– Que foi, cumpadi? Parece que amanheceu ‘ispritado?
– Homi, pêrahóstia. Pelas cinco chagas de Cristo. Me responda:
O presidente da França subiu na Torre Eifel para vacinar a primeira francesa?
– NÃO!
– O Trump subiu na estátua da liberdade para vacinar a primeira norte-americana?
– NÃO!
– O primeiro ministro da Inglaterra subiu na torre de Londres para vacinar a primeira londrina?
– Também não! Por quê?
– Homi, por que o prefeito da favelona teve que subir ao Corcovado para aplicar a primeira vacina num carioca.
– E eu sei????
– Hooooomi, a pérola assumiu a prefeitura há 18 dias e já tá fazendo campanha de olho em 2024.
– Aff!
– Pensando bem, o povo que mora na favelona adora aparecer, e imagina que aquela favela é o maior paraiso do planeta.
– OLHA A BALA PERDIDA AÍ GEEENTE…!
– Figa djabo. Vão gostar de aparecer assim na Marquês de Sapucalha.
-Tirou daqui.
– Tão fazendo espetáculo com a descoberta alheia. Tu já imaginou se a vacina tivesse sido descoberta por um brasileiro? Se o mundo todo estivesse se curvando ao país tupiniquim e implorando por umas doses da vacina?
– Hoooooomi….sai de baixo.
– Meu, o carnaval já tava truando de norte a sul, de leste a oeste. Até os ursos de Mossoró já tinham largado a hibernação e estavam todos pulando no meio da rua.
Ora, se com o futebol o país ia a loucura, imagine com essa vacina.
Um detalhe: o descobridor da vacina ia ser coroado como ‘O Deus da Vacina.’
– Em assim sendo, ia ‘phudê’ o Pelé, o Deus do Futebol. Nera não?
– Homi, Pelé num ia nem amarrar as chuteiras.
– Eu ‘dôpuvisto’ todas as escolas de samba e todos os trios elétricos da Bahia soltos na buraqueira.
– E eu ‘dôpuvisto’ o hino que os pagodeiros, forrozeiros e duplas sertanejas iam compor para celebrar a descoberta.
– Tipo ‘We are the wold?’
– Isso, isso, isso. Tirou daqui.
– Cumpadi, é bom a gente nem pensar nisso.
– Também acho, senão a gente vai ficar louco. Mas, para finalizar: cê já imaginou o presidente dos EUA implorando ao presidente do brasil umas doses da VACINA DO BRASIL?????
– KKKKKKKKKKK….cumpadi, Deus sabe o que faz e o sangue de Jesus tem poder.
– Tirou daqui. De novo.
– Posso contar um segredo?
– Prossiga.
– Nervosinho é a alcunha do atual prefeito da favelona. O coitado só recebeu 15 MILHÕES de reais em propinas ‘doadas’ pelo santo dos empreiteiros, Marcelo Odebrecth.
– Misericórdia! E ainda foi eleito.
– Se foi? Homi, uz cariocaz sabem votar como ninguém.
– Pois é! O.brasil é bom. Quem não presta é o povo.
– OLHA BALA PERDIDA AÍ GEEEEENTE….!
– PQP. Essa passou perto.
– Kkkkkkkk aguarde a próxima.
– Tô fora.
– Ah, tá!
– Ei, ainda tem a última da última.
– Prossiga.
– O que leva um general do exército a se curvar diante de um Capitão-Bosta?
– Câmera em mim??? Câmera em mim??
– A resposta está e-xa-ta. O general da saúde virou capacho do Capitão-Bosta, a troco de flash’s de máquinas fotográficas, microfones e câmeras de emissoras de Tvs.
– Ei, o exército brasileiro tá bem servido. Num tá?
– De quê? De traque molhado ou de merda?
– Kkkkkkkkkk….você não presta.
– Obrigado.
– Ei, ‘O Show das Vacinas’ continua durante todo o dia de hoje, né?
