Tiririca: outro endereço (Foto: Câmara Federal)
Do Congresso em Foco
As constantes viagens com dinheiro público do deputado Tiririca (PL-SP) para Fortaleza, mesmo tendo domicílio eleitoral na capital paulista, viraram alvo de investigação. O Ministério Público Federal em Brasília abriu no último dia 18 um inquérito civil para apurar o uso irregular da verba destinada exclusivamente ao exercício do mandato.
Cearense, Tiririca tem escritório político em São Paulo, mas não tem aparecido por lá, conforme mostrou o Congresso em Foco em outubro.
Até então ele havia voado uma única vez para a capital paulista e 35 vezes (70 trechos de ida e volta) para o Ceará. Esses gastos somavam R$ 70 mil.
O uso da cota para fins particulares é proibido pelo regimento interno da Câmara. Além de Tiririca, assessores de seu gabinete também voaram para a capital cearense. Funcionários podem voar com a cota, desde que a trabalho.
O MPF vai investigar se há relação entre as viagens para o Nordeste com o exercício do mandato, dado a ele por eleitores de São Paulo.
Saiba mais detalhes clicando AQUI.
Nota do Blog – Ainda bem que esse tipo de situação não acontece no nosso elefante, também conhecido como “Pobre RN Sem Sorte”.
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Demorou, mas ‘Forentina’ ‘findô’ entrando no salão e participando do grande baile, cuja orquestra toca ‘Mamãe eu quero mamar’, desde 22 de abril 1.500.
O coral da orquestra também não para de cantar:
‘bras$il $il $il’.
O coro no salão é de arrepiar:
‘ÊEEEEEEEEE….ARROOOOOOCHA…! MAI$ UM! MAI$ UM! MAI$ UM!’
– E aí, Cabral? Muito decepcionado?
– João, decepcionado é apelido. Eu estou arrependido.
– Se estivesse vivo faria de novo?
– Mas nem ‘morta’.
– Pois é. Bem que você poderia ter pego o seu barco e ter seguido o rumo da Suíça, Dinamarca, Finlândia…! Mas não, né?
– João, a culpa é daquela maldita ventania que empurrou a embarcação até chegar a esta merda.
– Ôoooo, Cabral. Isso é desculpa esfarrapada. Por quê não destes meia volta e prosseguiste viagem até a Índia?
– A Índia! Foi exatamente a índia que me fez desistir de seguir viagem e ficar aqui.
– Se explique-se.
– João, depois de vários meses a bordo de uma embarcação e cercado de machos feios, barbudos e fedorentos, eu perguntei a mim mesmo: ‘Ou eu traço a índia Iracema agora ou vou morrer na bronha.
– A Índia Iracema? Na Bahia????
– Ela me disse que no Ceará tava muito ‘fraco’ e resolveu fazer ‘ponto’ na Bahia. Foi a primeira pessoa que vi quando botei os pés na areia. Me lembro-me como se fosse hoje. Ela usava uma blusa tomara que caia, um fio dental tipo Cordão Cheiroso, rodava uma pequena bolsa vermelha e fazia com a mão aquele sinal de quem tá pedindo carona. Essa foi a gota d’água para eu ficar aqui.
– Você tem certeza de que era a Iracema, a virgem dos lábios de mel?
– Eu não sei se os lábios eram de mel, porque estavam pintados com batom vermelho. Quanto ao cabaço, a minha tripulação viu ele voando acima dos coqueiros uma hora depois do meu desembarque. Ninguém viu onde o dito cujo pousou. Se é que pousou.
– A propósito, cê num se lembra de ter visto na praia as figuras de Bilica, Darquinha do Curral das Éguas, a Baixinha do Cabaré….!
– João, havia muita gente atrás do Trio Elétrico. Não dava pra identificar as pessoas.
– TRIO ELÉTRICO??????”
– Tava escrito na lateral do Trio: Dodô e Osmar. Quem tava cantando era um tal de Moraes Moreira. Pode não?
– Mais algum detalhe que a história escondeu de todos os brasileiros?
– Me lembro-me que um tal de Antonio Carlos Magalhães se aproximou-se de mim e falou ao meu ouvido:
– Eu sou o dono desse Estado. Se o senhor pretende fazer algum tipo de negócio por aqui, eu costumo cobrar 15% de propina em cima dos seus lucros. E não me peça descontos. Se você tivesse desembarcado no Maranhão, Sarney ia cobrar 20%. Se quiser descer para o Sul, fique a vontade. Mas fique sabendo que Garotinho vai pedir 25%. Quer um conselho? Fique longe de São Paulo. Maluf tá pedindo os olhos da cara, quase 30%.
– Essa propina é….!
– Para ser gasto na campanha, pra pagar o Trio que você tá ouvindo tocar, entende? O Fundo Eleitoral num tá dando pra nada. A gente tem que se virar. Ah, se o Lula te procurar, afaste-se. Ele recebeu propinas além da conta, foi descoberto e hoje está mais sujo que poleiro de pato com caganeira.
– Eu tô pensando em navegar até o Rio Grande do Norte. O que você acha?
– Vai se lascar todin. Lá, você vai enfrentar os Alves, Maias, Rosados e Lampião. E se mijar fora do caco, vai ter que ouvir os achincalhes de João Claudio.
– Viiiiiixi…! Merda por merda prefiro ficar aqui. Ah, eu tô querendo dar um agrado a Iracema, mas estou sem dinheiro trocado. Você pode trocar uma nota de 18 real?
– Você quer trocar por duas de 9 ou três de 6?
– (pelas barbas do profeta, aonde eu vim parar? maldita ventania)
Avisar, ele avisou.
O que está ruim vai piorar.
Os paulistas votaram nele porque quiseram.
Depois ficam falando que os nordestinos não sabem votar…