nada melhor que deixa-lo entrar a vontade no ( * ) da gente. Eu só sei mesmo que aumenta o apetite sexual.
- Hunmmm….. Homi também pode fazer isso?
- Ainda está em estudo.
- É! Se é no quintal e você mesma faz, eu não vejo problema nisso.
- Kibon! Apois eu vou fazer e volto já para mostrar o resultado a você.
- Quando vier traga aquela garrafa pet de dois litros que eu enchi com chá de raiz de Ficus. Tá na geladeira, viu?
- Nem se preocupe-se. O interesse é todo meu.
- (banho de Sol no ( * )??????. não falta inventar mais nada. É o fim da picada, né não?)
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