– Homi, eu já tô cum noooojo. Eu já tô querendo pegar a porra desse vírus, morrer e me enterrar, só pra não ter que ver e ouvir tanta idiotice todos os dias, todas as horas, a todo minuto. Nem a mãe de pantanha aguenta mais ver esse chafurdo. Figa djaaaaaabo.
Neste momento uma multidão olha para a chaminé da Academia. A qualquer momento pode surgir a tão esperada fumaça branca.
– OLHEM! OLHEM! A FUMAÇA TÁ SAINDO. VAMOS OUVIR O LOCUTOR OFICIAL DA ACADEMIA: OUÇAM:
– HABEMOS RIDICULE! HABEMOS RIDICULE!
A Academia acaba de votar e por unanimidade conferiu a Eduardo Paes o tão cobiçado troféu ‘The International Ridicule of The Pandemic’.
– Vocês acabam de ouvir o locutor da academia. É EDUARDO PAES Ô NUM ÉÉÉÉÉÉÉ… !!!
– ÉÉÉÉÉÉÉ…
– O RIDÍCULO É NOSSO Ô NUM ÉÉÉÉ…!!!
– ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ….!!!
Atenção bateria nota 10. Vamos animar o fojo. Alô passistas da Mangueira. Alô ala das baianas. Atenção Carlinhos de Jesus. Atenção! Atenção! Vamos facilitar a passagem dos carros alegóricos.
ALÔ CHARAAAANGA….!! VAMOS ESQUENTAR OS TAMBURINS. ARROOOOOOOCHA……!!!!
ELE MERECE, PARAN PAN PAN
ELE MERECE, PARAN PAN PAN
ALÔ, LÔRIN DA BEIJA-FLOR. ARROCHE AÍ O HINO DA FAVELA.
Favela Maravilhosa
Cheia de favelas mil
Favela Maravilhosa
Olha a bala perdida aí
– Voltaremos a qualquer momento com a cerimônia de entrega do troféu. ALÔ ESTÚDIO.
– PELOS PENTELHOS DOS CULHÕES DO PROFETA ISAIAS.
– Que foi, cumpadi? Parece que amanheceu ‘ispritado?
– Homi, pêrahóstia. Pelas cinco chagas de Cristo. Me responda:
O presidente da França subiu na Torre Eifel para vacinar a primeira francesa?
– NÃO!
– O Trump subiu na estátua da liberdade para vacinar a primeira norte-americana?
– NÃO!
– O primeiro ministro da Inglaterra subiu na torre de Londres para vacinar a primeira londrina?
– Também não! Por quê?
– Homi, por que o prefeito da favelona teve que subir ao Corcovado para aplicar a primeira vacina num carioca.
– E eu sei????
– Hooooomi, a pérola assumiu a prefeitura há 18 dias e já tá fazendo campanha de olho em 2024.
– Aff!
– Pensando bem, o povo que mora na favelona adora aparecer, e imagina que aquela favela é o maior paraiso do planeta.
– OLHA A BALA PERDIDA AÍ GEEENTE…!
– Figa djabo. Vão gostar de aparecer assim na Marquês de Sapucalha.
-Tirou daqui.
– Tão fazendo espetáculo com a descoberta alheia. Tu já imaginou se a vacina tivesse sido descoberta por um brasileiro? Se o mundo todo estivesse se curvando ao país tupiniquim e implorando por umas doses da vacina?
– Hoooooomi….sai de baixo.
– Meu, o carnaval já tava truando de norte a sul, de leste a oeste. Até os ursos de Mossoró já tinham largado a hibernação e estavam todos pulando no meio da rua.
Ora, se com o futebol o país ia a loucura, imagine com essa vacina.
Um detalhe: o descobridor da vacina ia ser coroado como ‘O Deus da Vacina.’
– Em assim sendo, ia ‘phudê’ o Pelé, o Deus do Futebol. Nera não?
– Homi, Pelé num ia nem amarrar as chuteiras.
– Eu ‘dôpuvisto’ todas as escolas de samba e todos os trios elétricos da Bahia soltos na buraqueira.
