– Isso mesmo. Quem está do outro lado da linha, e o que queres de mim?
– Aqui é o Zé Cangaia. Você ainda tem prego? Faz Delivery?
– Ainda disponho de 44 quilos. Entrego em qualquer lugar de Mossoró. Está pretendendo pregar a tampa do caixão de alguém?
– Estou pensando em pregar a tampa do caixão de Boulos. O que você acha?
– Eu acho o máximo.
– Pois eu quero que você mande 1 quilo…
– 1 quilo prá ele é pouco. Vou mandar 4 quilos.
– Viiiiiiiixi. Você num tá exagerando, não?
– Não estou. A tampa do caixão dele tem que estar muito bem pregada para que ele não ressuscite em 2022. Vou fazer o mesmo com o governador da segurança. Qual o seu endereço?
– Beco do Cacete, 70.
– Um ponto de referência.
– Alto do Louvor.
– Aguarde que daqui a no máximo 30 minutos a mercadoria será entregue. Precisa de martelo?
– Não! Eu vou pregar a tampa usando uma marreta de 5 quilo.
– Melhor impossível. O papo tá bom, mas vou ter que desligar porque esse telefone é exclusivo para o ‘DISK PREGO’.
– Obrigado, João. Dê um abraço ‘por trás’ em John Clodô.
– Obrigado você por ajudar a fazer essa limpeza pública. Considere o abraço dado.
– TÓOOOOOOOOOOOHAAAAAA…..
– O QUEÉEEEEEEEEEEE….
– Temos a primeira entrega. Vista a roupa e vá de moto até o Beco do Cacete. Leve 4 quilos de prego.
– Agora, só resta 40 quilos. Tá contando, num tá? Ei! Eu tô vendo que você comprou mais 50 quilos. Prá quê essa ruma toda?
– Não mexa neles. É uma reserva especial. Esses 50 quilos estão reservados para pregar a tampa do caixão do Lula.
– A ‘sindicalha’ está disposta a apoiar qualquer candidato à presidência da república. Inclusive o Satanás, desde que o Satanás, se eleito, devolva-lhes o garfo, a faca, o filet mignon, a sombra, a água fresca, carros novos todos os anos, conta bancária recheada, mordomias, e o que é melhor: ganhar muito dinheiro sem fazer porra nenhuma.
– Não entendi. Devolver o quê?
– Ora, o imposto sindical obrigatório, a teta dos ‘sindicalhas’.
☎ TRIMMMMMMMMMMM…
– Alô?
– João Claudio?
– Isso mesmo. Quem está do outro lado da linha, e o que queres de mim?
– Aqui é o Zé Cangaia. Você ainda tem prego? Faz Delivery?
– Ainda disponho de 44 quilos. Entrego em qualquer lugar de Mossoró. Está pretendendo pregar a tampa do caixão de alguém?
– Estou pensando em pregar a tampa do caixão de Boulos. O que você acha?
– Eu acho o máximo.
– Pois eu quero que você mande 1 quilo…
– 1 quilo prá ele é pouco. Vou mandar 4 quilos.
– Viiiiiiiixi. Você num tá exagerando, não?
– Não estou. A tampa do caixão dele tem que estar muito bem pregada para que ele não ressuscite em 2022. Vou fazer o mesmo com o governador da segurança. Qual o seu endereço?
– Beco do Cacete, 70.
– Um ponto de referência.
– Alto do Louvor.
– Aguarde que daqui a no máximo 30 minutos a mercadoria será entregue. Precisa de martelo?
– Não! Eu vou pregar a tampa usando uma marreta de 5 quilo.
– Melhor impossível. O papo tá bom, mas vou ter que desligar porque esse telefone é exclusivo para o ‘DISK PREGO’.
– Obrigado, João. Dê um abraço ‘por trás’ em John Clodô.
– Obrigado você por ajudar a fazer essa limpeza pública. Considere o abraço dado.
– TÓOOOOOOOOOOOHAAAAAA…..
– O QUEÉEEEEEEEEEEE….
– Temos a primeira entrega. Vista a roupa e vá de moto até o Beco do Cacete. Leve 4 quilos de prego.
– Agora, só resta 40 quilos. Tá contando, num tá? Ei! Eu tô vendo que você comprou mais 50 quilos. Prá quê essa ruma toda?
– Não mexa neles. É uma reserva especial. Esses 50 quilos estão reservados para pregar a tampa do caixão do Lula.
– Ah, tá!
– A ‘sindicalha’ está disposta a apoiar qualquer candidato à presidência da república. Inclusive o Satanás, desde que o Satanás, se eleito, devolva-lhes o garfo, a faca, o filet mignon, a sombra, a água fresca, carros novos todos os anos, conta bancária recheada, mordomias, e o que é melhor: ganhar muito dinheiro sem fazer porra nenhuma.
– Não entendi. Devolver o quê?
– Ora, o imposto sindical obrigatório, a teta dos ‘sindicalhas’.
– Ah, tá.