– E eu ‘dôpuvisto’ o hino que os pagodeiros, forrozeiros e duplas sertanejas iam compor para celebrar a descoberta.
– Tipo ‘We are the wold?’
– Isso, isso, isso. Tirou daqui.
– Cumpadi, é bom a gente nem pensar nisso.
– Também acho, senão a gente vai ficar louco. Mas, para finalizar: cê já imaginou o presidente dos EUA implorando ao presidente do brasil umas doses da VACINA DO BRASIL?????
– KKKKKKKKKKK….cumpadi, Deus sabe o que faz e o sangue de Jesus tem poder.
– Tirou daqui. De novo.
– Posso contar um segredo?
– Prossiga.
– Nervosinho é a alcunha do atual prefeito da favelona. O coitado só recebeu 15 MILHÕES de reais em propinas ‘doadas’ pelo santo dos empreiteiros, Marcelo Odebrecth.
– Misericórdia! E ainda foi eleito.
– Se foi? Homi, uz cariocaz sabem votar como ninguém.
– Pois é! O.brasil é bom. Quem não presta é o povo.
– OLHA BALA PERDIDA AÍ GEEEEENTE….!
– PQP. Essa passou perto.
– Kkkkkkkk aguarde a próxima.
– Tô fora.
– Ah, tá!
– Ei, ainda tem a última da última.
– Prossiga.
– O que leva um general do exército a se curvar diante de um Capitão-Bosta?
– Câmera em mim??? Câmera em mim??
– A resposta está e-xa-ta. O general da saúde virou capacho do Capitão-Bosta, a troco de flash’s de máquinas fotográficas, microfones e câmeras de emissoras de Tvs.
– Ei, o exército brasileiro tá bem servido. Num tá?
– De quê? De traque molhado ou de merda?
– Kkkkkkkkkk….você não presta.
– Obrigado.
– Ei, ‘O Show das Vacinas’ continua durante todo o dia de hoje, né?
– Homi, eu já tô cum noooojo. Eu já tô querendo pegar a porra desse vírus, morrer e me enterrar, só pra não ter que ver e ouvir tanta idiotice todos os dias, todas as horas, a todo minuto. Nem a mãe de pantanha aguenta mais ver esse chafurdo. Figa djaaaaaabo.
– Eu vou com você.
– Bora!
Neste momento uma multidão olha para a chaminé da Academia. A qualquer momento pode surgir a tão esperada fumaça branca.
– OLHEM! OLHEM! A FUMAÇA TÁ SAINDO. VAMOS OUVIR O LOCUTOR OFICIAL DA ACADEMIA: OUÇAM:
– HABEMOS RIDICULE! HABEMOS RIDICULE!
A Academia acaba de votar e por unanimidade conferiu a Eduardo Paes o tão cobiçado troféu ‘The International Ridicule of The Pandemic’.
– Vocês acabam de ouvir o locutor da academia. É EDUARDO PAES Ô NUM ÉÉÉÉÉÉÉ… !!!
– ÉÉÉÉÉÉÉ…
– O RIDÍCULO É NOSSO Ô NUM ÉÉÉÉ…!!!
– ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ….!!!
Atenção bateria nota 10. Vamos animar o fojo. Alô passistas da Mangueira. Alô ala das baianas. Atenção Carlinhos de Jesus. Atenção! Atenção! Vamos facilitar a passagem dos carros alegóricos.
ALÔ CHARAAAANGA….!! VAMOS ESQUENTAR OS TAMBURINS. ARROOOOOOOCHA……!!!!
ELE MERECE, PARAN PAN PAN
ELE MERECE, PARAN PAN PAN
ALÔ, LÔRIN DA BEIJA-FLOR. ARROCHE AÍ O HINO DA FAVELA.
Favela Maravilhosa
Cheia de favelas mil
Favela Maravilhosa
Olha a bala perdida aí
– Voltaremos a qualquer momento com a cerimônia de entrega do troféu. ALÔ ESTÚDIO.